Sabe o que eh... não eh você sou eu, tamo indo rápido demais, tô numa fase difícil; to focado no trabalho; acabei uma relação há pouco tempo e ainda não to pronto pra uma relação, acho que a gente tá indo rápido demais... você também completou o bingo desses clichês pra justificar histórias que ficam sempre no rasinho. Isso quando tem justificativa né? Pq tem gente que evita até o papinho e simplesmente some. Será mesmo que ninguém quer nada com nada? Tá rolando uma epidemia de gente evitativa? Aparentemente sim. E pra levar os evitativos pro diva trago aqui hoje Christian Dunker meu psicanalista xodó que vai explicar por que estamos cada vez mais avessos ao compromisso, ou seria aos conflitos? Esse é o primeiro episódio desse podcast que tem como objetivo trilhar uma jornada rumo à amores possíveis
Você já sentiu que se perdeu no amor e se entregou tanto, mas tanto pra relação que acabou se esquecendo de você mesmo? Parece que, por mais que você goste da sua vida de solteira, a felicidade mesmo só vai vir quando o namorado chegar? Você acaba colocando suas vontades em segundo plano e faz tudo pra agradar o parceiro? Talvez você seja um dependente afetivo. Pessoas inseguras, que tiveram experiências ruins em seus primeiros amores, que ainda têm sua criança ferida por falta de carinho dos pais e por um início de vida amorosa com mais frustração do que troca de verdade podem ser fortes candidatos para a dependência afetiva. Para entender o que é essa tal dependência emocional, ou dependência afetiva e descobrir como podemos sair desse tipo de relação que joga nossa autoestima cada vez mais pra baixo, trago ao canal a maravilhosa Dra Anahy D'Amico, terapeuta, conselheira do Casos de Família e criadora do canal Papo com Anahy ;)
Por que é tão difícil ser rejeitado? Essa situação quase que inerente à vida de toda pessoa que se relaciona amorosamente raramente é vivida com leveza. Lidar com a sensação de abandono, de derrota e de desamparo dói, é difícil e é um processo trabalhoso que muitas vezes sentimos que vai nos engolir. Será que todo fim é uma rejeição? Ou é apenas uma escolha do outro por outro caminho e não uma desvalorização de quem somos? Dificil sentir assim né? Esse incômodo e essa dor da rejeição são tão marcantes que às vezes elas são maiores do que os próprios amores que estávamos vivendo. E às vezes chegam até a impedir que a gente comece relações por medo de sermos abandonados e rejeitados mais pra frente. Sofremos por antecipacao.... Quem nunca? Pra colocar o dedo nessa ferida e entender como podemos cuidar dela, trago pra conversar comigo Daniel Omar Perez. psicanalista, filósofo e professor da Unicamp.
Sabe aquelas historias amorosas que tinham tudo pra ser lindas mas ficaram no "e se...?" Eu as chamo de amores de reticências e confesso que sou a rainha em suspirar por esses amores. Aqueles amores interrompidos por desencontros, timmings errados, palavras não ditas... O que teria acontecido se não tivesse rolado o ano novo pra esfriar o casinho de vocês? Como seria sua rotina se você tivesse ido naquela festa em que o crush conheceu a atual esposa e ele tivesse ficado com você e não com ela? Como a gente não viveu o suficiente com essas pessoas, a competição com os amores atuais é sempre desleal: as histórias pararam antes dos barracos, do desgaste, do desamor... Parece que guardamos todas essas histórias numa caixinha de "amores incríveis" dentro do coração. Aí, quando tudo na nossa vida real tá de ponta cabeça, a gente volta pra tal caixinha e revisita cada um desses amores, imaginando como seríamos mais felizes se estivéssemos com eles.
Você já se viu preso naquela máxima "quem eu quero não me quer, quem me quer eu não quero?" pois eh... A gente jura que quer um amor correspondido, mas basta a pessoa demonstrar interesse de verdade e as coisas engatarem, que já rola um humm... será? De repente a gente começa a achar defeitos, fica na duvida se teria alguém mais legal, acha que está morno demais... Em 2021 fiz uma pesquisa no Instagram do soltos e 64% das pessoas assumiram que acabam brochando quando percebem que o outro ta muito interessado e 71% diz que tem mania de gostar de quem não gosta deles. O famoso dedo podre. Paixão pelo desafio, baixa autoestima, vontade de complicar as coisas.... o que faz com que a gente só goste de quem não gosta da gente? Ou ainda, o que leva a gente a dispensar aqueles crushes bonzinhos que poderiam ter tudo a ver mas..... a gente acha que não bate. Parece que a gente gosta de sofrer, não é? Se aquele refrão do pagodão anos 90 "eu me apaixonei pela pessoa errada" descreve sua vida amor
Como lidar com a sensação de que a gente não consegue desapegar da história de amor que acabou? Quem nunca se viu vivendo o passar dos dias pós término ainda totalmente imersa nas lembranças do ex? Tudo te remete à pessoa: as músicas, os lugares, as comidas... e o tempo vai passando - dias viram meses que viram anos - e a gente ainda segue com uma sensação que é um misto de tristeza, apego e esperança da relação voltar. Esse universo é o tema do livro Copo Vazio, da escritora e psiquiatra Natalia Timerman que eu trago hoje para o canal. No livro Mirela tem uma história de 3 meses com Pedro e ele simplesmente some sem explicações. A personagem, assim como muitos de nós, segue carregando esse ex na esperança de um dia resgatar essa história. Racionalmente a gente sabe que deve seguir em frente mas parece que o sentimento nos toma e a cada dia que a gente acorda, saudades e vontade do outro transbordam e nos mantém conectadas aquele amor. Nessa entrevista Natalia nos ajuda a entender porq
Você mal terminou de pagar as parcelas do seu último celular e a empresa já lançou um novo pra você querer descartar o seu e partir pro novo. O consumo desenfreado pauta nossos tempos e Parece que o consumismo chegou também no amor... Vivemos num atacadão do amor onde saímos distribuindo corações em busca de matches e amamos receber biscoitos e corações que reforcem a sensação de que estamos sendo desejados. Só no Brasil o tinder tem mais de 7 milhões de matches por dia ... alguem acha q vai dar pra aprofundar o papo Nessa lógica, temos encontros cada vez mais rasos e mais efêmeros, e acabamos jogando no lixo a oportunidade de conexões reais. Em geral a gente reclama que "ninguém quer nada com nada", que os outros estão nessa lógica da pegação... Mas pode ser que a gente não se dê conta que está operando nessa mesma chave. Assim como estamos ávidos por consumir cada vez mais conteúdo e blusinhas, acabamos aplicando a lógica do consumo rápido em nossos encontros amorosos. Queremos consu
Tantas vezes falamos sobre os desafios da vida de solteiro por aqui... Mas já parou para pensar na quantidade de desafios que as pessoas passam em um relacionamento? Eu aposto que você já passou por muitas. E a gente tem a tendência de achar que só acontece com a gente né, os alecrins dourados! haha Mas não é bem assim. Será que a máxima "antes só do que mal acompanhado" anda mais atualizada do que nunca? Hoje conversei com Regina Volpato, uma mestra nos relacionamentos que eu amo conversar e espero que você ame ouvir! Boa reflexão ;)
Você sabia que a maioria das mulheres só se sente feliz de verdade quando passa dos 55? Pois é, o colágeno pode ter ido embora mas algo muito mais importante e libertador chegou: o botão do foda-se. Essa é uma das ferramentas mais poderosas pra ativar nosso amor próprio, mas nós que fomos educadas à base de Cinderela nos acostumamos a querer agradar o tempo todo, levamos décadas pra parar de priorizar as demandas dos outros e começar a validar as nossas. Você sabe o que te faz feliz? Aprender a ligar esse botão é também fazer uma faxina existencial e limar os vampiros emocionais. Aquelas pessoas que parecem fofas, amigas, próximas... mas vivem te cobrando, te julgando ou te colocando pra baixo. E antes que você saia xingando Deus e o mundo, já te aviso: Apertar esse tal botão não significa criar uma tensão (nem magoar ninguém), e sim nos desligarmos dos julgamentos que vêm de fora e de dentro também. E quem nos conduz rumo a esse apertar de botão libertador, amoroso e revolucionário é
Poucas coisas doem tanto quanto uma dor de amor... a neurociência já provou que um coração partido dói tanto quanto um osso partido mas, ao contrário de quando quebramos um braço, as vezes parece que não há ataduras suficientes para conter o fluxo de saudade, angustia, silencio, remorso, raiva, não saber... é tanta coisa que a vida segue e a gente meio que paralisa. E foram tantas dores de amor que estamos todos um pouco calejados, a flor da pele, querendo um amor que cure mas ainda com as feridas expostas. Será que seria melhor nao se entregar, nao se envolver, nao esperar... é possivel que o amor nao doa tanto, por tanto tempo? Ou faz parte de sua beleza ele doer tambem? Pra entender como podemos lidar com a dor e com o sofrimento do amor sem paralizar trago hoje aos amores possiveis Viviane Mosé, poeta psicanalista, filósofa e escritora. É uma honra poder falar de amor com vocês.
Só 1% da população é diagnosticada com transtorno narcisista, mas os traços narcisistas estão aumentando na velocidade da luz nesses nossos amores em tempos de likes. Me diz se você já se relacionou com um cara que começa a relação numa mega intensidade - muitos presentes, elogios, promessas. Ve é maravilhosa, perfeita, rolam viagens e provas de amor.... A pura sedução. Você tá tão envolvida que não percebe que a pessoa só fala dela, te menospreza e te diminui sempre que pode. É também daquelas que se mostram reativas as críticas e conversas e, aos poucos, o que parecia romance de filme, vira filme de terror. A pessoa te manipula, joga a culpa das brigas em você, diz que vc ta sendo paranóica, ciumenta... depois voltam carinhos, presentes, aí eles somem... silêncio... sim... a relação está te consumindo mas você não consegue sair... As chances de você estar num relacionamento com um narcisista são grandes. E hoje a conversa é com a Dra Elizabeth Zamerul, psicoterapeuta mestre em psiqui
Por que será que a gente gosta mais de sofrer do que de ser feliz no amor? Sim, a gente gosta de sofrer. E não sou eu ou Marília Mendonça que dizemos isso. E Freud. após muitos anos de estudos e análise Freud chegou à conclusão de que talvez nossa busca na vida não seja só a busca do prazer e sim paradoxalmente uma busca do desprazer. Nesse papo, que é praticamente uma aula, a psicanalista Maria Homem nos explica por que erotizamos o sofrimento e a dor e por que buscamos reviver relações que nos coloquem repetidamente numa sensação de falta, abuso e passividade. As respostas não são simples. Essa lógica está embrenhada em nosso inconsciente e foi construída desde a infância. Se a gente fala aqui sobre trilhar uma jornada rumo a amores possíveis, precisamos mexer nas nossas gavetas sentimentais e revisitar nossas primeiras relações para entender quais foram os padrões desse afeto meio sádico e abusivo que se estabeleceram como sinônimo de afeto. Quais são esses papéis em que estamos pre
Thomas Merton diz que "O amor é nosso verdadeiro destino. Nós não encontramos o significado da vida sozinhos, por conta própria - nós o encontramos com os outros". Em épocas de individualismo e de cobrança que a gente dê conta de tudo, se ame e se baste, sou do time de Thomas e de bell hooks que diz que "a vida sem comunhão no amor com os outros seria menos realizada, independente da extensão do amor próprio". Somos seres sociais e é extremamente importante e significativo que a gente possa dar voz ao nosso desejo por comunhão. As redes de afeto nos acolhem e nos transformam. O amor compartilhado é mais potente e poderoso. Mas porque ainda hierarquizamos os afetos e achamos que o amor mais poderoso de todos é o amor do par romântico? Esse é o tema do nosso podcast de hoje: a importância das redes de afeto e de repensarmos a hierarquização dos afetos. Trago a escritora Laura Pires para que possamos entender como fazer um amor ser possível em todas as suas relações e como fortalecer todo
O mundo diz que você precisa se amar e que enquanto você não se amar, ninguém vai te amar. Você mesmo adoraria se amar. Viver a pura completude e plenitude com seu ser. Se olhar nos olhos e sorrir com leveza... mas por mais que livros de autoajuda e palestras motivacionais te ensinem frases afirmativas e te estimulem a olhar suas qualidades... o amor próprio ainda parece uma fantasia que cabe em todo mundo menos em você. Talvez isso aconteça porque ainda estamos idealizando esse amor e colocando ele na condicional. Vou me amar quando... E esse "quando" nunca vem. Se você quer entender como cultivar um amor proprio possível, no hoje, por quem você é, esse papo é pra você! Trouxe aqui pro podcast o Alex Gruber, escritor e palestrante especialista em autoconhecimento. falamos sobre amor próprio com profundidade e sem romantismo.
Você já sentiu que quando o romance parece que vai começar a engatar sempre acontece algo que te impede de ser feliz nos relacionamentos? Ai a gente coloca a culpa nos tempos líquidos, na falta de responsabilidade afetiva do coleguinha, nos astros... e ao mesmo tempo você vai se azedando porque um monte de gente que você conhece vai engatando namoro e você nada... curioso né? E antes que você comece a achar que tem algum defeito em vc, ja venho dizer - a questão não esta em quem vc eh mas no que vc esta fazendo É duro perceber, mas volta e meia a gente puxa o próprio tapete como uma maneira de se manter no mesmo lugar. Se você quer entender como se autoboicota e sabota sua vida amorosa essa conversa é pra você! Trouxe hoje pro podcast Vamos bater um papo franco com a psicóloga Rosângela Matos (insta @descomplicandorelacionamentos) para entender porque repetimos esse padrão. As possibilidades são muitas: medo de amar, medo de ser feliz, traumas, histórias mal resolvidas no passado...
Você já se pegou pensando "sou intensa no amor e quero um amor intenso também, cansei de gente que não quer nada com nada?". Muitas vezes a gente se frustra porque parece que queremos viver os romances de forma entregue, plena, pagando pra ver mesmo... mas parece que a maior parte das pessoas anda defendida ou desfocada e acaba sempre pulando fora. Os tais tempos líquidos realmente não ajudam Mas será que toda essa intensidade tem sido boa pra gente? O podcast de hoje é pra provocar e mexer nas nossas feridas e desconstruir esse mito da super intensidade amorosa. A psicóloga Lorena Muniz vai explicar o que está por trás da nossa intensidade. A surpresa é que toda nossa vontade de ter o tal amor entregue pode esconder um medo gigante de intimidade, acredita? Se você quer entender os efeitos rebotes dessas 'cores de Almodóvar' sentimentais e como carência, ansiedade e controle são alguns dos aspectos que estão por trás de tanto amor, essa conversa é pra você E ai, você é intensa ou ansio
No começo do romance a gente não fala porque não quer cobrar; porque ainda tá conhecendo o outro... aí a relação engata, vira namoro, casamento e muitas vezes a gente não fala porque o outro já nos conhece... ja devia saber que tal coisa vai nos deixar chateada, que a outra é importante pra nós... Quantos mal entendidos viraram abismos intransponíveis? Quem nunca viu uma relação acabar por falta ou falha de comunicação? Você diz uma coisa e a pessoa entende outra ; a intenção era se acertar mas vocês acabam por se atacar; ou a gente já sai interpretando as atitudes do outro sem nem direito de resposta e, quando chega para o encontro, já estamos machucados e inflamados A verdade é que as falhas e a falta de comunicação estão fazendo com que tenhamos uma sensação de que falta amor, carinho, cuidado... talvez só esteja faltando um diálogo construtivo, empático, propositivo.
De uns tempos pra ca os termos criança ferida ou criança interior ganharam os vídeos e páginas de comportamento. Isso porque, por mais que nos achemos adultos bem-resolvidos e superados... existem dores das crianças que fomos - e somos - que estão mais presentes do que imaginamos e pautam muito a forma como amamos e entendemos o amor Abandono, rejeição, desamparo são sensações que começaram lá na infância. Talvez você nem lembre a primeira situação em que se sentiu assim, mas já parou pra pensar qual o impacto dessas experiências e traumas nos nossos relacionamentos na idade adulta? Até os 8 anos nascem em grande parte das nossas carências, medos e frustrações que são gravadas no inconsciente de forma imprevisível.
Mudam os namorados, os casinhos, paqueras, mas parece que a história muda menos do que a gente gostaria. A gente cresce, muda de emprego, de cidade, de turma de amigos, de psicólogo.... E ainda assim parece que alguns padrões não mudam. E o mais angustiante é que a gente já sabe quais são, né? Tem os que já viram mãe do namorado e cuidam de tudo; os que vivem inseguros com medo de serem abandonados, os que não falam sobre os descontentamentos pra não estressar a relação - e aí haja dor de garganta e gastrite. Tem os nossos padrões e os das pessoas que a gente se relaciona... Eu sou das que ama um date diva e invariavelmente me envolvo com caras que são tão centrados nas questões existenciais deles... que esquecem das minhas. Tem as daquelas pessoas que vivem se apaixonando pelos indisponíveis, pelos sedutores que somem do nada... e você qual seu padrão?
Você ja teve a sensação de que sua evolução emocional não acompanha sua evolução intelectual? Porque quando você quer estudar algo pro trabalho, pra faculdade, pra vida: vai la, mergulha no conteúdo... aprende e melhora. Mas nas emoções, ainda que busquemos por autoconhecimento, existe uma certa frustração por se perceber caindo nas mesmas carências, medos e ansiedades. Será que é assim mesmo? Porque parece que é mais fácil ficar forte na academia do que no coração? Se você também quer aprender a desenvolver essa força emocional de uma forma que ela te impulsione e não te paralise, essa conversa é pra você. Chega de nos sentirmos adultos de 40 com o coração de nossa menina de 12 que era ansiosa, insegura e sempre se sentia inadequada.
Como lidar com as perdas e com o luto real e simbólico? Por que além das pessoas que efetivamente não estão mais entre nós e deixam saudades imensas, a gente também tem que aprender a lidar com o aperto no coração e com o vazio deixado pelo fim do namoro, do casamento ou até mesmo do rolo de 1 mes que mexeu mega com você? A pessoa ainda ta lá, viva, plena... conhecendo outras pessoas... e a gente aqui, angustiado tendo que entender porque acabou. Saudade é um sentimento que ocupa muito espaço dentro de cada um de nós e às vezes pode se tornar difícil lidar com a situação. Como conviver com tudo isso de maneira saudável? Como podemos lidar com as nossas perdas e ter uma vida onde lidamos com isso de maneira saudável sem nos perdermos? Para falar sobre como lidar com essas nossas dores dos fins, trago ao podcast amores possiveis Carla Salcedo, psicóloga, psicanalista, especialista em gerenciamento de crises e luto. Se você também tá lidando com lutos reais ou luto simbólicos, sinta-se já
Quem nunca sentiu que precisava recomeçar, encerrar um ciclo, se reconectar consigo mesmo? Às vezes bate a hora de fazer aquele bom balanço na vida, faxinar algumas relações e hábitos e dar uma guinada rumo a algo que inclua mais amor e conexão. A questão é que vontade não falta, mas o dia a dia, o medo e a procrastinação engolem a gente e quando a gente vê, mais alguns meses se passaram... e nada. Se a gente não tá conseguindo mudar sozinho, aproveitar empurrõezinhos astrológicos pode ser uma boa opção! Estamos chegando a 11.11.2022 um portal astrológico que segundo a numerologia e astrologia, possui a energia que traz a vibração da transformação, dos recomeços e da prosperidade. É um período de abertura à intuição, e nos convida a ter mais fé em nós mesmos, a fim de sermos os donos do nosso próprio destino.
Quantas de nós entramos num modus operandi de amor ao próximo que acaba soterrando nossa relação com nos mesmas? Aprendemos a sermos boazinhas e sem nos darmos conta, muitaz vezes nos tornamos palhaças! Palhaças que engolem o choro, se viram em mil pra entreter o outro e, quando a cortina fecha... já nem sabemos pra inde ir A verdade é que historicamente as mulheres foram ensinadas a agradar e existe uma espécie de orgulho em atender às necessidades dos outros antes das nossas, como se isso fosse um ato de amor e generosidade. É claro que pensar nos outros é importante, mas há limites! Pra que o amor seja possivel - e nosso amor próprio proprio seja possível - precisamos aprender a deixar morrer "a mulher boa demais" que existe dentro de nós. E por que será que ainda estamos apegadas a esse papel da boazinha palhaça? hoje uma das provocações desse podcast é: será que não estamos nos ocupando com as necessidades dos outros para evitar olhar para nossos próprios vazios?
Para trilharmos essa jornada rumo a um amor próprio possivel, trago ao podcast Monja Coen. Monja diz que "Temos que ter limites, mas não ser limitados pelos nossos limites. Eu vou exigir de mim, mas não vou me maltratar. A gente precisa trabalhar com a não violência com nossa mente e nosso corpo." E se você quer mergulhar em uma jornada profunda de autoconhecimento, amor próprio e amor na vida, clica aqui que tá rolando a LOVE WEEK com um super desconto e bônus nos meus novos cursos: https://encurtador.com.br/sAOZO
Você também tem medo de falar o que sente e pressionar o outro? Quantas vezes voce deixou de se colocar por não querer pesar o clima, parecer carente, ansioso, invasivo... paradoxalmente vivemos num tempo com cada vez mais ferramentas de comunicação e menos diálogo. Afinal, qualquer conversa ganha status de DR e quem aqui vai se autorizar a discutir uma relacao que ainda nem é relacionamento. Diálogo é privilégio de casal real oficial, é isso? Mas será que existe a chance dela se tornar real oficial se a gente não conversar? Se você cansou de se calar e quer entender como se colocar sem pressionar e afastar o outro, esse podcast é pra você . Trago hoje para o amores possiveis Alexandre Coimbra Amaral, psicologo, autor do livro cartas de um terapeuta pros seus momentos de crise. terapeuta de casais pra aprendermos sobre como falar das emoções e colocar os ressentimentos de uma forma não violenta, como colocar limites e condições sem ser intolerante e principalmente como convidar o outro
Desejar uma única pessoa pra sempre; abrir mão de coisas importantes em nome de uma relação; esperar ser a prioridade absoluta do parceiro.... essas são algumas das premissas da monogamia que fazem com que muitos de nós estejamos em relações infelizes. Com cada vez mais modelos de parceria amorosa, abrir a relação passa a ser uma opção mas a conversa hoje não é pra trucar sua vontade de estar numa relação apenas com uma pessoa. Quero te convidar a repensar a monogamia a partir de uma perspectiva de monocultura e posse. Pra isso trouxe ao podcasta psicóloga Geni Núñez que se intitula 'contra toda monocultura' Hoje a conversa é pra ajudar a refletir o que da monogamia podemos abrir mão pra que relações amorosas sejam possíveis - e pode não ter nada a ver com abrir mão da exclusividade sexual. Os nossos combinados talvez não estejam sendo tão saudáveis como pensamos e estão saindo caros demais quando o preço é a nossa liberdade, ainda que inconscientemente. Ah e ja trago um spoiler aqui,
Amy Winehouse já diria que love is a loosing game - amor é um jogo que se perde - e no pais que é o 20 maior mercado de aplicativos, a sensação é que os apps de relacionamento muitas vezes viram uma espécie de candy crush, pac man... onde a gente não tem passado de fase nunca... Como se não bastassem os joguinhos na vida real, parece que estamos gamificando ainda mais as relações no digital Sabe aquele boost na autoestima que a gente sente quando rola um like? Isso é a dopamina, o hormônio da satisfação, que é liberado através desses gatilhos de gratificação. É a mesma coisa quando você passa de fase no videogame. Nos apps de paquera, tudo foi desenhado pra dar subsídios à fantasia. Um rosto grande, apenas o primeiro nome, idade e uma bio pequena. Basta isso pra projeção ir longe ..E um jogo de fantasia, quase um RPG. E para explicar essa gamificação da vida amorosa e apontar saidas para essas fases intermináveis, trago ao podcast o futurista Felipe Teobaldo! Se você também cansou de j
esse ano chegou ao fim e vim aqui de coração aberto finalizar esse ciclo e te ajudar a entrar nesse 2023 com mais leveza, esperança e amor-ação! obrigada por ter me acompanhado nesse formato maravilhoso que estou amando fazer, o podcast Amores Possíveis
Desde a Cinderela, nós mulheres aprendemos que temos que batalhar para que o príncipe nos escolha e assim, sejamos felizes para sempre. Talvez a gente não acredite mais em príncipes nem em felizes pra sempre, mas a máxima do ser escolhida no amor infelizmente ainda dá a tônica da nossa postura amorosa. De alguma formas aprendemos a querer ser querida por alguém antes de efetivamente querer alguém. Nessas a gente se molda às vontades dos outros, a rotina dos outros, aos padrões que nos colocarão num lugar de destaque dessa prateleira de amor para que alguém nos escolha e nos tire desse limbo da solidão Será mesmo que precisa ser assim?
Do que você tem mais medo: das coisas mudarem pra pior ou de não mudarem nunca? Acho esse papo maravilhoso pra um começo de ano porque percebo que dentro da gente vive esse paradoxo: por um lado nos frustramos quando vemos que chega o ano novo, o trabalho novo, o namorado novo... e a gente segue revivendo os mesmos medos, frustrações e dinâmicas desgastadas. Se você tem medo que as coisas não mudem nunca, vale se provocar: será que não estamos repetindo padrões e girando em falso? A gente vive dizendo que não tem sorte no amor e que procura gente legal e não encontra, mas a verdade é que muitas vezes estamos escolhendo nos manter no mesmo lugar.A gente reclama mas não muda a estratégia, a postura, os contextos em que procuramos... aí fica difícil. Por outro, quando vem um pouco de calmaria... dá um medo enorme das coisas mudarem e, aflitos, começamos a ler toda oscilação da relação como presságio do fim. Quem nunca pensou "ah, mas no começo da relação você não era assim... as coisas mu
Não é possível... por que eu não arranjo um namorado? Quem nunca se fez essa pergunta num misto de angústia, derrotismo e vergonha? Vergonha por que tem um lado nosso que não queria se abalar tanto com isso... que entende que o amor é possivel quando a gente se cuida, cuida das amizades, da rotina... mas tem outro que, ainda assim, quer um namorado. Não pra salvar a vida, mas pra acompanhar mesmo. Não qualquer namorado. Mas uma pessoa legal. A terapia tá em dia, o papo é bom... e varia de fofocas pop à fisica quantica, faço um equilibrio bom entre salada, yoga e vinho e pista... sou ótima com avos, criancas e sogras.... E tanta gente desconpensada, mal resolvida, polemica... namorando. Então por que eu não arranjo um namorado? Se você começa a achar que tem algo errado com você, bem-vinda ao time. Pra mergulhar nessa questão trago hoje ao podcast amores possiveis Fabricio Carpinejar. Poeta, autor, cronista, jornalista. E já te adianto, se você ta buscando os 5 passos pro namorado marav
É possível um amor saudável enquanto não confiarmos em nós mesmos? Mas como confiar depois de tantas frustrações? Quem nunca invejou aquela pessoa confiante, segura que nos parece ter um amor próprio tão estruturante que faz com que nada a tire do prumo? Pra nós, reles mortais... a sina é tentar ser nossa melhor versão, se esforçar ao máximo pra que ninguém veja nossos defeitos e tentar aplicar o famoso "fake it till you make it" - finja até você conseguir, como dizem os americanos. Dá-lhe síndrome de impostora e um medo gigante de sermos desmascarados... Mas e ai, como desenvolver a tal confiança que parece mudar a forma como a gente se coloca e experiencia o mundo? Segundo a the school of life, Confiança é uma habilidade, não um presente de Deus. E é uma habilidade baseada num conjunto de ideias sobre o mundo e nosso lugar dentro dele. Ou seja? Antes de sair fazendo coisas para ser mais confiante, você precisa rever suas ideias sobre o mundo e sua percepção de si mesmo. Fazer as paze
Desapontada mas não surpresa. Você já se sentiu assim? Depois de tantas desilusões amorosas, tanto ghosting, tanta história que começa linda e morre no 20 mês... fica difícil não ficar com o coração calejado. Exaustos mas, brasileiros que não desistem nunca, esperamos que o próximo romance vingue mas, como defesa, autoproteção e às vezes até enchendo a boca pra chamar de autocontrole e maturidade emocional... entramos no novo encontro sem esperar nada, ou esperando o pior. E talvez seja exatamente esse estar preparado para o pior que faça o tal pior acontecer. E ó... isso não tem nada a ver com lei da atração tá? Esse é um papo sobre controle, autoboicote, insegurança e dificuldade de confiar e apostar... Oh, a culpa não é sua. Somos uma sociedade educada pra esperar tragédias. Quem nunca ficou em pânico quando alguém não atendeu as 3 ligações... será que sofreu um acidente, foi assaltado, teve um avc... e a pessoa só tinha deixado o celular no silencioso mesmo.... Se você tá precisand
A gente sabe que temos que incentivar a sororidade e apoiar outras mulheres; que falar mal não é legal... mas, que atire a primeira pedra a mulher que nunca falou mal de outra mulher sem nem conhecer a sujeita! E se tem um campo onde essa competição parece quase que estruturante, esse é o campo dos relacionamentos: parece que estamos presos numa eterna releitura da Cinderela, onde as mulheres competem para serem escolhidas pelo homem. E o valor negativo da solteirice (o tal do ficar pra Titia) acaba sendo o grande instrumento punitivo contra as mulheres, que acabam se sentindo fracassadas nesse jogo da vida cafona. E a fofoca então? Diz se tem jeito mais fácil de se tornar amiga de alguém... é só falar mal da fulana que não tá lá. Falar mal da atual do ex... um clássico! E se você está falando mal dela... alguém está falando mal de você. Ou seja, vivemos um efeito muito negativo n autoimagem de cada mulher, porque ela vai sempre imaginar que outras mulheres podem estar falando mal dela
Quem nunca sentiu que a vida amorosa tava naufragando na tal era da modernidade e dos amores liquidos? O termo, criado pelo filósofo e sociólogo Zygmunt Bauman vem pra explicar esse momento onde as relações não têm um formato definido, e assim como a água, podem tomar a forma que a gente quiser. Inclusive ir para o ralo. E como se não bastassem essas águas turbulentas... um novo conceito pode levar nossos corações pelos ares. Ao que tudo indica, saimos da era dos amores liquidos e rumamos aos amores gasosos. Esse é o conceito estudado pelo antropólogo e pesquisador Fábio Mariano Borges. O líquido se evaporou e agora tudo é invisível: tudo pode mudar a qualquer momento, mas isso significa que a gente vai ter que conversar constantemente e alinhar as expectativas pra que as relações possam funcionar. Vão ser tempos de incerteza, mas isso não quer dizer que vai ser pior. Nos amores gasosos a era do controle do outro sai de cena e entra a autorresponsabilidade e o diálogo. O mundo gasoso r
Nesse dia da mulher quero celebrar e fazer amor com mulheres que eu amo e admiro muito e te convido a fazer parte desse nosso novo programa. Eu, Tati Vasconcellos, Demora Miranda e Patty Durães estaremos juntas pra falar demais sobre tudo o que nos dizem para ser/fazer/sonhar/tentar... 2023 e ainda somos ensinadas a cuidar, agradar, sermos boas meninas, que falam baixo, são doces, comedidas.... em que momentos você já se sentiu inadequada por ser você? Em que momentos percebeu que uma amiga, tentando te aconselhar, reproduzia comentários machistas? Quero celebrar esse dia da mulher conectando mulheres que ousaram fazer demais, sonhar demais, se colocar demais.
Nesse dia da mulher quero celebrar e fazer amor com mulheres que eu amo e admiro muito e te convido a fazer parte desse nosso novo programa. Eu, Tati Vasconcellos, Demora Miranda e Patty Durães estaremos juntas pra falar demais sobre tudo o que nos dizem para ser/fazer/sonhar/tentar.... 2023 e ainda somos ensinadas a cuidar, agradar, sermos boas meninas, que falam baixo, são doces, comedidas.... em que momentos você já se sentiu inadequada por ser você? Em que momentos percebeu que uma amiga, tentando te aconselhar, reproduzia comentários machistas? Quero celebrar esse dia da mulher conectando mulheres que ousaram fazer demais, sonhar demais, se colocar demais. Que cada uma de nós possa ser inspiração e colo uma para a outra Isso é rede de afeto. Isso é amor.
Sabe aquele aperto no peito que dá quando você sente que uma relação que tinha começado boa de repente parece que tá desandando? A ansiedade pra entender o que tá rolando entre vocês? O medo de ser abandonado... essas sensações também convivem com o medo de perder o controle e reviver sua versão ciumenta e controladora, que você achou já ter tratado na terapia. E se eu te disser que mais do que medo, isso é fobia. E que talvez o amor esteja tão difícil ultimamente não pela falta de comprometimento do outro, mas pelo excesso de medo nosso. Sim, estamos todos fóbicos e essa fobia é reflexo nesses nossos tempos - que fazem a gente achar que pode controlar tudo. A gente traqueia a rota da compra online, o número de passos, a variação da curva glicêmica real time... e aí, quando chega o amor... essa coisa subjetiva, oscilante e imprevisível. A gente panica, paralisa, fica ansioso, angustiado... estamos fóbicos. Pra encararmos nosso medo de frente e entendermos que muitas vezes é ele que boi
Eu vou te ensinar a se amar de verdade no curso RESGATE DO EU
Bel Hooks diz que quando recusamos a total expressão do nosso luto, ele se mantém como um peso em nosso coração, causando dor emocional e padecimentos físicos. O luto frequentemente é mais implacável quando os indivíduos não estão reconciliados com a realidade da perda Sim, algo se perdeu. Sim, temos direito de ter um tempo pra elaborar o fim de um amor - mesmo que tenha sido uma história breve. Afinal, o tempo da do não é proporcional ao tempo da história Mas como saber se estamos nos dando esse tempo ou se estamos ressentidos? Isso que você tá vivendo, é luto ou ressentimento? A verdade é que o apego a dor é quase um jeito de manter a relação. Se só sobrou a dor, a gente acaba sendo fiel a ela pra ser fiel a história, pra não encarar o vazio, o nunca mais...
Em poucos momentos ficamos tão sensíveis como após uma rejeição ou um rompimento. Nesses momentos nos sentimos desamparados, perdidos, sensíveis e muitas vezes com a autoestima lá embaixo. Se pensamos em términos turbulentos então, onde o outro jogou desaforos na nossa cara e nos machucou com palavras duras... muitas vezes nos contaminamos por essa visão e passamos a nos sentir realmente péssimas... já rolou com você? Bem vinda ao time! E aí as pessoas vão dizer, ah.... Cuide de voCê Mas como cuidar da gente quando estamos na lama e se sentindo um lixo? A entrevista de hoje vem para aprofundarmos a discussão sobre a importância do autocuidado e, mais do que isso, a importância de ressignificar o autocuidado pra que ele possa significativamente nos ajudar a nos cuidarmos. Autocuidado pós termino não é exatamente voltar à academia, mudar o cabelo e fazer um post do tipo, to plena!
hoje a entrevistada do canal é Juliana Wallauer: cofundadora do podcast Mamilos, palestrante doTEDx, roteirista, apresentadora e mediadora. se gostar, clique em gostei para ajudar a chegar em mais gente ;)
Ai amor é bom mas dá um medo... e se o medo ja mexe com a gente quando tá tudo bem, o que fazer com o medo que parece tomar a gente por inteira assim que a relacao acaba? Parece que todo o espaco vazio deixado pela pessoa é automaticamente ocupado por medos que circulam nas veias e crescem a medida que as lágrimas caem... to sendo dramatica? Pois é... e quem nunca foi ao sentir que o tal medo do abandono - medo estruturante e presente em todos nós segundo a psicanalise - acabou de se concretizar. Sim vc foi abandonada. Acabou. E ai da medo de nao conseguir seguir em frente, medo de não superar, medo de ter sido culpa sua, medo de virar a tia dos gatos... Talvez parte dessa angustia toda foi por que em algum momento da vida nos ensinaram que crescer era parar de ter medo. E ai a gente espera o medo passar pra poder se movimentar. Dar o proximo passo?
Amor não acontece, amor se aprende. No amor sozinho você não vai a lugar nenhum... Começo com uma afirmação polêmica que na verdade é um convite ja diria tom jobim "é impossível ser feliz sozinho" e te digo que concordo com ele. Não porque eu acredite que a gente precise de um companheiro ou companheira pra vida fazer sentido, mas porque entendo que é muito difícil a gente trilhar novos caminhos no amor se não tiver ajuda, conhecimento, se a gente não tiver hábito, disciplina, se a gente não tiver um bom analista ... Sempre digo que no amor muitas vezes sua experiência joga contra você. porque invariavelmente a gente está preso nas nossas próprias narrativas, nos nossos medos, na nossa forma de se relacionar. E na tentativa de tentar entender o outro a gente muitas vezes cria problemas onde não tem. Amor não acontece amor se aprende. E pra falar sobre esse aprendizado trago hoje ao podcast Amores Possíveis Carlos Mario Alvarez psicanalista e fundador da pagina psicanalise descolada.
"Olha, desculpa mas você tá sendo muito infantil..." quem aqui nunca ouviu esse comentário (ou falou isso pra alguem) para desmerecer uma frustração sua, um incômodo, uma cena que gerou ciúmes... e além de ouvir, quem nunca falou isso pra um namorado, namorada, amiga... Ser adulto é sinônimo de ser maduro? E que maturidade é essa que a gente cobra do outro e de nós mesmos? Uma que faça com que a gente seja 100% bem resolvido? Lá venho eu com mais uma pergunta: o que é ser bem resolvido? Não se deixar afetar por emoções incômodas como raiva, inveja, insegurança, ansiedade... ou saber acolher e lidar com essas emoções quando elas vem? Percebo que estamos nos desgastando tentando a la rota dessa prometida maturidade quando o caminho deveria ser outro.
Mal a gente nasce e nós, ainda mini meninas, já ganhamos uma boneca pra aprendermos a brincar de mamãe e filhinha. Ser mãe é o sonho de muitas de nós - que fomos ensinadas que é esse o caminho natural e a fonte única para o acesso ao famoso maior amor do mundo. Mas o que mais vem com esse acesso? Culpa, exaustão, sentimentos conflitantes.... E se o bebê não vem, será mesmo que o amor da maternagem está extinto pra sempre? Nesse mês das mães o papo de hoje é um convite para desromantizarmos a maternidade e pararmos de demonizar a não maternidade ou tratá-la como derrota Se não existe amor maior do que amor de mãe, como revê-lo para que ele seja menos entremeado por culpas, ideais, comparações com as mães do intagram e dos maravilhosos grupos de whatsapp da escolhinha do filhos? Como fazer as pazes com o desejo de ser mãe e a ausencia do filho? E com tantas outras faltas que teremos ao longo do percurso. Muito se fala sobre a criança ferida mas e as mães feridas que carregamos conosco? S
Existem muitas maternidades possíveis, mas será que é possível ser mãe sem culpa? Ser mulher sem culpa? Por mais que a gente saiba que é preciso colocar a máscara de oxigênio primeiro em você para depois ajudar a pessoa do lado, muitas de nós não nos autorizamos a viver desejos individuais. É, por que se o avião tá caindo... é uma coisa... mas e se você quer sair pra dançar, se quer passar horas no celular com o gatinho novo, se prefere ver jornal do que brincar de casinha com sua filha? Isso te faz uma mãe pior? Seu racional ate pode dizer que não, mas o coração ainda aperta. É preciso que a gente pare de se negligenciar em nome do amor do filho, ou do namorado, ou da familia. É preciso desistir de querer dar todo o amor do mundo pra quem você ama. Amar é faltar. É se a mãe suficientemente boa, como defende winicott, A que vai chegar atrasada, que não dará conta de tudo, que terá que lidar com a frustração e com o desamparo que estão em si de forma menos estruturante
E o medo de se machucar de novo? O medo de não dar conta de mais um pé na bunda? O medo de se decepcionar. O medo de nunca mais encontrar alguém com quem você se conecte de verdade... você também tem esse medo de no amor? Todos nós vivemos os ecos e os efeitos dos desamparos vividos. Freud já aponta que o desamparo é estruturante. Ainda pequenos vivemos a separação da mãe como um abandono e seguimos acumulando marcas de abandonos reais e simbólicos. Em tempos de gosting, apps de relacionamento e divórcios crescendo 200% nos últimos 20 anos é um fato que todos nós estamos expostos a mais vivências traumáticas de fim. Paradoxalmente temos medo de expor nossas marcas e assustar os possíveis novos parceiros. É como se a gente ficasse querendo não tem medo pra não assustar o outro. E se a gente pudesse lidar com ele esses traumas e experiências traumáticas de um jeito menos paralizante? Como lidar com esse abandono, com o acúmulo de decepções de uma forma mais possível e amorosa. Ao invés d
hoje conversei com a psicanalista Cauana Mestre, que contou tudo sobre o fato de que nossas estruturas são naturalmente furadas: ou seja, imperfeitas, com problemas, dores e dificuldades. e por diversos motivos, a gente acaba tentando esconder isso tudo, mas na real, mostrar os nossos furos é a chave pra construir um amor de verdade. parece óbvio, mas não é: quando você sai pra um date, tem vontade de impressionar, né? desde o cabelo mais arrumado do que o normal, o perfume mais caro do que de costume, o "aja naturalmente" só que não... é preciso ter coragem de não impressionar!
Imagina não me custa nada, deixa que eu organizo as compras da viagem, o cardápio, a casa numa boa. É.. Eu queria super ir no jantar das meninas, tinha dito que a gente ia... mas tudo bem, a gente pode ir na casa do seu primo. Sem problemas Tudo bem desmarcar em cima da hora, acontece trabalho é assim mesmo... não to chateada não... já tava meio chegando no bar mas tranquilo... acontece... Se você é uma dessas pessoas que aceita convites para compromissos que não tava querendo ir; que abre mão de programas para fazer a vontade do outro; se tá sempre fazendo de tudo pra agradar, pra ser fofa, leve, legal, amável... Que se esfola dizendo sim pq morre de medo de dizer não e odeia climão... então vive se queimando nos próprios panos quentes... talvez você sofr da síndrome da boazinha e dessa compulsão por agradar Esse termo é o nome do livro da psicóloga americana Harriet Braker e apesar dessa não ser uma síndrome propriamente dita, acho que a abordagem que ela traz é maravilhosa pra gente
Carência é tipo sobrenome, todo mundo tem pelo menos um; ou pode ser também pet, que a gente tem mais de um e ainda tem aquelas que são de estimação Tem carência que já mora na gente, carência que visita de vez em quando, quando os famosos gatilhos são ativados.... E haja gatilho né? Um sábado a noite querendo sair e não encontrando companhia porque todas as amigas tão namorando e você não; carência ao ouvir Whitney Houston lavando louça e se pegar pensando naquele alguém cantando and i will always love you ; carência por que tá frio, por que sentiu o perfume daquele alguém na fila do supermercado... E ainda que todo mundo sinta, ainda parece que é doença contagiosa Parece que o lema hoje é "Ao menor sinal de carência, finja autossuficiência...." Se todos somos seres faltantes porque a carência nos assusta tanto?
Quem nunca se ressentiu por que um relacionamento acabou sem a tal conversa final? Em tempos de ghosting essa falta do diálogo infelizmente é mais do que frequente mas, além desse famigerado golpe do "foi comprar álcool gel e nunca mais voltou", muitas pessoas vão minguando as relações e deixam ela acabar sem explicar os reais motivos do fim. Isso nos dá uma sensação de falta de respeito, de responsabilidade emocional... um misto de raiva com indignação e uma vontade enorme de chamar a pessoa pra tal conversa fatídica pra colocar os pontos nos ls. Sou mega partidária do diálogo e da responsabilidade afetiva, mas hoje venho trazer polêmica nesse vídeo: O que está por trás dessa nossa obsessão por pontos finais? Mais do que apontar o dedo pros erros do outro (que sumiu sem explicações convincentes ou sem nenhuma explicação), o video de hoje é pra discutir o que nos deixa presos nessa necessidade constante da última conversa e quais mecanismos de apego, controle e insegurança ele pode esc
Muito se fala sobre o aumento de pessoas narcisistas no amor.Desses que são cheios de si, manipulam, só pensam neles, te colocam pra baixo e não tem empatia ou interesse por suas necessidades. Conhece alguéns assim? Pois bem... a provocação que trago aqui é Sera que está rolando mesmo uma epidemia de narcisistas ou será que está rolando uma epidemia de dependentes emocionais que para não ver a própria dependência acusam o outro de ser narcisista? É claro que narcisistas existem mas quanto mais estudo amor, mais entendo que somos responsáveis por muitas das vinculações tóxicas das quais reclamamos. Será que ele é narcisista ou você é dependente emocional? Quero que a gente reflita sobre o quanto nossa dependência emocional alimenta relações disfuncionais... Antes de falar da ação do outro será que não vale trabalharmos a nossa auto responsabilidade, o nosso amor próprio e os nossos limites?
Quando vale a pena dar uma segunda chance e como dar uma segunda chance no amor? Muitas vezes a gente segue tentando reconstruir a história com alguém pelos motivos errados... e ao invés de nos darmos uma nova chance de sermos felizes, repetimos histórias que nos machucam pela segunda, terceira, décima oitava vez. Será que você achou mesmo que ia ser diferente? Ou o amor lindo que um dia foi de vocês, a saudades e a carência fizeram você voltar para uma história onde nada mudou? Em casamentos e relacionamentos longos então.... Essa resposta é ainda mais difícil. As vezes a gente espera o amor acabar, espera um grande evento incitante... e insiste em histórias por apego, teimosia, esperança sem nos fazermos perguntas importantes
De repente o beijo encaixa, a conversa flui, as coisas com aquela pessoa parecem diferentes...A gente se apaixona feito mágica. Mas e pra desapaixonar, como faz? Haja feitiço, vela, hoponopono e ainda assim... tem gente que a gente ainda carrega no coração mais tempo do que gostaria.... Como a gente faz pra se desapaixonar? Christian Dunker, psicanalista que eu amo e que já deu algumas entrevistas aqui pro podcast e pro meu canal do youtube Amores Possíveis, disse em um de seus cursos algo que faz muito sentido: temos muitas narrativas de amor mas poucas de desamor. Filmes, séries, livros de romances lindos mas pouco material pra ensinar a gente a ir se desligando de alguém. Dizem que o tempo cura tudo mas.... Todo mundo que já sofreu de amor - ou seja, todo mundo - sabe bem que no amor o tempo não é linear... tem gente que volta a mexer com a gente depois de anos e gente que a gente nunca esquece. Aqueles que eu chamo de amores kriptonita.
Como é que a gente sabe que aquilo que nos dava prazer já virou vício e dependência? Como sacar que algo que é pra ser delicioso pode estar nos destruindo? Não não estou falando de álcool ou outras drogas, estou falando de amor mesmo, e dependência afetiva Dependência afetiva é um tema que tenho investigado cada vez mais a fundo pois vejo que fomos educados para entrar em relações dependentes - principalmente nós mulheres. A gente aprende que nosso valor se dá pelo fato de sermos escolhidas; que nosso final feliz compulsório inclui a família feliz e quer de verdade, de coracao achar alguem legal pra ter uma conchinha fixa no inverno e um papo cabeça regado a vinho e música boa. E ó, como boa romântica que sou te digo: tá tudo bem querer. O problema é precisar... É como se a gente ficasse procurando desesperadamente uma tampa pra um buraco interno que nasceu lá na infância. E isso faz com que muitas vezes a gente saia colocando qualquer pessoa só pra não ter que lidar com esse vazio.
Precisamos falar sobre co-dependência. Sim, você que vai ouvir esse podcast muito provavelmente é co-dependente e, ainda que essa não seja uma palavra usual, esse é um comportamento muito comum - e igualmente tóxico. Pesquisas comprovam que praticamente todos nós temos ou vamos ter comportamentos co-dependentes em algum momento das nossas vidas Isso tem muito a ver com a forma como a gente aprendeu o que é amor;; como a gente foi educado a cuidar e demonstrar afeto. Pois é, nós que aprendemos a cuidar, a fazer pelos outros, a resolver, ouvir, apoiar.... fomos ficando boas em sermos boas. E isso não é nada bom pra gente. Se você quer entender mais sobre esse comportamento e as formas de desconstrui-lo, esse episódio é pra você
Será que a moral e a ética nas relações afetivas escorreram pelo ralo simplesmente por que estamos vivendo os tais tempos líquidos? Aliás, qual seria a moral vigente em tempos onde a falta de rótulos se torna desculpa para a falta de respeito? A sensação é que quando estamos na famosa "área cinzenta", onde a gente não sabe se a pessoa é um rolinho, um peguete, um ficante.... Uma vez que não existem regras claras de conduta, fica todo mundo com medo de cobrar e combinar, e isso tem aberto espaço pra muitos desentendimentos e frustrações. Agora com os falsos não monogâmicos então... pois é, esse povo que diz que quer uma relação não monogâmica simplesmente por que não quer dar satisfações nem combinar nada com a parceira ou parceiro. Mal sabem eles que na não monogamia há mais ética e conversa do que nunca... Moral tem a ver com princípios, com valores, com o que consideramos certo e errado e com uma conduta que considera o outro também. Respeito, empatia, diálogo e honestidade fazem par
Segundo o dicionário, protagonista é o personagem mais importante, em torno do qual se constrói a trama. As escolas de roteiro definem protagonista como o personagem com o maior conflito, objetivo ou obstáculo. É ele que traz consigo o ponto de vista da história - ou seja - a verdade se dá pelas suas lentes e os outros personagens estão nesse enredo para suportar a estrutura principal de toda a trama - a sua história, Em épocas de supervalorização da individualidade, quem aqui não quer ser protagonista? Principalmente nós mulheres cansamos de nos ver confinadas no papel coadjuvante dos namorados e maridos. Não queremos ser a mulher de fulano, queremos ser Carol, Ana, Marina e por ai vai. Mas, se todo mundo quer ser protagonista.... Como as histórias amorosas na nossa vida real se constroem? É... a gente se ressente de que tá dificil fazer uma relação durar mas, se estamos buscando coadjuvantes para nosso roteiro de amor, será mesmo que o encontro será possível? Vejo o quanto enchemos a
Como voltar a confiar no amor novamente depois de tanto quebrar a cara? São tantas histórias que não vão pra frente, tantas expectativas frustradas, tantos caras ou mulheres que achamos que seriam diferentes e acabam repetindo os mesmos perdidos e faltas de cuidado... Parece que tá cada vez mais difícil não ficar mais defendido no tal jogo do amor. A questão é que não entramos só defendidos, entramos com toda nossa bagagem emocional jogando contra nós. É tanto medo de cair nas mesmas roubadas que, sem perceber, vivemos através do viés de confirmação - aquele que nos faz enxergar exatamente o que queremos - ou tememos. Parece que se por um lado estamos querendo que o novo paquera nos surpreenda e nos mostre que dessa vez as coisas vão ser diferentes, por outro mantemos nosso radar ligado "à espera de um desastre" e tendemos a ler qualquer sinal estranho do paquera como possível rejeição.
Tom Jobim já dizia que é impossível ser feliz sozinho. Mas será que é possível escapar da solidão a dois ou à muitos? Ou melhor, será que a solidão acompanhada é um indício claro de desconexão? Ou ela pode ser também sinônimo de intimidade? Num mundo hiperconectado, como ressignificar a solidão para que ela não carregue em si o peso do desamparo, da angústia e do desencontro? Penso que falar em "solitude" já é contemporizar e trazer uma nova palavra pra não usar a pesada "solidão" Será que a gente precisa disso ou será que podemos ressignificar a solidão e fazer com que ela rime com coração, conexão e reconstrução? O maravilhoso Leandro Karnal diz que "a solitude é um exercício de enfrentar o fato que sempre estamos sozinhos, mesmo acompanhados, estamos presos na nossa própria consciência." E é com muita honra e alegria que eu trago ele hoje aqui é o podcast amores possíveis para mergulhar no seu livro incrível "O dilema do porco espinho" (que eu mais do que recomendo a leitura).
Como você se comporta nos seus vínculos afetivos? E aqui vale rolinhos, amigos, familiares... por que normalmente tem um padrão né? Tem aqueles que vivem as emoções intensamente nas puras "cores de Almodóvar" como diria Adriana Calcanhoto. Toda conversa é densa, tudo toca muito o coração e bastam algumas horas ou dias de silêncio pra ansiedade nos tomar por completo e já pensarmos: será que a história desandou, será que falei alguma coisa errada, será que ela tá incomodada comigo... ai... o que tá acontecendo? Se você se reconhece nessa descrição pode ser que você seja uma pessoa que tem um tipo de apego inseguro ambivalente. Já se você é daquelas ou daqueles que não curtem muito dividir o espaço... viagem com turma no máximo feriado de 4 dias... 5 já é muito... pernoite na casa de ficantes, nem pensar... só de pensar em ter que organizar agendas, discutir todos os planos... já dá preguiça... Sabe daqueles que pensa "intimidade: deus me livre mas quem me dera" por que dá um medo gigant
Quem nunca resolveu direcionar toda a libido, energia e tempo vazio deixados pelo espaço que ficou com o fim de um relacionamento ou a demissão de um trabalho pra focar em si e aprender a se amar? Afinal de contas "enquanto você não se amar, ninguém vai te amar..." você já ouviu esse conselho? Pois bem... "Enquanto você não se amar, ninguém vai te amar" é um dos conselhos clichês mas mentirosos e angustiantes quando a gente fala de amor. Ele traz nele algumas lógicas perigosas que eu quero desconstruir hoje com você. Dentro dessa frase aparentemente motivacional existe a ideia de que a responsabilidade é toda sua. Uma lógica liberal de que o trabalho é seu e que se você não estiver se amando a culpa é sua. Além disso, essa frase traz também consigo uma espécie de idealização do amor próprio... A gente já entendeu que não existe príncipe ou princesa encantada, mas parece que o amor próprio vai ser o tal pote de ouro no fim do arco-íris e, no momento em que você se amar, ah... aí é pura
Mora na filosofia, pra que rimar amor e dor? Já nos perguntaria Caetano. Mora na filosofia, nos filmes, nas nossas conversas de bar, nas hit parades das músicas - afinal a sofrência é o estilo de música mais ouvido por nós brasileiros. Por que a gente sofre tanto por amor? Por que associa a intensidade do amor à intensidade do sofrimento? Se Caetano nos diz que mora na filosofia, o convite hoje é para olharmos a sofrência pelo viés psicanalítico. Trago hoje ao podcast Amores Possiveis o psicanalista Leandro dos Santos para uma conversa profunda, provocadora e que traz em si um convite para a reinvenção de nossas narrativas românticas. Podemos viver outros papéis e outros enredos igualmente intensos, com menos gozo no sofrimento e mais gozo na troca, na intimidade, na construção. Se você quer entender a sofrência pelo olhar psicanalítico e parar de romantizar amores que te machucam, essa conversa é pra você.
Sabe aquela frase de vó "tava bom demais pra ser verdade...?" pois é? Eu, como uma boa emocionada, acho que são tantos encontros mais ou menos, tanta gente indisponível... que quando é bom... ai, a gente merece aproveitar né? Baixar a guarda, abrir a casa, o coração. Mas as vezes... estamos sofrendo um atentado terrorista sem saber e corremos o risco de ter o coração destroçado. Estávamos dormindo com o inimigo e nem sabíamos... É por isso que hoje eu vim falr de Love Bombing.Aquele bombardeio de afeto, carinho, demonstrações de amor que parece maravilhoso no início mas, como uma boa bomba... deixa a gente em escombros. Não acho que a gente deva voltar a sair com o coração a prova de balas ou carinho. Nem todo mundo é love bomber. Mas alguns sim... por isso, se você quer entender como identificar se esse campo é minado ou se tudo são flores mesmo, esse episódio é pra você.
Amor sempre dói? Será que tem que doer tanto? A gente sabe que relações livres de conflitos não existem. Já abandonamos os contos de fada, a ilusão do felizes para sempre mas parece que cada vez mais difícil ser feliz no amor mesmo no hoje, nas 4 horas de encontro, no tempo cada vez mais curto entre conhecer alguém que parece legal e, antes mesmo do rímel à prova d'água sair dos seus olhos, já aparecem provas de que esse é mais alguém com muitas promessas e pouco cuidado. Se suas relações amorosas tem te trazido mais dor, frustração e raiva do que alegria, essa conversa é pra você. A verdade é que estamos todos muito machucados no amor.Tem faltado respeito, empatia, diálogo, carinho. As pessoas parecem fofas e somem do nada, sem dar nenhuma explicação (o famoso ghosting); tem aquelas que não se abrem de jeito nenhum e fazem você sentir que está se entregando sempre mais e batalhando sozinha por algo que não tá rolando; tem os volúveis e instáveis que dão um nó na nossa cabeça porque um
Ai amiga, melhor tratar ficante como ficante. Você já ouviu esse conselho? Provavelmente sim e talvez você até tenha dado esse conselho pra alguma amiga ou amigo seu. Você achou que ele estava sendo emocionado demais? E aqui já vou fazer um disclaimer: Sim, sou do time dos emocionados que a gente tem que sim ser emocionada. Por isso esse episódio é pra problematizar: O que é "tratar ficante como ficante?"E será que essa é mesmo a melhor estratégia pra se relacionar nesses tempos de muita fluidez, poucas definições "Tratar ficante como ficante" é uma das buscas mais feitas no YouTube quando o tema é relacionamento. Milhares de vídeos com dicas simples, objetivas de um protocolo de ficante. A promessa é sempre a mesma: Trate um ficante como ficante e com isso ele vai querer te namorar. Aí sim você vai poder liberar pacote premium de afeto, de programas, de conversa, de rotina... Estamos todos virando grandes plataformas de streaming?
Errar é humano. Mas e persistir no erro? Teimosia, esperança, boicote ou gozo mesmo?Se o ditado diz que errar é humano, persistir no erro é mais humano ainda. Ou seja, pode deixar a vergonha de lado. E o que seria o erro? Ta errado pra quem? Pros padrões da sociedade, pras suas expectativas, pras suas amigas.... Ainda somos muito reféns dessa norma e julgamos nossos desejos e relações a partir de modelos que não necessariamente nos farão feliz. Entender que a gente está escolhendo estar em uma relação torta; aceitando migalhas ou topando seguir um romance com alguém comprometido pode ser extremamente empoderador. Trago ao podcast Guilherme Facci, psicanalista e fundador do podcast A loucura nossa de cada dia, para problematizar esse conceito do erro e entender quando estamos repetindo padrões e quando estamos escolhendo situações que nos trazem dor. A tal pulsão de morte e prazer pelo sofrimento abordadas por Freud.
quer saber como se fazer de difícil do jeito certo? se você quer conquistar a pessoa amada, basta vestir a fantasia de difícil. porque por mais que você seja uma super mulher maravilha na sua vida real, nunca vai ser o suficiente: vai perder homens para quem tiver usando essa fantasia.
MANIPULAÇÃO com Dra Anahy D'Amico Segundo dicionário manipulação é falsificação da realidade que busca induzir alguém a pensar de determinada forma. Um dos meus filmes favoritos chama Dolls de Takeshi Kitano e pra mim ele chama Dolls (bonecas em português) porque muitas vezes nós somos bonecos das nossas próprias paixões... E a gente confunde amor com manipulação, com abuso e vai ficando em relações que desgastam a gente cada vez mais, sem perceber que a gente está sendo fantoche de alguém. Pra falar sobre manipulação, jogo da culpa e como perceber que a gente está em relações abusivas eu tenho a honra de trazer aqui Dra Anahy D'Amico psicóloga escritora
Eu acredito no poder transformador do afeto, ela acredita que o bem-estar é revolucionário. Bem-estar não é futilidade, não é luxo, não é frescura. É estar bem com você, com os outros e com o mundo. Não existe fórmula mágica mas existe rotina. Assim como no amor. O psicanalista Erich Fromm, diz que o amor se pratica, assim como toda arte. Precisamos aprender e reaprender a amar, nos amar construir e reconstruir nosso bem-estar. E para conversar comigo sobre reinvenção e manutenção do amor, trago aqui uma mulher que é inspiração de amor, tranformação, e conexão e hoje também está a frente do Mina Bem Estar essa plataforma revolucionária da qual eu faço a honra de participar escrevendo sobre amor. Sou muito feliz e tenho a honra de fazer amor aqui no podcast Amores Possíveis Angelica, uma mulher que completa 50 anos esse ano e 19 anos de casada com Luciano Huck. Uma mulher que pra mim é símbolo de amor, reinvenção e rede de afeto. Espero que você goste tanto dessa conversa quanto eu.
"Ame-o, ou deixe-o"; "Quando for A pessoa, eu vou saber" ; "quem ama não tem dúvida"... quantas dessas frases simplistas e categóricas já não nos fizeram questionar nosso amor oscilante? Lidar com a ambivalência no amor é desestruturante pois nos dá a sensação de que as relações estão sempre por um fio. Mas será que estão mesmo? Ou as vemos mais frágeis simplesmente porque não aceitamos um amor que também contém preguiça, vontade de ficar sozinho, dias de desinteresse....? Ao negar as marés de nossos amores estamos nos levando a um naufrágio emocional? Se já conversamos sobre sexualidade fluida, relações fluidas... por que é tão difícil falar de emoções fluidas e ambivalentes no amor? Para falar sobre ambivalência no amor e a importância de integrarmos sentimentos aparentemente desintegradores dos afetos, tenho a honra de trazer ao podcast Amores Possíveis Alexandre Patrício, psicanalista, escritor e fundador do podcast Psicanálise de Boteco.
Porque dói tanto ser rejeitado? Parece que a rejeição traz uma série de dores acumuladas: as saudades, a carência, a mágoa, o medo de sermos sugadas pela dor, a dor de duvidarmos de nós mesmas e nos perguntarmos "porque mais uma vez não deu certo?" ou "por que já passou tanto tempo e ainda está doendo?'"'' Nesse episódio trago um olhar neurológico, químico e psicanalítico para explicar as raízes dessa dor e, assim, cuidar de todas elas. É doido mesmo. E a gente precisa entender a dor pra poder aprender a lidar com ela. Conte comigo pra um colo e conversas amorosas
Como você lida com a sua raiva? É do tipo que explode, desconta em quem não deve, engole pra si... Se for mulher, assim como eu, as chances dela ser reprimida são altíssimas. Crescemos aprendendo a sermos boas meninas e, ao invés de sentir raiva e usar o sentimento como propulsão de transformação, acaba melancolizando e definhando... Tem também os que explodem, e transformam a raiva em bomba atômica que extermina qualquer possibilidade de diálogo... É impossível não se indignar com algumas coisas e pessoas. Mas uma coisa é não se calar, outra, beeeem diferente, é ser agressivo. Existe uma forma saudável de lidar com a raiva? Como aprender a sentir e se colocar sem destruir a si e ao outro? É possível eliminar esse sentimento negativo e manter uma parte saudável conosco ou nos dias de hoje só estamos aprendendo a potencializar nossa raiva? Para me ajudar a responder tantas perguntas pra um tema cheio de nuances
Amor tem cor? No mês da consciência negra quero trazer para a pauta a racialidade e os relacionamentos, o quanto o racismo ainda está presente na forma como nos relacionamos afetivamente e quais são movimentos SOCIAIS E CULTURAIS que devem ser feitos para que possamos transformar esse cenário. Este mês a Datafolha divulgou dados da pesquisa Racialidade e relacionamento com manchetes como "Para a maioria dos brasileiros, cor de pele não interfere em relacionamentos amorosos". De acordo com o levantamento, apenas 15% dos brasileiros adultos afirmaram que a cor da pele interfere em relacionamentos amorosos. Quando relacionada com a autodeclaração racial, no entanto, a pesquisa mostra diferenças significativas: entre as mulheres pretas, o total de respostas sobe para 39%. Há algo a ser discutido aqui não acham?
Como esquecer alguém e desapegar de vez? Se você já amou, com certeza também já se viu numa noite insone de quarta feira, meses após o fim da história, fritando com as saudades, o vazio e essa angustiante pergunta: como desapegar de alguém? Por fora talvez as pessoas nem notem... Você voltou a sair, já se controla pra não falar... mas vez por outra vem um gatilho que te joga bem pra perto de quem não está por perto. Será que coisas não ditas ou situações mal resolvidas contribuem para a manutenção desses laços? A falta de um novo alguém faz a gente se apegar no último amor? É possivel esquecer ou teremos que aprender a ressignificar? Hoje trago ao podcast Amores Possíveis o Babalorixá e antropólogo Rodney William para entender porque nos mantemos conectados emocional e energeticamente a algumas pessoas mesmo depois do fim.
O PODER do cheiro na SEDUÇÃO e os feromônios! Qual o poder desse sentido no amor e na arte da sedução? Para esta conversa, nossa convidada é a Karola Braga que é artista e pesquisadora olfativa. Karola Braga possui mestrado em Poéticas Visuais pela ECA/USP e graduação em Belas Artes pela FAAP. Destaca-se pelo uso de fragrâncias com significados simbólicos e culturais, explorando-se de maneira multidisciplinar, entrelaçando elementos de cultura, química, antropologia e ciência sensorial. Seu trabalho, exposto desde 2015 no Brasil e internacionalmente, transcende a mídia, contando histórias e evocando memórias. Participou de residências artísticas, como na Cité Internationale des Arts em Paris e na Residência Kooshk em Teerã, premiada com o Kooshk Artist Residency Award.
Explore a complexidade da ansiedade e depressão nesta conversa franca com a convidada Amanda Ramalho. Abordamos experiências pessoais, estratégias de enfrentamento e destaque para a importância da conscientização sobre saúde mental. Juntos, buscamos promover diálogos abertos para reduzir o estigma e oferecer apoio àqueles que enfrentam desafios emocionais. Amanda Ramalho é uma jornalista, repórter e radialista brasileira. Ganhou notoriedade como integrante do programa de rádio Pânico que, mais tarde, foi transportado para a televisão com o nome Pânico na TV.
Descubra nesse bate papo conosco o encanto da poesia perdido nas relações amorosas! No episódio de hoje recebemos a incrível Liana Ferraz, poetiza, atriz e escritora, para explorar a falta de poesia no amor e nas conversas. Juntas, refletimos sobre a arte de traduzir o amor em palavras e questionamos: Será que estamos perdendo a essência romântica? O quão estamos atualmente traduzindo o amor em palavras? Embarque nessa jornada conosco e descubra como resgatar a poesia perdida nos relacionamentos.
Hora de fazer uma FAXINA EMOCIONAL! Neste podcast quero propor valiosas ferramentas para alcançar o equilíbrio emocional e criar uma vida mais leve e plena. Descubra estratégias práticas para promover o bem-estar emocional, libere-se da bagagem do passado e cultive o poder do autoamor e autocuidado. Enfrente desafios com uma mentalidade positiva, superando obstáculos com resiliência. Explore como cultivar a positividade interior pode ser a chave para uma renovação emocional completa.
Camilla Camargo abre o coração em uma conversa reveladora sobre os desafios e expectativas de ser parte de uma dinastia sertaneja famosa. Enquanto muitos esperam que ela siga os passos musicais da família, Camilla destaca sua paixão única: a atuação. Neste relato sincero, ela explora a pressão de encontrar sua voz e identidade fora das sombras do sucesso familiar. Descubra sua jornada autêntica e as escolhas que a levaram a seguir seu verdadeiro talento. A jornada de autodescoberta muitas vezes se entrelaça com as raízes familiares, mas como manter nossa individualidade sem perder essa conexão vital? Carol Tilkian recebe a talentosa atriz Camilla Camargo para uma conversa autêntica sobre amor próprio, carreira e autoestima. Descubra insights valiosos para validar seus desejos, encontrar sua voz única e trilhar um caminho genuíno em meio às influências familiares.
Em nosso mais recente episódio do podcast "Amores Possíveis", buscamos desvendar as complexidades que muitas mulheres enfrentam nos relacionamentos modernos. De ser chamada de 'linda' a lidar com mensagens ambíguas e sinais confusos nas redes sociais, essa conversa guia a uma reflexão profunda sobre autoestima, inseguranças e intuições femininas. A talentosa escritora, roteirista e podcaster Camila Fremder se junta a nós para trazer perspectivas valiosas. Se você, mulher, já se sentiu confusa ou insegura em um relacionamento, este episódio é seu refúgio. Vem conosco nessa jornada de autoconhecimento e descoberta.
Descubra os segredos para descolonizar seus afetos! Em uma conversa profunda Carol Tilkian recebe Geni Núñez, autora do livro 'Descolonizando Afetos' e psicóloga renomada. Juntas, exploram o cenário da competição no amor, a busca incessante por ser o filho mais amado, o amor da vida do parceiro. Desvende os padrões emocionais que impactam nossos relacionamentos e embarque nessa jornada de autoconhecimento e transformação emocional. Não perca essa reflexão essencial sobre relacionamentos e amor verdadeiro.
Explore os labirintos emocionais do luto. Neste vídeo eu, Carol Tilkian tenho uma profunda conversa com Tom Almeida, fundador do movimento infinito e do podcast "Conversas Sinceras". Juntos, abordamos a inevitabilidade da mudança e perda, destacando como o luto pode se manifestar em várias formas, desde a perda de entes queridos até a despedida de sonhos e projetos. Questionamos se o luto tem um tempo determinado para passar ou se devemos aprender a acolher nossas perdas, explorando o vazio deixado e como reconstruir a luz, os planos e os amores perdidos. Uma reflexão profunda sobre a complexidade do luto.
Descubra os segredos por trás do que realmente querem os homens! Junte-se a mim, Carol Tilkian, no podcast de hoje do canal Amores Possíveis, onde conduzo uma conversa instigante com Manoel Pinto, membro do Papo de Homem, pesquisador de masculinidades e palestrante. Vamos explorar questões envolvendo dúvidas masculinas, comportamento, incertezas e receios, mergulhando fundo nesse intrigante universo. Será que os homens são mesmo de Marte e as mulheres de Vênus? Venha descobrir conosco!
Este vídeo aborda as complexidades do amor romântico, questionando até que ponto devemos abrir mão de nossa identidade para sermos a 'escolhida. Descubra até onde estamos dispostas a ir por amor ao assistir minha análise de 'Priscilla', dirigido por Sofia Coppola. Explore a jornada de Priscilla Presley ao lado de Elvis, revelando que o amor muitas vezes traz consigo solidão e deslocamento.Inspirado na história de Priscilla, discuto as expectativas tóxicas e a necessidade de construir relacionamentos baseados em respeito mútuo e autenticidade. Encontre a força para honrar sua voz e individualidade no verdadeiro amor.
Descubra os motivos por trás do enfraquecimento das relações modernas neste podcast instigante com Carol Tilkian e André Alves. Com estatísticas chocantes e análises profundas, exploramos por que o amor parece estar perdendo força. De casamentos em declínio a uma crise entre solteiros, mergulhe nessa conversa essencial sobre a busca pela conexão genuína em uma era de superficialidade.
Aprenda a valorizar sua própria companhia e a entender que a vida de solteira não é um sinal de insuficiência, mas uma oportunidade para crescimento pessoal e autoamor. Vamos desmistificar a ideia de que estar solteira é sinônimo de solidão e mostrar como é possível desfrutar de uma vida plena, repleta de momentos memoráveis e realizações individuais.
Pra muitas pessoas o amor próprio ainda está em condicional esperando sua melhor versão. Nesta conversa com Pedro Pacífico, escritor, advogado e fundados da Bookster falamos sobre a aceitação de nossas vulnerabilidades em busca do amor próprio.
Neste episódio Carol Tilkian aborda uma conversa profunda e lista 6 hábitos para você MUDAR AGORA e que irão TRANSFORMAR seus relacionamentos!
Desistir é um ato de amor próprio? ¿No vídeo de hoje nos Amores Possíveis, eu, Carol Tilkian, estou aqui para uma conversa enriquecedora com a renomada jornalista, escritora e palestrante Izabella Camargo. Juntos, exploramos o conceito revolucionário de Produtividade Sustentável, uma abordagem criada para alcançar equilíbrio entre vida profissional e pessoal, sem sacrificar nossos objetivos. Você já se perguntou se aquela pressão que colocamos sobre nós mesmos em nome do amor próprio é realmente benéfica? Izabella compartilha insights poderosos sobre como escapar da armadilha da auto pressão, e como isso pode nos levar a um ciclo de exaustão e insatisfação. É hora de repensar o que realmente significa amar a si mesmo de maneira saudável e sustentável.Junte-se a nós enquanto mergulhamos nas profundezas do amor próprio sustentável e descubra como podemos alcançar nossos objetivos sem comprometer nosso bem-estar. Não perca!
Em uma era marcada pela agitação e velocidade, como isso afeta o amor? Estamos permitindo que o amor se desenvolva e floresça? Exploramos os efeitos dessa aceleração nos relacionamentos. No episódio de hoje do canal Amores Possíveis, eu, Carol Tilkian, convido Ligia Baruch, psicóloga, para uma conversa profunda sobre o amor em tempos frenéticos. Será que o amor tem um tempo definido? É possível separá-lo?
Hoje em mais um episódio de Amores Possíveis, converso com a nossa convidada Isabel Kahn. Afinal, como proceder para reconstruir nossas relações?
Em meio às dificuldades de uma separação, encontrar o caminho para recomeçar pode parecer desafiador. Neste episódio esclarecedor com Carol Tilkian, exploramos estratégias e conselhos práticos para superar o fim de um relacionamento e iniciar uma nova jornada de crescimento pessoal. Se você está buscando orientação para reconstruir sua vida pós-separação, este vídeo é para você. Aprenda a enfrentar os obstáculos, encontrar sua força interior e dar os primeiros passos em direção a um futuro mais brilhante.
Neste episódio de Amores Possíveis mergulhamos fundo na jornada do amor próprio, bem-estar emocional e saúde mental com a renomada jornalista e podcaster Barbara dos Anjos Lima e Carol Tilkian. Junte-se a nós enquanto exploramos os mitos e armadilhas que podem sabotar nossa busca pelo equilíbrio emocional. Barbara compartilha insights poderosos sobre a importância da autoaceitação, autocompaixão e validação de nossos próprios sentimentos e limites. Prepare-se para desafiar noções tradicionais de autenticidade e autodesenvolvimento enquanto aprendemos a abraçar nossas imperfeições e celebrar quem realmente somos. Se você está pronto para uma conversa transformadora sobre como alcançar uma vida mais autêntica e plena, este vídeo é para você. Não perca!
Este episódio te levará a uma reflexão honesta e corajosa sobre os desafios e sinais que indicam o momento certo para seguir em frente em um relacionamento. Carol Tilkian, especialista em relacionamentos, oferece insights profundos e orientações práticas sobre como reconhecer quando uma separação é a melhor opção para o crescimento pessoal e emocional. Este vídeo promete uma abordagem sensível e empática para ajudar os espectadores a navegarem pelas complexidades de decidir quando é hora de seguir em frente.
Em um mundo cheio de emoções intensas, lidar com elas pode ser desafiador. Hoje em mais um episódio de nosso podcast Amores Possíveis, trazemos uma conversa franca e esclarecedora sobre como enfrentar a intensidade sem surtar. Acompanhe Carol Tilkian e Theodoro Cochrane enquanto exploram estratégias práticas para lidar com emoções fortes e manter o equilíbrio emocional. Não perca essa oportunidade de aprimorar sua saúde mental e fortalecer suas habilidades emocionais. Se inscreva, deixe seu like e compartilhe com quem precisa!
Neste episódio esclarecedor, junte-se a Carol Tilkian enquanto ela mergulha fundo na psicologia por trás das escolhas dos narcisistas em relacionamentos.Descubra os padrões subjacentes que os narcisistas procuram e por que eles tendem a selecionar determinados tipos de parceiros. Carol oferece insights valiosos e estratégias para reconhecer os sinais de alerta e proteger-se contra relacionamentos prejudiciais. Se você já se perguntou por que foi escolhido por um narcisista, este vídeo é imperdível.Aprenda a fortalecer sua compreensão sobre relacionamentos narcisistas.
Explore conosco o poder do afeto e das conexões humanas no contexto profissional! Neste vídeo, Carol Tilkian e Olga Martinez nos levam a uma reflexão profunda sobre como cultivar relacionamentos autênticos pode impactar positivamente nossa carreira. Descubra como a empatia, a comunicação genuína e o apoio mútuo não só enriquecem nossas vidas, mas também impulsionam o sucesso no mercado de trabalho. Prepare-se para insights inspiradores e histórias envolventes que irão transformar sua visão sobre o papel das relações interpessoais no mundo corporativo.
Descubra os 10 sinais reveladores de que você pode ser um dependente emocional e aprenda estratégias eficazes para lidar com isso, em uma conversa esclarecedora com a especialista Carol Tilkian.
Apresentado por Carol Tilkian! No episódio de hoje em Amores Possíveis vamos mergulhar em uma reflexão profunda sobre o equilíbrio emocional e como lidar com as emoções de forma mais saudável, junto com nosso convidado especial Marcelo Maia, instrutor de mindfulness e psicólogo.
Descubra como suas emoções moldam sua saúde financeira neste episódio esclarecedor. Aprenda a identificar sinais de que suas emoções podem estar sabotando seus objetivos financeiros e obtenha dicas práticas para cultivar uma mentalidade financeira saudável. Não perca esta oportunidade de transformar sua relação com o dinheiro e alcançar maior estabilidade emocional e financeira. Ouça agora!
No vídeo de hoje apresento uma discussão profunda sobre os desencontros e as dificuldades no amor, questionando se existe amor sem desencontro e como lidar com a frustração e a rejeição. Nossa convidada a psicanalista Maria Homem e Carol Tilkian exploram temas como a busca pela pessoa certa, a idealização do amor, a complementariedade nas relações e a ansiedade na sociedade contemporânea. Neste bate papo iremos abordar a importância do autoconhecimento, da aceitação da parcialidade humana e da compreensão da liberdade dentro dos relacionamentos. A análise inclui reflexões sobre a pressão por relacionamentos perfeitos, a dificuldade em lidar com a ausência do parceiro e a tendência de culpar o outro por nossas próprias limitações e insatisfações.
Você já se sentiu desconfortável ou nervosa ao abordar um tópico difícil em uma conversa com seu parceiro, amigo, familiar ou no trabalho? Junte-se a nós e transforme a maneira como você encara as conversas difíceis para sempre. Assista agora e dê o primeiro passo para uma comunicação mais autêntica e significativa!