Les lapins suivent une poule jusqu’à son poulailler. Après s’être amusés avec les poules, ils découvrent 1) que les poules font des œufs avec leurs fesses 2) que c’est marrant d’exploser des œufs. Au cours de la partie de poule-ball qui s’ensuit, un poussin sort d’un œuf et prend le lapin le plus proche pour sa mère. Le coq vient remettre de l’ordre dans tout ça.
Les lapins jouent sur une jetée à se balancer des étoiles de mer. Les bestioles vont invariablement atterrir sur la vitrine que nettoie un petit vieux, déclenchant les engueulades de sa femme. Un lapin veut se distinguer des autres et trouve un poulpe. Mais ce dernier se fixe sur sa tête et il est impossible de l’enlever de là. Les lapins y parviennent finalement. Mais le poulpe expulsé atterrit sur le pare-brise d’une bagnole qui va défoncer la vitrine du vieux…
Les lapins suivent un cambrioleur dans un appartement. À l’étage du dessus, un gourou bidon organise une séance de spiritisme. Toutes les actions des lapins vont contribuer indirectement 1) à empêcher le cambrioleur de faire son travail 2) à faire croire aux spirites que les esprits sont là et veulent communiquer avec eux…
Les Lapins Crétins participent à un hold-up.
Un auto-stoppeur est imité puis suivi par une bande de lapins qui réagissent à tous les bruits qu’il produit.
Les lapins se retrouvent enfermés dans un supermarché pendant la nuit. Après avoir accidentellement mis l’homme de ménage hors-service, les lapins se lancent dans un combat contre un ennemi à leur mesure: l’aspirateur du magasin…
Les lapins, qui se sont mis en tête de jouer au tennis, se retrouvent sur un tarmac d’aéroport. Subtilisant des signaux indicateurs qu’ils prennent pour des raquettes, ils ne tardent pas à semer la panique chez les contrôleurs aériens.
Les lapins, découvrant un photomaton, veulent à tout pris se prendre en photo. Mais les flashs de l’appareil ont pour effet de transformer les lapins normaux en chefs lapins. La discorde s’installe rapidement…
Les lapins sont attirés par des publicités pour un jus de légume énergétique. Mais ne parvenant pas à faire la différence entre les images et la réalité, ils s’en prennent aux écrans qui diffusent les pub, avant de s’attaquer à la mascotte de la marque, un pauvre type déguisé en poivron…
Sur le ponton de la plage, les lapins découvrent qu’ils adorent les gloussements que produisent les vieilles dame lorsque le sauveteur intervient avec son défibrillateur. Ils vont tenter de provoquer ces glougloutement qui les fait frissonner par tous les moyens, même les plus extrêmes…
Dans le supermarché, les lapins découvrent un ascenseur et, voyant des gens différents y entrer et en sortir, croient qu’il s’agit d’une machine à transformer les gens. Le chef prend l’ascenseur. Les lapins suivent…
Les lapins, qui ont un compte à régler avec une mouche, vont compliquer la tâche d’un photographe en train de mettre au point une photo de mariage.
Cherchant à s’emparer des friandises contenues dans un distributeur automatique, les lapins crétins finissent par y pénétrer par accident. Prisonniers de la machine, ils ne comprennent même pas qu’ils ont désormais accès à la nourriture…
Les lapins découvrent un nouveau radar manœuvré au bord d’une route par un duo de flics. Les lumières produites par l’appareil lorsqu’il détecte un excès de vitesse plaisent beaucoup aux lapins qui cherchent dès lors à le déclencher par tous les moyens.
Un groupe de lapins ayant perdu son chef croient entendre sa voix dans l’interphone d’un drive-in détraqué. Un dialogue surréaliste s’engage avec l’opérateur du drive-in, semant la confusion dans le magasin.
Les lapins rencontrent un téléphone portable sur le trottoir. La sonnerie de l’appareil va les occuper un moment, jusqu’à ce que l’un d’entre eux découvre le mode vibreur.
Les lapins sont une nouvelle fois enfermés dans le supermarché après l’heure de fermeture. L’homme de ménage a une radio autour de laquelle les lapins se rassemblent pour danser. Mais problème : ils provoquent des parasites lorsqu’ils sont trop près de l’appareil…
S’incrustant dans un chantier archéologique, les lapins découvrent un de leurs ancêtres pris dans la glace. Ils le décongèlent aussitôt. Mais il apparaît que l’ancêtre est supérieurement intelligent et qu’il ne goûte pas leurs conneries. Pour leur échapper, il invente la machine à voyager dans le temps.
Les lapins débarquent sur un ponton où bronzent des gens. Pendant qu’un groupe de lapins prend des coups de soleil, un autre entre en rivalité avec une mouette. Ils se servent d’une bouée et d’un gonfleur pour se propulser vers le volatile, semant la panique autour d’eux.
Castor Tout-Seul, un scout sans patrouille, recrute les lapins pour former sa propre équipe.
S’incrustant dans un chantier archéologique, les lapins découvrent un de leurs ancêtres pris dans la glace. Ils le décongèlent aussitôt. Mais il apparaît que l’ancêtre est supérieurement intelligent et qu’il ne goûte pas leurs bêtises. Pour leur échapper, il invente la machine à voyager dans le temps.
Les lapins font connaissance avec les célèbres «boîtes à meuh» et se mettent en tête de retourner tout ce qui s’en rapproche pour provoquer des meuglements divers.
Un lapin se retrouve malgré lui coincé dans le hall d'entrée d'un immeuble après avoir tenté de se débarrasser d'un chewing gum un peu trop tenace. Il crie à l'aide et des lapins passant par là vont bientôt s'intéresser au digicode de l'immeuble, d'autant plus qu'ils peuvent produire des sons grâce à ces touches…
Un agent type James Bond s’est fixé pour objectif de libérer une fille accrochée dans un hangar à une ogive nucléaire. L’irruption des lapins va vite lui compliquer la tache… tout en l’aidant par inadvertance à boucler sa mission.
Un lapin trouve un faux-nez et s’amuse à se le coller sur le visage. Il découvre avec stupéfaction que l’objet change sa voix. Aussitôt, il suscite l’admiration des lapins. À la grande déconvenue du chef, qui est ringardisé. Mais ce dernier n’a pas dit son dernier mot et va tenter, en ayant recours à d’autres accessoires, de retrouver sa place dans le groupe…
En traçant une ligne sur le sol et en la suivant, les lapins rencontrent une autre ligne, bien droite, qui coupe leur route. Elle délimite une zone devant un mur, sur lequel est accroché un tableau minimaliste. Les lapins sont dans un musée…
La boutique devant le ponton propose une promotion sur les ventilateurs de plage. Les lapins ne vont pas tarder à détourner ces objets, accouplés à quelques bouées, pour en faire des hydro-glisseurs…
Suite à la distraction d’une mamie, un lapin se fait enfermer dans une armoire frigorique du supermarché. Les lapins découvrent ainsi les pouvoirs de ce qui est congelé: ça colle, ça fait frissonner et ça glisse !
Sur le ponton, alors qu’un DJ est en train de préparer son matériel pour la soirée qui s’annonce, les lapins découvrent les vinyls et les prennent pour des frisbees. Le DJ finissant rapidement à l’eau, ils s’intéressent ensuite à la platine elle-même et à tout ce qu’elle autorise d’amusements.
Après une nuit passée à faire la fête, un groupe de lapins vient se coucher dans un coin du supermarché. Malheureusement pour eux, ils ont choisi le rayon réveil. Ils ne vont pas tarder à entrer en conflit avec l’un des réveils, dont les «tic tac» les empêchent de dormir.
Les lapins mettent la main sur une voiture radio-commandée. Le temps qu’ils comprennent l’usage du boîtier de télécommande et c’est l’un des lapins qui se retrouve à répondre aux mouvements du joystick.
Un groupe de lapins s’immisce dans une queue dans la rue. Ils ne comprennent pas vraiment à quoi ça sert mais ils comprennent vite le but de la chose: arriver en tête de la file !
Dans le parc, un jogger, tout à son entraînement, marche par inadvertance sur un autocollant smiley autour duquel les lapins sont assemblés. Le chef va poursuivre le jogger pour récupérer l’autocollant collé sous sa chaussure tandis que les deux autres lapins vont s’amuser à imiter de travers l’entraînement du sportif amateur.
Dans la pièce neutre du labo, un lapin armé d’une télécommande qui fait monter les dalles de la pièce à volonté, va tenter par ce moyen d’empêcher un autre lapin de s’emparer… d’une autre télécommande…
Un vieux fabrique pour lui tenir compagnie une marionnette en forme de lapins. Les lapins crétins ne vont pas tarder à s’emparer de la marionnette tandis que l’un d’eux va rester sur les lieux et être pris par le vieux pour son pantin miraculeusement éveillé à la vie.
Dans la pièce neutre du labo, un lapin est confronté à un cube. Il s’en désintéresse vite jusqu’à ce qu’un autre lapin soit introduit dans la pièce. La situation va se compliquer au fur et à mesure que d’autres cubes vont apparaître dans la pièce…
Intrigués par un chien qui se gratte, les lapins s’approchent et récupèrent ses puces. Se gratter les amuse au début. Mais ils vont rapidement chercher à se débarrasser des parasites.
Un groupe de lapins prend l’ascenseur d’un building, croyant pouvoir rejoindre la lune. Mais atteindre le dernier étage va s’avérer plus compliqué que prévu…
Un lapin s’amuse à surprendre ses congénères en surgissant à tous bouts de champ d’un carton. Mais ce jeu très crétin va vite basculer vers une grande histoire d’amitié entre le lapin et le carton…
Dans une salle de laboratoire, des lapins sont soumis à des tests visants à déterminer leur niveau de crétinerie réel…
Les lapins, après avoir trouvé un comic de super héros, décident de transformer leur chef en Super Lapin Crétin.
Deux lapins jouent aux chevaliers avec des bâtons. Un troisième voudrait bien se joindre à eux mais il n’a pas de bâton. Il part donc à la recherche du précieux bout de bois. Mais il ne trouve qu’une grande, très grande baguette. Et la ramener dans le labyrinthe urbain ne va pas être simple…
Une nouvelle fois, notre duo de savants se penche sur le fonctionnement des lapins crétins, explorant dans cet épisode leurs capacités intellectuelles.
À la suite d’un quiproquo, deux lapins sont persuadés que leur chef est devenu un ballon (en forme de lapin). Ils vont tout faire pour le secourir et suivent l’enfant qui tient le ballon…
Un lapin trouve le moyen de se coincer un gant de vaisselle sur la tête et de se barbouiller le visage pour que ses copains le prennent aussitôt pour un être venu d’une autre planète…
À la campagne, deux lapins s’entichent d’une mouche. Après l’avoir malencontreusement écrasée dans une canette vide, ils se mettent en tête d’aller attraper celles qui volent autour de la vache.
Un lapin qui s’est assis sur un bretzel découvre qu’un poussin s’est mis à le suivre. Persuadé que l’animal le suit parce qu’il est sous son charme, le lapin entreprend de lui apprendre quelques tours. Mais c’est rapidement le poussin qui va prendre le dessus et exiger d’être fourni en bretzels…
Un automobiliste s’arrête au bord d’une route désertique. Il quitte son véhicule pour satisfaire un besoin naturel et un groupe de lapin en profite pour s’enfermer involontairement dans le véhicule…
Dans une rue de la ville, les lapins courent après un ballon insaisissable mais tout semble se liguer pour les en empêcher.
Le chef est encore en train d’inventer de nouvelles corvées pour les lapins. Trouvant dans une poubelle un disque orné d’une spirale, il demande à ses troupes de le ventiler en le faisant tourner. Il se retrouve aussitôt hypnothisé. Les lapins vont en profiter pour inverser les rôles.
Une expérience dans le labo : les savants vont étudier les rêves des lapins… qui se révèlent encore plus crétins que prévu.
Deux lapins somnolent sur un canapé abandonné. La sieste est cependant gâchée par les ronflements de l’un des deux. L’autre va alors tout tenter pour faire cesser ce bruit parasite…
Nos deux scientifiques font passer aux lapins des tests en vue de les envoyer dans l’espace…
Un camion chargé de débouche-éviers bascule sur une route de campagne. Aussitôt, les lapins s’emparent de leurs objets fétiches et organisent sur le pouce une série d’épreuves qui rappellent une compétition sportive bien connue…
Une expérience du labo sur la différence. Que se passe-t’il si on introduit un lapin bleu dans un groupe de lapins normaux ? Et que se passe-t’il si on inroduit autant de lapins bleus que de lapins blancs ?
Un lapin découvre, en marchant sur une balle en plastique, que l’objet semble attirer un chien qui se trouve dans le parc. Et si la balle permettait de diriger le chien…?
Les deux savants soumettent les lapins au test des chaises musicales. Mais vont-ils seulement comprendre la règle de ce jeu stupide…?
Des lapins crèvent de soif dans le désert et partent en quête d’une canette qu’une série de panneaux publicitaires leur dont miroiter…
Un alien s’est écrasé dans le désert et part à la recherche de carburant. Tombant sur des lapins, il fait l’erreur de leur demander de l’aide…
Les deux savants du labo sont à cours d’expériences. Il est décidé que l’un d’entre eux, déguisé en lapin, va tenter d’intégrer le peuple crétin pour l’étudier de plus près…
Les lapins ont trouvé un petit clavier pour enfants. Le son pourri du jouet les amuse un moment. Jusqu’à ce qu’ils découvrent que l’un d’entre eux est un véritable virtuose malgré lui…
Les lapins se sont une nouvelle fois fait piquer leur bretzel par la mouette. Ils vont exploiter un parasol de toutes les façons possibles pour essayer de récupérer leur bien.
Les lapins prennent possession du ponton, abandonné par les vacanciers. L’un d’eux découvre le sifflet du maître-nageur et se met aussitôt en tête de faire régner l’ordre sur le ponton…
Un lapin qui a faim est en proie à des gargouillis envahissants qui vont semer la panique chez ses compères…
Des lapins se sont collé par mégarde des débouche-éviers sur le corps. Ils vont expérimenter à leur manière ce que peut être la notion de handicap…
Deux Lapins Crétins testent une lotion capillaire.
À la suite d’une chute, un lapin se prend subitement pour une poule. Mais celles qu’il voit désormais comme ses semblables ne sont pas décidées à l’intégrer…
Un lapin tombe sur un nœud papillon et se trouve soudain gonflé d’importance. Rencontrant un lapin «clochard», il se met en tête d’élever ce pauvre crétin à son niveau…
Un Lapin Crétin avale un donut périmé ce qui le rend malade et le fait marcher comme un zombie.
À la suite d’une nuit passée dans le congélateur du supermarché, un lapin contracte un rhume et découvre tous les symptômes qui vont avec. Symptômes qui font mourir de jalousie les autres lapins, qui cherchent alors à attraper eux aussi un rhume…
Un lapin à la campagne veut aller attraper un string qui sèche sur une corde à linge de l’autre côté de la route. Mais dès qu’il veut traverser, un camion déboule et manque de l’écraser. Soudain, un poussin débarque et traverse sans encombre. Le lapin va alors tenter de se servir de lui pour traverser…
Les Lapins Crétins découvrent qu'une savonnette ça glisse entre les doigts.
Les Lapins Crétins se retrouvent enfermés dans une banque.
Le chef lapin découvre que lorsqu’il crie dans un tube, son cri est amplifié. Il trouve un tuyau pour prolonger l’expérience. Son cri aboutit dans le désert, où le tuyau est cassé. Sur place, deux lapins vont chercher le bout de tube qui permettrait de raccorder le circuit pour que le cri aille plus loin. Ils ont l’idée de récupérer le tube au centre d’un rouleau de PQ. Mais il faut le dérouler d’abord…
Après avoir vu un monsieur sortir d'une cabine de plage avec un magnifique slip de bain tigré, les lapins n'ont plus qu'une obsession, en avoir un aussi ! Les voilà à faire le tour des cabines de plage, mais de slip kangourou en vieux maillot de mamie, pas moyen de mettre la main sur un slip aussi flamboyant. ceci dit, en se chapardant pour avoir le plus beau slip, ils vont découvrir les joies suprême du claquage de slip, du voyage en slip et même du slip parachute. Quand aux pauvres humains coincés dans les cabines, ils pourront attendre longtemps pour récupérer leur slip !
Hibernatus, l’ancêtre des lapins crétins au cerveau plus développé que ses contemporains, est de retour et vient contrarier les plans d'un lapin "prédicateur" qui pense pouvoir guider ses acolytes dans la crétinerie absolue. C'est sans compter sur l'intelligence du nouveau venu qui va faire l'admiration de ses congénères... jusqu'à ce que ceux-ci, le trouvant finalement trop "bizarre", décident de lui faire subir un stage intensif de crétinerie en vue de l’intégrer parmi eux. C'est pas gagné !
La porte d’entrée de la fusée est trop petite, les lapins n’arrivent pas à y entrer… il faut dire qu’ils essaient… tous en même temps ! Une seule solution s’impose à eux pour perdre du volume: un régime draconien ! Bien sûr, leur problème n’est pas leur graisse (imaginaire), mais leur crétinerie envahissante. Mais celle-là, ils auront du mal à l’éliminer…
Après s’être fait expulser par ses congénères du tas d’objet hétéroclite qu’il construisent pour atteindre la lune, un lapin crétin décide d’atteindre tout seul le satellite terrestre. Il tombe par hasard sur un sachet de graines et, comprenant la notice de traviole, il est rapidement convaincu d’avoir trouvé le moyen infaillible d’atteindre son objectif… Faire pousser une plante jusqu’à la lune !
Voulant recruter un lapin pour une mission lunaire, un savant est persuadé de pouvoir infiltrer son cerveau afin d’y implanter enfin une idée intelligente ! Malheureusement tout foire et les deux cerveaux se retrouvent échangés ! Le protocole s’inverse, piégé dans un corps de lapin, le pauvre savant survivra-t-il aux tests que lui impose le savant crétin ?
Les lapins ont décidés d’atteindre la lune grâce à une grande échelle. Un lapin dirige de loin la délicate manœuvre. Ce faisant, il va littéralement tomber sur une autre lune : celle du reflet de l’astre dans une flaque. C’est décidé, c’est lui qui l’a trouvé, c’est SA lune. Il va tenter de jalousement la conserver, mais sous la menace de se la faire piquer par le groupe, il va tenter de l’emporter avec lui…
Grâce à une chorégraphie crétine qu'il a inventé par erreur, un lapin lambda devient une super star aux yeux de ses camarades. Un peu désarçonné par cette soudaine notoriété, il finit par s'y habituer et à en abuser… Jusqu'à ce qu’il se rende compte que son ancienne vie de crétin banal lui manque… Mais n’est-il pas trop tard pour dégonfler sa tête devenue un peu trop énorme ?
Pour tenter de découvrir ce qui rend les lapins aussi crétin, les scientifiques projettent à un lapin une série de diapo… Le lapin regarde les images avec un air totalement crétin… Jusqu’au moment où ils projettent une image de la lune ! Devenu brusquement surmotivé, le lapin n’a plus qu’une obsession… Entrer dans la diapositive pour rejoindre la lune !
Ejecté lors du crash de la fusée, un lapin prend la place d’un chien-guide d’aveugle. Il a bien du mal à comprendre sa nouvelle mission, et l’aveugle, qui court à un rendez-vous galant, n’est pas encore arrivé ! Avant, il devra reprendre en main son « chien » défaillant. Mais… est-ce possible avec un crétin pareil ?
Le lapin est invincible, il résiste à tout, ne s’arrête jamais et ne se pose pas de question, c’est le parfait modèle … à envoyer dans l'espace pour ramasser des caillou. Problème, le lapin crétin est trop crétin... aussi notre ami le scientifique du labo a une idée de génie : construire un robot-lapin, tout aussi indestructible, mais contrôlable à distance ! Le robot construit, le scientifique décide de le tester en le mettant face à son modèle : le vrai lapin 10 crétin. Très mauvaise idée !
A la suite d’un énième décollage raté de leur nouvel engin spatial, un lapin se prend une crise de fou rire durant « l’enterrement » de ce qu’il reste de l’appareil (une cuvette de toilettes). Il est tellement à fond que sa crise de rire ne semble plus vouloir s’arrêter, ce qui devient très perturbant, vu les circonstances. Ses camarades, vite saoulés par ses rires 10 intempestifs, vont devoir redoubler d’imagination afin de le faire enfin taire, quitte à le rendre le plus triste possible… Mission impossible ?
Un artiste plasticien compresse par mégarde la fusée des lapins, avec l’un d’eux endormi à l’intérieur. Les autres veulent récupérer leur fusée, puis- lorsqu’ils s’en rendent enfin compte !- libérer leur copain prisonnier de l’œuvre d’art. Difficile pour ces crétins, malgré leur gros potentiel de destruction… Au fait, et s’ils avaient un vrai pouvoir de création ?
Un Lapin tombe endormi sur le travail et rêve qu'il est sur la lune.
Sur la rampe de lancement de la fusée, la fusée est prête à partir, mais d’un seul coup, les lapins entendent un grand Bwaaaa… le temps de se retourner, leur pilote a disparu ! Et, plus mystérieux encore, les lapins qui enquêtent (crétinement) sur cette disparition de l’étrange disparaissent les uns après les autres…
Deux lapins crétins sont les meilleurs amis du monde… ils ont leurs petits rituels, leur blagues préférées et même leur bracelet brésilien tressé main. Tout à leur amitié, ils laissent régulièrement sur le carreau un troisième lapin qui n’a qu’un rêve, être pote avec eux. A l’occasion d’un crash de la fusée des deux meilleurs amis… Le lapin laissé pour compte profite de l’accident pour prendre la place de l’un des deux !
En voulant tester tout seul le gros ressort que les lapins ont construit pour aller dans l’espace, un lapin se retrouve propulsé en plein ciel... avant de redescendre se crasher dans un tas de bazar au pied de la rampe, se couvrant au passage de tout un bazar de tuyau étranges… les autres lapins qui l’ont vu descendre du ciel le prennent pour un Alien en provenance de la lune ! Tentative de communication, expérimentation, mise au secret… ils sont bien décidé à lui faire avouer coûte que coûte la technique pour retourner sur la lune !
Un Lapin tente désespérément d'apprendre le secret étant chuchoté parmi ses membres d'équipage.
Les Lapins Crétins involontairement aider Zak et son béguin d'enfance développer une romance
Une série de tentatives infructueuses à voler vers la lune encourager les Lapins Crétins à proposer de nouvelles idées.
Que devient donc un lapin une fois qu'il se fait expulser par une trappe du labo ? Eh bien il ressort beaucoup plus loin par un tuyau d'égout, directement dans le QG des lapins. Un lapin hôtesse d'accueil est même chargé de faire faire visiter le lieu au nouvel arrivant. Après la propreté froide du labo, le lapin nouveau venu va découvrir un lieu bien plus vivant, joyeux et anarchique, grâce à une visite guidée crétine.
Les crétins découvrent les bienfaits de la vie de famille dans la maison d'une famille partie en vacances.
Zack est persuadé que sa mère a été transformée en alien pendant la nuit alors qu'un lapin a avalé un walkie-talkie.
Les lapins tombent sur une mamie bloquée sur son monte escalier électrique, qui leur fera un excellent vaisseau pour atteindre la lune.
Zack se déguise en lapin pour infiltrer leur base secrète, prendre des photos, filmer, et enfin montrer à la face du monde qu’il avait raison !
Des lapins se crashent en plein vol dans la chambre d’un bébé et repartent avec le bébé...
Sur le bord de la route, un groupe de lapin croise un des leurs en train de faire sans arrêt des aller-retour en courant, super muet. Pourquoi coure-t’il ? Vers où coure-t’il et où revient-il à chaque fois ? Et surtout pourquoi refuse-t’il obstinément d'ouvrir la bouche quand ils le couvrent de bwa bwa curieux ? Frustrés, ils vont tout tenter pour résoudre le mystère du lapin coureur. Mais auront-ils assez de souffle ?
Les Lapins Crétins infiltrent un autre gang des Lapins Crétins.
Par la fenêtre d’une cuisine, un lapin crétin découvre avec émerveillement le fonctionnement d’un grille-pain. Si ce bel appareil chromé est capable d’envoyer une tartine dans les airs, il doit bien être capable (avec quelques améliorations) d’envoyer un lapin jusqu’à la lune ! Sous les ordres du lapin ingénieur, les lapins vont donc se lancer dans la construction du plus gros grille-pain jamais conçu.
A force de devoir hurler après trois crétins qui ne savent pas travailler correctement, l’ingénieur devient aphone.
L'explosion de moteur provoque une des oreilles des Lapins Crétins à se coincer ... définitivement.
Bad Rabbit revient en ville. Il est bien décidé à se venger de la destruction de son âne à bascule sur lequel il aimait chevaucher les plaines... Il a été détruit par un crash de fusée. Mais il doit retrouver le vrai coupable, le pilote. Et pour ce, il ne dispose que d'un fragment de fusée. Il mène l'enquête auprès des lapins ferrailleurs despérados, du lapin barbier qui rase les cactus, sous la surveillance du lapin shériff, jusqu'au duel final !..
Un ingénieur crétin mal aimé peine à commander au travail un trio de crétins blagueurs et fainéants. L’affiche publicitaire d’une femme coiffée d’un casque qui commande à des hommes enthousiastes va lui servir de référence. C’est Grimé d’une perruque et de son casque qu’il se présente à la troupe qui tombe aussitôt sous le charme de ce nouvel ingénieur. Au début, tous sont emprunts de zèle pour travailler. Ce n’est que gentillesse et délicatesse. Mais vite chaque crétin veut l’ingénieur uniquement pour lui. Trop sollicité, harcelé, ce dernier va tout faire inverser le processus. Trop d’amour peut être aussi lourd que pas d’amour.
Découragé par une succession de décollages raté, un lapin entreprennant décide de changer de méthode et de carrément s’emparer d’un avion ! Après une première tentative en solo qui se solde par une totale déconfiture, il décide (Un peu comme Océan dans Océan’s eleven) de monter une équipe de « spécialistes » capable de déjouer les système de sécurité de l’aéroport… Malheureusement, les 4 lapins recrutés sont surtout spécialisés… En crétinerie !
Deux lapins héroïques, s’embarquant dans une machine à laver, pensent être catapultés vers la lune mais se retrouvent plein désert...
Pesci toujours dans la peau d’un lapin se retrouve expulsé dans le junkyard. Mélangé aux autres lapins, il tente grâce à son intelligence humaine de devenir le chef des lapins. Trop crétins ils ne comprennent rien à rien et Pesci devient marginal et repoussé jusqu’à ce que lui même commence à agir comme un crétin, un super crétin même !
Suite à une panne de carburant en plein désert, lapinhibernatus se fait piquer sa « machine à laver dans le temps » par des lapins crétins. Pour la récupérer, il va devoir faire tout ce dont il a horreur : courir, se mettre en danger, se salir, se confronter aux humains qui le prennent pour un crétin, et pire encore…approcher les lapins crétins !
C’est le jour du départ pour Hibernatus. Les lapins veulent lui offrir un cadeau d’adieu mais celui-ci termine broyé. Hibernatus n’hésite pas un instant et remonte le temps pour sauver son cadeau. Quitte à rentrer dans une boucle temporelle dont il est le seul responsable !
Un maçon débarque avec son matériel dans le Junkyard pour y construire le pavillon de ses rêves. Les lapins présents sur le chantier : Lapinihbernatus et une bande de tatoués sont jetés par le maçon dans le School bus. Après une série de tentatives d’évasion ratées, Lapinibernatus et les tatoués vont s’allier pour construire un tunnel ! Cette dernière tentative « explosive » sera la bonne. Dépité le maçon va abandonner son projet, fuir le Junkyard en abandonnant son titre de propriété et son rêve de pavillon.
Pour avoir la paix et réparer tranquillement sa télé, Hibernatus a délimité deux zones dans le junkyard. Les règles qu'il institue vont se retourner contre lui lorsqu'il devra sortir de sa zone pour revenir.
John présente les conclusions de 3 ans de recherche à son évaluateur : Il en est maintenant certain, les lapins sont crétins et il va lui prouver. Manque de chance c’est le jour où Hibernatus se retrouve comme cobaye dans le laboratoire. Son intelligence anéantit complètement la thèse de John. D’une mauvaise foi absolue, John va tout faire pour se débarrasser de ce lapin trop malin.
Afin de se faire respecter des autres lapins qui se moquent encore de lui, Hibernatus veut tourner un film à sa gloire. Pour cela il doit d'abord trouver un lapin qui saura jouer son rôle. Il faudra ensuite mener à bien un tournage chaotique. Pour finir par une projection devant les lapins. Le film sera-t-il à la hauteur de ses attentes démesurées ?
Pour avoir la paix, et pour travailler tranquillement sur la téléportatélé, Lapinhibernatus se fabrique un dôme protecteur. Les lapins crétins vont tout essayer pour récupérer leur caddie/catapulte resté à l’intérieur.
Mad Lapin, et son assistant crétin, volent un gyrophare à Lapinhibernatus afin de perfectionner une nouvelle invention parfaitement débile : le « détecteur de donuts ». Pour récupérer son bien (indispensable au bon fonctionnement de sa téléportatélé), Lapinibernatus doit se résoudre a entrer au service de Mad. Et se retrouve en concurrence avec un assistant totalement débile. Un apprentissage d’un nouveau genre commence pour le savant. Celui de la crétinerie !
En posant un casque audio sur ses oreilles, un lapin crétin découvre l'immense pouvoir de la musique. Si celle-ci est entraînante, il ne peut s'empêcher de danser, de courir, de virevolter. Mais si elle est triste, il ne peut retenir ses larmes, et si elle est effrayante il stresse à mort. Il s’en va ainsi draguer sur du Rnb de lover, et intimider les autres prétendants sur du Gangsta Rap. Ce que notre lapin ne réalise pas, c’est qu’il est le seul à entendre la musique, et que tout le monde le regarde gigoter bizarrement sans trop comprendre.
Les lapins crétins détruisent par accident la téléportaTV. Lapinhibernatus s’inscrit alors à un jeu TV du type « Qui veut gagner des millions » pour gagner une nouvelle TV qui lui servira de base pour reconstruire sa machine. Mais même déguisé, Lapinhibernatus ne parvient pas à se faire passer pour un candidat. Les lapins crétins décident de prendre en main le plateau Télé et de créer leur propre jeu pour Lapinhibernatus...
Un artiste réputé pour son « concept crétinique » a embarqué la machine de Lapinhibernatus et en a fait un “ready made” qui est le clou de son expo... Totalement ignoré par les humains à qui il essaye d’expliquer qu’il est le véritable propriétaire de la machine, Lapinhibernatus va devoir se résoudre à faire équipe avec une équipe de lapins particulièrement crétins pour récupérer sa machine au musée... Autant dire que c’est pas gagné...
Encore une expérience ratée pour Mad lapin, cette fois il crée un lapin monstre, Crétin Gorille. Look de brute épaisse mais un gros cœur d’artichaut qui à un faible pour les bananes. Trop peureux pour assumer, Mad lapin décide de planquer Crétin Gorille dans la forêt en utilisant en cachette la téléportatélé. Les 2 lapins experts qui veillent au Junkyard et ont vite fait de trouver un comportement de coupable à Mad lapin. Ils remontent les traces de la Téléportatélé pour tomber sur Crétin Gorille au fond de la foret.
Lapinhibernatus se sent seul dans le junkyard. Les lapins crétinent ensemble et lui est désespérément seul. Il a beau leur proposer des activités épanouissantes, rien n’y fait ils le rejettent, préférant danser comme des crétins autour d’un char ridicule. Affligé par tant de bêtise, Lapinhibernatus se prend en main et se fabrique son propre ami de bonne compagnie : un robot aussi intelligent que lui. Pour l’instant.
Suite à une expérience qui tourne mal, un lapin se met à parler qu’avec des sons d’animaux. Incompris et rejeté, il aura sa revanche en communiquant avec les animaux et en les retournant contre ses congénères. Le voilà intronisé roi des animaux. A moins que ce soit le roi de crétins.
La mamie de Zak a fini par le convaincre de lâcher toutes ces histoires de lapins Aliens et de se changer les idées en allant se mettre au vert. Malheureusement pour eux, Lapinhibernatus, excédé par un lapin qui lui colle au basques, a décidé de s’inspirer du petit poucet et… d’aller le perdre dans les bois! Comme dans tous les bons teen movie, les deux campeur s’endorment donc innocemment dans la foret quand FLASH ! La machine spatio temporelle atterrit tout prêt de leur campement… Seul a être réveillé par le curieux éclair lumineux, Zak aperçoit, médusé, Lapinhibernatus et le crétin qui sortent de la machine… Et disparaissent dans les bois !… Redoutant que sa mamie le prenne pour un fou s’il lui annonce que cette vieille télé abandonnée est un vaisseau spatio-temporel… Zak se retrouve seul face au comportement étrange des deux lapins qui se fuient, se poursuivent et surgissent aux moments les plus inopportuns pour transformer la nuit de Zak en véritable cauchemar crétin.
Quelle folie ce casque de transformation ! Après John, c’est Gina qui se retrouve dans le corps d’un lapin. Pire encore, la belle scientifique est par la faute de son assistant envoyée dans le junkyard. Elle va y rencontrer un spécimen jusqu'alors inconnu de Lapin crétin : Lapinhibernatus… La scientifique est-elle perdue pour le Nobel ? Pour John ?
Injustement accusé d’avoir volé une fusée. Lapinhibernatus se trouve au prise avec un lapin enquêteur « expert » particulièrement débile et zélé qui rassemble toutes sortes de preuves absurde qui ne prouvent rien... Mais parviennent à convaincre le tribunal crétin : un trio de lapins en perruque poudrée et manteau d’hermine rouge. décrété coupable, le pauvre Lapinhibernatus se retrouve convoqué devant la cour la plus débile qu’on ait jamais vu...
L'assistant de Mad est dédoublé et il se retrouve affublé d'un jumeau. Les 2 crétins se retrouvent vite à faire et dire exactement les mêmes choses en même temps et au même moment. Mad excédé par le comportement des 2 finit par dégager le jumeau dans la téléportatélé. Mais le problème reste entier, car le mimétisme opère également à distance.
Une bande de crétins-motards vient déranger Lapinhibernatus alors qu’il en est en pleine préparation pour son prochain départ avec sa téléportatélé. Lors d’une confrontation avec ces derniers il perd une pièce maîtresse de sa précieuse machine que s’approprie le chef de la bande. Pour la récupérer, Lapinhibernatus n’a pas d’autre choix que de devenir à son tour un crétin-motard. Cela ne se fera pas sans mal. Il y a des règles et des codes à respecter chez les crétins-motards. Il réussira les tests d’intégration et finira même par devenir le nouveau chef de cette bande de crétins.
Les lapins ont forcé sur la tisane apaisante de Lapinhibernatus et se sont tous endormis. Tous sauf Mini-lapin n’a pas eu le droit à une seule goutte du délicieux breuvage. Après avoir profité de l’aspect positif de la situation, il peut enfin se faire respecter de ses camarades, mais Mini lapin finit par trouver le temps long sans les autres odieux crétins. Il lui faut maintenant trouver un moyen pour les réveiller.
Encore un départ raté pour Lapinhibernatus, on lui a volé la ventouse électrique de sa téléportatélé. Il reprend sa ventouse au voleur, mais ce dernier le fait arrêter par un flic crétin. Traité à son tour de voleur, Lapinhibernatus est arrêté et menotté par le lapin expert. Le voleur profite de la situation pour revoler la ventouse et prendre la fuite avec la tondeuse à gazon du flic. Ayant perdu la clé des menottes, le crétin expert se retrouve lié à Lapinhibernatus pour aller à la recherche du voleur et de la ventouse.
Une pièce indispensable au moteur de la Téléportatélé (la ventouse électronique) est devenu le trophée du championnat de CrétinBowl (un sport d’équipe aux règles aussi complexes qu’absurde qui se joue avec un parpaing en guise de balle)… Pour récupérer sa ventouse, Lapinhibernatus va devoir recruter une équipe de crétins et gagner le championnat… Plus facile à dire qu’à faire !
La ventouse électronique, une pièce indispensable à la machine à voyager dans le temps de Lapinhibernatus est devenue le trophée du championnat de CrétinBowl, un sport d’équipe aux règles aussi complexes qu’absurde qui se joue avec un parpaing en guise de balle… Pour récupérer sa ventouse, Lapinhibernatus a du recruter une équipe de crétins et tenter de gagner le championnat. Malheureusement, victime dès le premier match d’une ignoble tricherie, l’équipe de Lapinhibernatus a essuyé une cuisante défaite face à l’équipe des robots de Mad lapin… Et abandonner tout espoir...
Mad lapin est rendu encore plus fou par l'une de ses expériences. Son plan diabolique est d'empoisonner toutes les canettes de Pepper juice pour faire basculer le junkyard de la douce crétinerie à la débilité profonde. Heureusement quelqu'un va se dresser sur sa route : Red Beard le mystérieux justicier.
Un ALIEN se retrouve par accident dans le Junkyard, parmi les Lapins Crétins. Il n’a qu’une idée en tête, rentrer chez lui. Après avoir appris les rudiments de la négociation crétine et détruit quelques fusées, il se retrouve entraîner dans un voyage spatio-temporel totalement incontrôlé...
L’assistant de Mad lapin est décidément trop crétin… Après qu’il a fait foirer la nouvelle expérience du Dr Mad, celui-ci le renvoie ! Désœuvré, l’assistant au chômage se cherche un nouveau boss et fini par jeter son dévolu sur Lapinhibernatus. Après quelques hésitations, le scientifique se laisse convaincre : finalement un Majordome collerait bien avec son petit côté snob. Malgré un relooking et un cours de bonnes manières express, l’assistant se révèle toujours aussi incompétent. Il embarque par mégarde dans la TPT. Paumé dans le temps, il va proposer ses lamentables services à travers l’histoire ; passant du Moyen-Âge, ou il évite les flèches d’un Guillaume Tell approximatif, jusqu’aux années 70, dans le garage d’une petite maison de banlieue américaine, ou notre Majordome, un adolescent boutonneux et une pomme vont probablement changer le cours de l’histoire.
En tentant d’expliquer aux lapins son histoire, Lapinhibernatus à la mauvaise idée de leur montrer une photo de lui congelé... Malheureusement pour lui, les lapins qui comprennent tout de travers finissent par le prendre pour un poisson congelé... Il va falloir tout le dévouement de son lapin majordome pour que Lapinhibernatus échappe à la créativité culinaire de ses semblables...
Un lapin crétin retrouve la téléportatélé abandonnée au Junkyard… Intrigué par la voix féminine de l’appareil, il finit par tomber amoureux de la machine et découvre une à une ses incroyables possibilités. Le crétin et la machine vivent le parfait amour… Jusqu’au moment où ses congénères mettent la main sur sa découverte !
Croyant rapporter des œufs pour faire une omelette, un lapin revient de la préhistoire avec des grosses graines... de plantes carnivores ! Mal lui en prend : une petite averse et voila le junkyard cerné par des grosses fleurs affamées. Aïe ! Pour survivre, nos lapins préférés devront redoubler de malice… mais surtout de crétinerie. Mais cela suffira-t-il ?
En essayant de faire un foot avec une boule de bowling, les lapins projettent la boule de l’autre côté du grillage du junkyard. Comment faire pour la récupérer ? Amener un escabeau et passer au-dessus du grillage ? Non, plus simple : utiliser la téléportatélé pour se téléporter de l’autre côté de l’obstacle ! Mais la tâche va s’avérer compliquée pour les crétins qui ne connaissent rien au maniement de cette machine high-tech…
Prenant en pitié une barquette de poisson surgelé, les lapins crétins décident de lui rendre sa liberté. Direction la banquise pour la remettre à l’eau ! Mais entre une bande de pingouins affamés et un Inuit qui aimerait bien déguster du poisson grillé, leur tâche va se révéler plus compliquée que prévue.
Les 2 meilleurs potes du monde partagent une glace, ils se disputent quand ils se rendent compte que le pack de glace est vide. Le seul moyen pour eux est d’aller là ou il y a de la glace, sur la banquise ! C’est là qu’ils retrouvent John et Gina relégués à l’étude des pingouins dans la station polaire. L’ennui et le train-train quotidien sont interrompus par l’arrivée des 2 lapins qui débarquent dans leur téléportaTV. Armés de petits bâtonnets en bois et à la recherche de glaces. John est persuadé qu’ils sont là pour lui nuire et va vouloir en finir une bonne fois pour toutes avec les crétins.
Les lapins rapportent des morceaux d’armure du château des chevaliers. De retour au Junkyard, incapable de se mettre d’accord sur le partage du butin, lapin chevalier fièrement coiffé de son heaume prend la rampe comme donjon. Son rival le chevalier avec son gantelet sur la tête décide de prendre d’assaut la forteresse.
Trois lapins découvrent les joies du surf sur la banquise. Mais le plus nul de la bande va vite se faire éjecter. Sa rencontre avec un petit pingouin doué pour le surf va le transformer en entraîneur sportif et en père adoptif. En effet il compte bien faire de son protégé un vrai champion qui pourra donner une bonne leçon aux deux autres lapins crâneurs.
C’est la panique au Junkyard ! Un gros chien en colère oblige tous les lapins à se réfugier sur le toit du bus. Seule une baballe est capable de calmer le mastodonte ! Mais un crétin maladroit disparait avec dans la téléportatélé, et se retrouve propulsé au cœur d’une foret inquiétante, à une époque inconnue. Pire encore, il se fait piquer la balle par des lapins membres d’une tribu ancestrale qui se mettent à vénérer le jouet comme un objet sacré. Le lapin n’a pas le choix : s’il veut récupérer la balle, il va devoir devenir membre de la tribu !
Deux lapins crétins tombent sur des boites de déguisements au rayon jouet du supermarché. Les voila transformés en pirates ! A bord de leur téléportatélé customisée en bateau pirate, ils n'ont plus qu'on seul objectif : amasser leur trésor à grand renforts d'abordages crétins.
Suite à une partie de tennis un peu trop mouvementée, un lapin part au 16ème siècle et ramène la Joconde. Le tableau s'avère être une excellente raquette et une amante insoupçonnée.
Suite à une mauvaise passe pendant une partie de hockey crétin, Mini lapin prends involontairement la place d’un bébé pingouin et se retrouve embarqué dans le grand pèlerinage annuel de la colonie.
La téléportatélé fait un aller-retour entre le junkyard et la grotte d’un chaman au fond de la nuit des temps. Elle ramène à son bord une poupée dans laquelle un lapin peut s’incarner : celui qui détient la poupée maîtrise le lapin qu’elle dirige !!! Elle ne doit pas traîner entre de mauvaises mains.
Un lapin aventurier part pour la banquise à la recherche d’un trésor. Il est accompagné malgré lui par un lapin blonde fan de lui. Une véritable miss catastrophe.
Lapin amoureux de lapin blonde essaye de lui faire tous les cadeaux possible pour gagner son cœur. Mais rien ne plait aux yeux de la belle. Elle n’a d’yeux que pour ce beau lapin pilote frimeur dans sa bouée volante équipée d’une hélice. Lapin amoureux décide de chercher un cadeau plus original. Il pique la téléportaTV et voyage dans le temps à la recherche du cadeau idéal. Rien à faire, a peine un regard de lapin blonde. C’est quand il trouve les plans de l’aile volante dans l’atelier de Léonard de Vinci que la donne change, lapin amoureux peut enfin prouver sa bravoure.
Gina et John se retrouvent perdus au pôle nord à étudier la fonte de la banquise dans un container labo mal chauffé… Ils s’ennuient sec, mais au moins, ici, pas de lapins pour leur miner le moral… Quand au cœur de la nuit un hurlement Mi-crétin, Mi-Garou glace le sang de Gina ! Crétin ? Garou ? Imprudemment sortie du labo, la scientifique va devoir fuir une bien étrange créature et se retrouve à dériver sur un glaçon, perdue au milieu des glaces.
Réveillé en sursaut par un appel de Gina dans son Talkie Walkie, John constate que sa collègue a disparu de leur labo. Activant les caméras placée à l’extérieur de la base, il relève de bien étranges traces griffant la glace... Quand un terrifiant Hululement déchire la nuit polaire ! Partagé entre la peur et le devoir de se porter au secours de sa collègue, John va devoir faire face au terrible dilemme et à son pire cauchemar !!!
Mad Lapin et son assistant partent en mission pour récupérer un bâton d'uranium dans un entrepôt. Mais l'assistant, au contact des radiations, subi des transformations étranges qui les handicapent grandement dans leur projet !
Deux lapins archi fans d’une chanson romantique se font expulser du Junkyard dans la Téléporta TV. Arrivés sur la banquise, ils vont se mettre en tête de reconstruire le château présent sur la pochette du disque à partir des blocs de glace d'un igloo. Mais le propriétaire de l'igloo, un ermite pas commode, ne va pas se laisser voler sa maison sans agir.
Un compte à rebours de 7 min défile sur l'écran de la Téléportatélé. Ne sachant pas ce que ce sont les lapins décident de tout tenter pour l'arrêter.
Propulsé sur la banquise par l’explosion inopinée de son QG secret, Dark Lapin a été recueilli par le peuple Pingouin et nourri de sardine, il a fait de L’igloo de Nansen sa nouvelle base secrète. À la tête de son armée de pingouins idiots, il fomente depuis le pôle sa terrible vengeance ! Heureusement, Crétin 000 maîtrisant mal son nouveau Gadget percute la téléportatélé et débarque sur la banquise pour ruiner une fois de plus les plans machiavéliques du super méchant débile !
Deux crétins se gavent de bretzels en faisant payer des voyages dans la Téléportatélé aux autres crétins. Ils perdent la machine lors d’une mauvaise manipulation. Bien décidés à continuer leur petit business, ils arnaquent un nouveau crétin voyageur en lui prenant ses bretzels et en l’envoyant via une fausse machine dans un monde fictif créé de toutes pièces par leur soin. Pris au piège de leur propre arnaque ils vont devoir tout faire pour dégouter le voyageur qui est devenu complètement amoureux de ce monde imaginaire.
3 crétins se téléportent sur la banquise par erreur. Éloigné de ses copains, un des crétins se prend de la fumée du pot d’échappement de la moto neige de John. Le dos et la tête noircis, il est rejeté par ses potes.
Deux lapins crétins débarquent sur la banquise, et cassent involontairement l'installation électrique de la station polaire. Plus de courant pour Gina et John ! Les deux scientifiques vont devoir créer une invention permettant de générer de l'électricité, à partir de l'énergie des lapins crétins ! Mais l'énergie crétine n'est pas facile à contrôler...
Après une énième bourde de son assistant, une invention de Mad lapin : la Ventouse multifonction (une ventouse au bout de laquelle on peut faire apparaître n’importe quoi) se retrouve plantée dans un rocher au milieu d’une clairière du moyen âge. Un seigneur errant tombe par hasard dessus et retire du rocher cette ventouse qui ressemble étrangement à une épée… Aussitôt convaincu d’être « l’élu » Sire Rolin de Fondefosse part en quête du trône que lui promet la légende: celui du royaume de Bretagne. Malheureusement pour lui, Crétin l’enchanteur (Mad lapin) est bien décidé à récupérer son invention.
Les lapins jouent au bowling sur la banquise.
Les lapins débarquent à l'ère pré-historique, au moment de l'invention de la roue, dont ils vont sérieusement compliquer l'utilisation.
De retour à l'ère préhistorique, les lapins vont continuer les créations d'incidents auprès de l'homme de Cro-Magnon.
Les lapins tentent de récupérer leur téléportatélé subtilisée par John.
Deux lapins crétins débarquent en tricycle à la préhistoire.
Un lapin médecin se met en tête d'inventer un remède contre le rhume d'un de ses compères.
Un lapin se met en tête de nettoyer l'ère pré-historique, hommes, animaux, peintures.
Papa Cro-Magnon débarque devant une station-service.
Un lapin, qui se prend pour le Père Noël, veut aller au Pôle Nord se chercher un traineau digne de sa mission. Mais en arrivant sur place, la téléportatélé percute la motoneige d’un humain parti faire sa tournée de courrier. Persuadés qu’ils sont tombés sur le vrai Père Noël et le vrai traineau, les lapins s’emparent de la motoneige pour réaliser une folle tournée ! Tout le monde doit avoir un cadeau ! Même la poule.
Un lapin décide de remplacer un œuf de pingouin cassé.
Deux lapins montent un business de téléportation.
Un lapin roi du ménage tombe sur une famille de Cro-Magnons affamée.
Les lapins rapportent des icebergs à la décharge pour se rafraîchir.
Les lapins rapportent des icebergs à la décharge pour se rafraîchir.
Les lapins continuent leurs interventions aux temps de l'origine de l'homme.
Papa Cro-Magnon s'empare de la téléportatélé.
Les lapins kidnappent malencontreusement un bébé.
Un lapin initie les hommes préhistoriques au modernisme.
Un lapin voleur trouve refuge dans la base polaire de John et Gina.
Suite à un incident particulièrement traumatisant un crétin se met en demeure de vouloir tout sécuriser. Ses congénères assez vite agacés par son zèle s'en débarrasse dans la téléportatélé - Il va atterrir en pleine préhistoire... Devant l’ampleur de la tâche, il se met aussitôt au boulot.
Lapin aventurier s'est mis en tête de construire un zoo au Junkyard mais son parc est très décevant et les lapins sont furieux. Pour les calmer Lapin Aventurier décide de leur rapporter au Junkyard la plus incroyable des attractions... Un Dodoraptor…
Mad Lapin et son assistant sont coincés à la préhistoire.
Mad Lapin part sur les traces de sa poupée robot.
Lapin Aventurier est suivi par l'une de ses fans.
Débarqué par erreur à la préhistoire en Téléportatélé, un lapin tombe dans un piège à phacomouth et se retrouve capturé par Papa Cromagnon pour servir de « rôti du dimanche ». Attaché à une branche pour être grillé façon tournebroche, le débile réalise un peu tard qu’il est temps de rentrer au Junkyard… Pas facile de fuir et d’affronter les dangers de la préhistoire attaché à un piquet… Et encore moins facile de rentrer dans la téléportatélé !...
La petite fille Cro-Magnon s’ennuie seule et rêve d’avoir un petit frère. Elle en esquisse un dessin sur la paroi de la grotte à l’aide bout de bois noirci. Ce petit frère se concrétisera en la forme d’un lapin crétin qui en débarquant de nuit à la préhistoire se heurte contre la fresque murale. Le dessin de la petite s’imprime sur le crétin qui deviendra malgré lui ce petit frère rêvé, mais dont les crétineries non désirées vont vite agacer la petite Cro-Magnon.
Mad Lapin explore le mystérieux sous-marin enseveli sous le terrain vague, il découvre que celui-ci est équipé d’une étrange technologie "lapine" et pas du tout crétine…
Bien décidé à se faire recruter par le tout nouveau cirque crétin, un lapin passe au déguisarium pour se déguiser en clown. Hélas, il est doublé par un autre lapin clown qui lui pique son numéro. Injustement évincé de la piste aux étoiles, le lapin va devoir se battre pour gagner sa place sur scène…
Un lapin tente de survivre sur une île.
Un lapin doit sauver les poussins d'un fermier.
Les Lapins Crétins surenchérissent sur Torx pour un astrolabe.
Mad Rabbid arrive enfin à Pretzel Island.
Mad Rabbid tente de récupérer le sous-marin de Lapinibernatus. Références
