Mon oncle Amstrad Dotcom (très vieux !) vient de mourir à la dernière glaciation… RIP,Snif, tout ça… Et à nous l’héritage ! :D… Heureusement qu’en -40 000 on n’a pas encore inventé les droits de succession !
Nan mais vous y croyez ? : mon psychopathe de fils vient de jeter TOUTE ma garde de robe dans le cratère du volcan ! Mais où va s’arrêter le militantisme anti-fourrure des alterdarwinistes ? VDM (Vie de Mammouth !)
Semaine de rentrée des classes. Les collègues du collège Françoise Dolto font tous la gueule dans la salle des profs : la moitié des élèves amphibiens redoublent leur Quaternaire !
Depuis hier, je me suis mis aux sushis de mammouth : encore un plan de mon fils Url qui veut tester une préhistoire sans feu de bois… Je sens que mon bilan carbone remonte.
Depuis hier, je me suis mis aux sushis de mammouth : encore un plan de mon fils Url qui veut tester une préhistoire sans feu de bois… Je sens que mon bilan carbone remonte.
A chaque fois que je vais voir mon père à la Grotte de Retraite Notre-Dame du Bon Fossile, je ressors avec une méga déprime ! Tous ces vieux du Crétacé qui foutent du carbone 14 plein les draps et qui bavent en regardant le 276è épisode de la "Petite Caverne dans la Prairie", ça me flanque le blues…
Help ! Ma fille est amoureuse ! Elle nous avait habitués à sortir avec des primates ou des amphibiens, mais là c’est le pompon : elle nous a pêché une espèce d’aristo-sapiens dégénéré, homo-abilis à papa… "Rahan de la Pétaudière"… Vous avez déjà entendu un nom aussi bête, franchement ?
Rincé. J’ai passé la journée à remettre la grotte en état : hier, la cousine de ma femme a entrepris de redécorer l’intégralité de la caverne façon "Valérie Darwinot" ! Je vous jure, y en a il faudrait leur retirer leur pouce-préhenseur ! L’ampleur des dégâts à voir ce soir .
Grosse crise à la maison : pétage de plombs (plomb : métal en voie d’apparition) quand j’ai vu débarquer Web habillée comme une putécanthrope pour sortir en boîte avec sa copine ! Ma femme me dit que j’exagère et qu’à son âge elle portait des mini-shorts en peau de zebu. Ces Dolto-sapiens me fatiguent…
Je viens de lire un article alarmant sur le site du "Nouvel Obscurantiste" : 25% des hominidés souffriraient de mal-logement. Vu l’explosion du m2 troglodyte dans la vallée, je vois pas qui a encore les moyens de se payer un abri sous roche. VDM (Vie de Mammouth !)
"S’ils avaient mangé cinq fruits et légumes par jour, les dinosaures n’auraient jamais disparu"… Mouais, j’ai du mal à croire à toutes ces théories de bobo-sapiens. A ce rythme-là, on va être obligés d’inventer l’agriculture !
Ma femme me dit qu’en politique, j’ai le niveau d’un lémurien de 12 ans et demi ! Eh ben c’est ce qu’on va voir ! Avec mon slogan "Evoluer plus pour gagner plus", je sens que je vais cartonner aux élections de la vallée !
Déjà que j’ai jamais rien compris à l’art contemporain préhistorique, en plus ma fille me force à aller voir des vernissages chez Lascaux’s ! Faut vraiment être snob comme un lémurien pour aimer ce genre de truc !
Depuis qu’il s’est abonné au "Monde Diplodocus", Url est devenu complètement alter-darwiniste ! "Une autre évolution est possible"… tu parles de salades ! Vivement qu’on invente la roue, la voiture et le 4x4 pour lui montrer ce que c’est que le VRAI progrès !
On est à l’aube de l’humanité, et ma fille Web se débrouille pour fréquenter des "fin-de-race" dégénérés ! Elle me dit que je suis trop fruste pour comprendre… Si les bonnes manières c’est mettre son silex racloir à gauche et son silex écorchoir à droite, moi-aussi je suis capable de dîner chez la Reine d’Angleterre…
En Zone d’Evolution Prioritaire, ils nous envoient n’importe-qui comme remplaçant. Cette fois-ci, c’est un hominidé tout juste tombé du nid ! Je veux bien qu’il ait fait Néanderthal Sup’, mais avec une classe de cannibales, il va se faire bouffer tout cru.
Les polythéistes radicaux veulent limiter la liberté d’expression paléolithique ? Jamais ! De toute façon, je vais inventer le monothéisme : au moins, on sera cadrés ! Non ?
Alors là c’est une très très mauvaise idée : Url et ses alter-darwinistes ont décidé de réintroduire des tyrannosaures slovènes dans les Pyrénées. Biodiversité ou pas, moi j’annule mon week-end camping !
Des agences de notation pour évaluer le degré d’évolution de la vallée ? Encore un coup du Fond Mammifère International ? VDM ! (Vie de Mammouth !)
On avait promis à notre fille de lui trouver une petite grotte d’étudiante avant ses 14 ans… Vu la queue de trois kilometres devant la Résidence Universitaire Lascaux, à mon avis, on n’est pas rendus. Quelqu’un a un plan en colloc’ ( iguanodons et erectus s’abstenir) ?
On avait promis à notre fille de lui trouver une petite grotte d’étudiante avant ses 14 ans… Vu la queue de trois kilometres devant la Résidence Universitaire Lascaux, à mon avis, on n’est pas rendus. Quelqu’un a un plan en colloc’ ( iguanodons et erectus s’abstenir) ?
La psychanalyse, la psychanalyse… Je vois pas en quoi la crise d’Url pourrait être réglée par la psychanalyse ! On vient à peine de conquérir la station debout et ma femme voudrait que j’envoie mon fils s’allonger ?
Le problème avec vous, les jeunes dolto-sapiens, c’est que vous n’avez plus le sens du travail… Je ne vois pas en quoi un stage d’observation chez Pizza Dino, Pierres Import ou Energie Du Feu serait une corvée…
Si Macaque et Toledano ont réussi à réaliser la comédie la plus regardée de toute la préhistoire, il n’y a pas de raison qu’un homo-erectus comme moi ne réussisse pas à faire du stand-up… "Intouchables" version 40 000 avant JC, c’est sur ARTE Creative !
Avec la dérive des continents, notre vallée va bien finir par être délocalisée chez l’Homme de Pékin. Pour apprendre le chinois néolithique sans peine, suivez le cours !
"Un hominidé qui -50 000 ans avant Jésus-Christ n’a pas les moyens de se payer une "Silex" a raté sa vie"… Enfin, c’est ce que je croyais avant de rendre visite à Crao de la Pétaudière.
Plutôt qu’attendre 60 000 ans l’invention des cloisons en PVC, l’hominidé du secteur privé a décidé de bosser en open-space. Et si finalement la vraie sauvagerie, c’était la vie de bureau ?
Ma femme me l’avait dit : s’ils étaient restés fonctionnaires de l’Education Nationale plutôt qu’aller faire les malins dans le Privé, les dinosaures n’auraient jamais disparu.
Sous les silex, la plage ! Ceux qui n’ont pas vécu mai-68 000 avant JC ont vraiment manqué quelque-chose. Dire que cette année-là on est passé à deux pas de l’Évolution…
La "filière volcan" est censée être la source d’énergie la plus sûre de la préhistoire… Mais quand le cratère N°4 est en fusion et que la piscine de refroidissement du cratère N°2 est en panne, ils disent quoi, chez EDF ?
Le coaching, le coaching… Moi personnellement, je trouve ça totalement "New Age de pierre" : un type en mini-short lycra imitation rhinocéros laineux qui fait de la gym en secouant son pouce préhenseur, ça vous excite, vous ?
Solidarité avec les prolo-sapiens ! Le Volcan EDF risque d’être délocalisé chez l’Homme de Pékin : la veille de la "Fête de l’Humain", c’est carrément une provocation. Manif, grève, et merguez de mammouths !
Bon, cette fois, pas d’entourloupe : si le Primate Saint-Germain rate sa qualification au championnat néolithique face au Cavern de Münich, j’abandonne le foot pour le badminton. Allez allez ! "Ce soir, on découvre… ce soir on découvre le feu !".
Ma fille passe tous ses samedi en boîte depuis que Darwin Guetta mixe dans la vallée. Moi franchement, tous ces "Ibizapiens", je les trouve un peu dégénérés…
Ça c’est typique de ma femme et des ses copains du Réseau Evolution Sans Frontières : il suffit que la famille d’un petit Iguanodon scolarisé dans sa classe soit expulsée du Quaternaire, et c’est tout suite manif, pétitions, etc… La préhistoire ne peut tout de même pas accueillir toute la misère du monde, si ?
Depuis la loi contre le cannibalisme dans les lieux publics et au bureau, c’est la panique dans la vallée.
Plutôt qu’acheter des silex en bambou fabriqué par des bébés hominidés chez l’Homme de Pékin, on pourrait essayer de consommer équitable, non ?
Un club échangiste inter-espèces ouvert par l’ancien directeur du Fonds Mammifère International : la réputation de la vallée va en prendre un coup. Soirée SM avec un couple de porc-épics ?
Plutôt qu’essayer de draguer sur Paléomeetic, mon fils m’a convaincu de m’inscrire sur Flèchesbook. Au bout de 3 mois, j’ai déjà 400 milliards d’"amibes" !
Le calendrier lémurien est formel : la fin du monde est programmée pour le 21 décembre 40 012 avant Jésus-Christ !
Paul le Poulpe, élève surdoué de 4è B, vient semer le désordre au Collège Françoise Dolto.
Web est-elle enceinte de Rahan ? Interruption Volcanique de Grossesse ou choix du prénom paléolithique: toute la famille a son avis sur la question.
Rentrée littéraire -40 013 : même avant l’invention de l’écriture, les candidats au "Prix du Livre Interglaciaire" se bousculent au portillon.
Mme Finkelstein est menacée par Alzheimer : les médecins lui prescrivent une cure de jeux de société. Du Darwinopoly au Néanderthal Pursuit, les Dotcom plongent dans l’enfer du jeu…
Désigné comme juré populaire, Url devra se prononcer sur la culpabilité et sur la sanction d’un ancien Directeur du Fond Mammifère International accusé d’agression sexuelle.
Spam est inquiète : son mari semble atteint de "Troubles Obsessionnels Quaternaires". Seul le psychiatre de Sainte-Iguane semble capable de guérir ces TOQ…
Première visite à la messe avec la famille de la Pétaudière : prières à la Vierge Mammouth, "Evolution Urbit et Orbit"… Web sera-t-elle enfin touchée par la Grâce ?
Encore une réunion du Syndic de Copropriété pour les Dotcom : parviendront-il à faire voter l’installation du feu collectif malgré l’opposition des poulpes du rez-de-chaussée ?
60 millions d’années de délais pour avoir une place en crèche ? Avec un nourrisson sur les bras, les Dotcom se démènent pour trouver un mode de garde…
Voyage d’amoureux en Italie : Grotte de Pise, Caverne Sixtine… Blog et Spam n’ont pas fini de s’émerveiller au pays de Leonardo Darwinci.
Blog et Spam découvrent Venise, mais il faudra choisir entre le récital de Giuseppe Cannibali à la Fenice ou le match "Erectus de Turin" contre "Milan Amibes"…
"Flèches-book", le réseau social des chasseurs-cueilleurs, entre en Bourse. Url et Werther résisteront-ils aux banquiers de Quadrumane Sachs ?
Litho-succions, implants mammifères, greffes de pouces préhenseurs : la vallée succombe à la mode de la chirurgie esthétique.
Classe verte à Sainte-Pierre sur Roche pour les élèves de Spam. Supportera-t-elle une semaine de camping avec ses "Tyrannosaures Junior" ?
Eve et Web s’inscrivent en cours de théâtre : seront-elles prêtes pour jouer "L’Ecole des Flammes" au Festival de Cro-Magnon ?
Blog chez les Juifs du paléolithique : Mazel tov ! Rabbi Dotcob est revenu !
Hétéro-sapiens convaincu, Blog doit réviser ses clichés sur l’homosexualité.
Web et Eve ont-elles vraiment bien fait de s’inscrire au cours de "Boxe Batracienne" du "Club Bipède Gym" ?
Extrême-droite : Url et Werther sont inquiets. La crise va-t-elle voir renaître le National Darwinisme dans la vallée ?
Tout le monde ne s’appelle pas Mazarine Lascaux, mais Web est taraudée par le doute : Blog est-il réellement son père ?
Yoga, méditation, réincarnations : attention, les Dotcom ouvrent leurs shakras !
Rahan invite Web à Monaco. Le Rocher : le spot le plus chic de l’Âge de Pierre !
Spam et Loren sensibilisent les jeunes filles à la cause féministe : les "Lémuriennes de Garde" continuent la lutte !
Pèlerinage des Sapiens traditionnalistes dans la vallée : parviendront-ils à faire reconnaître les "racines chrétiennes de la Préhistoire" ?
Troisième Reich de Pierre, bataille de Darwingrad, débarquement à Mammouth Beach… : petit cours d’Histoire par Julius Dotcom.
Un rendez-vous à la banque pour négocier un prêt : Blog n’est pas prêt de rénover sa grotte !
Pour la cousine Bactérianne, une seule mission : convertir les Dotcom au folklore paléogothique !
Vente aux enchères des chefs-d’œuvre de l’Art Moderne Préhistorique : Blog découvre l’univers des mammifères-priseurs.
Le mariage d’Ève avec un lémurien n’est pas au goût de tout le monde. L’amour triomphera-t-il face à la Réaction darwiniste ?
Sélectionnée parmi les candidats de "l’Île de l’Évolution", Web devient une vedette de la télé-réalité préhistorique.
L'agence de mannequins Paléoélite organise un casting à l'occasion de la fashion-week : Eve et Web seront-elles les prochaines Bactérie Campbell et Laetitia Castor ?
Les Dotcom louent leur grotte pour le tournage d'un film de Lascaux Siffredi, roi du porno préhistorique.
Drame chez les Dotcom : Spam est atteinte par un "cancer du singe" ! Sera-t-elle sauvée par sa lithothérapie?
Darwin et Jonathan, Bactérie de Monaco, Grand Corps Mammouth... qui sera le vainqueur du grand concours de chanson ?
Le ministère de la Défense envoie ses troupes au Paléolistan : Url échappera-t-il au Service Mammifère obligatoire ?
Les Dotcom vont aux sports d'hiver... Au menu : chasse-neige, nature et tradition !
Un crime atroce a été commis : Web et Blog s'improvisent "profilers-cueilleurs" et mènent l'enquête.
Au Concours Darwin de la meilleure invention, les Dotcom tentent de faire mieux que le "silex à couper le beurre".
Football : après Zlatan Darwinovic, Url est embauché par le Primate Saint-Germain !
Sortez le Veuve Lascaux ! Les Dotcom ne vont quand-même pas attendre Jésus-Christ pour fêter Noël...
Fermeture du volcan EDF (Énergie du Feu) : les salariés vont devoir pointer à Peau Emploi... À moins que le ministre du Redressement progressif ne parvienne à trouver un repreneur chez des chasseurs-cueilleurs qataris !
En lisant le "porno pour la mammifère de moins de 50 ans", Spam réalise que sa vie de couple est au point mort. Un détour par un "silex-shop" pourrait peut-être pimenter la situation.
Tandis que Diane de Brassempouy essaye sa robe de chez Lascaux Rabanne avant le "Cannibale des débutantes", la cousine Bactérianne va convertir Rahan aux joies du tatouage, avant-même l'invention de l'aiguille.
Pour l'anniversaire de l'attentat contre les Darwin Towers de New Rock, le plan Vigiprimate passe au niveau rouge. Manque de bol, Url et Werther choisissent ce jour-là pour aller acheter des lucioles basse-consommation à la Défense.
Un groupe de mammifères activistes qui manifestent seins nus défraye la chronique dans la vallée. Eve et Web se laissent embarquer dans le militantisme ultraféministe : "Nature misogyne, Darwin complice !"
En pleine période interglaciaire, la fonte des glaciers ressuscite l'oncle Ötzi, l'aïeul de Rahan de la Pétaudière. La galanterie du Crétacé lui permettra-t-elle de survivre en plein Paléolithique ?
Le site de rencontres "My Mother mammifère" s'adresse aux mères de familles qui recherchent de jeunes hominidés. Spam craquera-t-elle pour un jeunot fan de Darwin Bieber ?
Le collège Françoise Dolto est jumelé avec le Gymnasium Wolfgang Erectus Mozart de Steinburg-sur-le-Rhin. Blog est volontaire pour représenter la vallée chez nos cousins allemands : "Ich bin ein chasseur-cueilleur!"
Puisque les ancêtres de Rahan de la Pétaudière reposent en paix dans la crypte de Notre-Iguane de Paris depuis Troglodyte-le-Téméraire et que leur volcan de famille de Vésuve-en-Gâtinais est inoccupé, pourquoi ne pas transformer ce dernier en parc à thème médiéval ?
Entre une visite au Darwineland d'Antibes et une nuit de rêve à l'Eden-Roche, quoi de mieux pour les Dotcom que de traîner sur le port de Saint-Tropez, sur les traces de Brigitte Lascaux et de Brad Pitécanthrope.
Promotion spéciale "dérive des continents": Blog et Spam partent faire un séjour de rêve aux Maldives. Préparez la crème solaire "indice carbone 14" et oubliez la sélection naturelle : on décolle !
Les silex tranchoirs, les silex racloir, les chaussures Loubouquetin : les cambrioleurs ont tout emporté. Mais quand les Dotcom doivent faire la déclaration de vol chez Auroch-Assistance, ça devient plus compliqué.
Depuis la loi sur "l'Evolution pour tous", la vallée célèbre des mariages entre des poulpes et des batraciens. Pourquoi pas... mais Frigide Lascaux et ses "Veilleurs-cueilleurs" ne l'entendent pas de la même oreille !
Volcanexpo organise un concours de cosplay : les Dotcom décident de participer en se déguisant sur le thème de Star wars. Url Skywalker, Iguane Solo, Pierre 2-D2 et Quadrumane Kenobi sont prêts : "Que la Roche soit avec eux!"
Vol de stalactites, mendicité, mutilation des enfants à qui on arrache le pouce préhenseur à la naissance... La vallée crie haro contre les Rominidés ! Mais si tout cela n'était que des préjugés ?
Url se retrouve otage d'Al-Quadrumane au Maghreb Paléolithique. Enfermé avec Jean-Poulpe Kauffman dans une grotte entre Bab-el-Bipède et Iguanrasset, reverra-t-il un jour sa famille ?
Lascaucaïne, T-Rexcstasy, Métamphibianine : les nouvelles drogues font des ravages chez les jeunes hominidés... Répression ou prévention ?
Malgré l'abandon du programme de l'Agence Spatiale Lémurienne, Werther aimerait bien embarquer à Cap Cannibale dans une fusée à destination d'une autre planète. Rêve ou réalité ?
Week-end romantique à Bab-el-Bipède : Spam et Blog découvrent les charmes de l'Orient... Le Maroc à l'âge de pierre, c'est la caverne d'Abilis Baba !
Ecroué dans la prison de Fleury-Abilis, Url doit survivre dans un univers de violence ultra-darwiniste... Entre les gangs de céphalopodes corses et le clan des Lémuriens, la guerre est déclarée !
Anniversaire surprise pour les 40 ans de Blog : on se cache tous dans le noir au fond de la caverne, et quand il arrive, paf, on invente le feu !
On ne peut comprendre l'Antiquité grecque du Paléolithique sans connaître la mythologie. "Les 12 travaux d'Erectus", "Abilis et l'Odyssée"... : les Dotcom retournent aux sources de leur civilisation.
Sur le plateau de Darwin Pujadas, tous les experts en géo-paléolithique sont réunis. Qui aura la meilleure analyse du "Printemps Arboricole" ?
L'agent-Lascaux-07, l'espion le plus sexy de tout le Quaternaire, repart pour une mission à haut risque. "Son nom est Blog, James Blog..."
Pour la "semaine de l'Humanitaire", les élèves du collège Dolto doivent choisir une cause généreuse : les "Lascaux du Coeur", "Bipédie Internationale", "Mammifères sans frontières"... Attention quand-même aux bons sentiments !
Pour la "semaine de l'Humanitaire", les élèves du collège Dolto doivent choisir une cause généreuse : les "Lascaux du Coeur", "Bipédie Internationale", "Mammifères sans frontières"... Attention quand-même aux bons sentiments !
Pour enseigner l'Histoire aux ados de l'âge de pierre, rien de tel que la bande-dessinée ! Abilix, Blogbélix et le druide Lascauramix vont montrer aux légionnaires Lémuriens de quel bois ils se chauffent, par Darwin !
Plutôt qu'aller grignoter un truc au Krétacé Fried Chicken, Blog et Spam ont décidé de s'offrir un grand restaurant, classé "Trois Stalactites" au Guide Lascaux et Millaut. Mais pour aller avec le civet de hyène, mieux vaut choisir un Château Erectus ou un Gewurtzmammifère ?
Pour encourager la vallée à basculer dans l'évolution, tous les chanteurs du Quaternaire ont décidé de participer à un grand concert de soutien. Bipédie Mitchell, Abilis Cabrel, Lémurienne Farmer et Amibe Winehouse : c'est une affiche de rêve, non ?
Branle-bas de combat : si la vallée veut être sélectionnée pour accueillir les prochains Jeux Paléolympiques, il va falloir se sortir le pouce préhenseur des poches !
L'Erectus de Milo, l'Erectus de Millet, l'Erectus de Botticelli... Vous êtes sûr que cette visite au "Musée des Arts Primates" était vraiment une bonne idée ?
Quand Spam découvre que son mari veut rentrer chez les Cro-Maçons, c'est l'inquiétude... Blog recevra-t-il l'initiation secrète qui lui permettra d'être admis au "Grand-Orang-outang" ?
Comme un couple d'hominidés sur deux, Blog et Spam divorcent ! Qui va garder les stalactites ?
Web a gagné la "Darwin Card" à la loterie : l'occasion pour ses parents de la rejoindre aux USA, en commençant par New-Rock. Du Mammifère State Building à Grotte-Street, les Dotcom découvrent enfin Quadrumanhattan !
Blog et Spam partent à l'aventure dans les grands espaces du Far-West : au pays d'Abilis the Kid et de Darwin Crockett, mieux vaut savoir se servir de son silex à six-coups...
Les Dotcom retouvent leur fille sur la Côte Ouest, où elle est venue tenter sa chance à Paléolywood. Malheureusement, tout le monde n'a pas le destin de Marilyn Lascaux... À moins que...
Pour lutter contre la consommation de viande en hausse dans la vallée, Url et Werther décident de monter une action choc au "Festival de Carne". Mais kidnapper Juliette Bidoche, la présidente du Jury, n'est pas une mince affaire.
Quand on doit aider sa fille à emménager dans sa nouvelle grotte d'étudiante, le passage à Lascaurama est obligatoire : mais quand il s'agit de monter soi-même les stalactites et que la notice est écrite par l'Homme de Pékin, bonjour la galère !
Blog en a ras-le-bol de tous ces aménagements de la sélection naturelle pour l'intégration des handicapés. Mais après son accident et la cohabitation forcée avec un singe-guide d'aveugle, il va devoir changer son point de vue.
Panique dans la préhistoire : un virus mystérieux décime les espèces de la vallée ! "Tremblante de l'Iguanodon", "Grippe Arboricole" ou maladie de Kreutzfeld-Dotcom : pourra t’on enrayer la terrible épidémie ?
Pour ne pas manquer le train de l'évolution, Web et Eve décident de découvrir la religion. Mais entre les "Babouins de Jéhovah", la secte Lascaux-Haram, et l'Ordre du Temple Glaciaire, difficile de faire un choix.
Rien de plus con que tous ces "défis" lancé sur Flèches-book par les adolescents du Quaternaire. Mais puisque même Darwin Bieber et Mammifère Lopez ont relevé le "Âge de glace-bucket-challenge", Spam pourrait finalement se laisser tenter.
Les hominidés de la vallée n'ont pas encore inventé la roue qu'ils parlent déjà comme des charretiers ! Spam entreprend de rééduquer sa famille... mais le "contrôle pariétal" suffira-t-il à endiguer le déluge de grossièretés ?
"Calamar", de Guerlain; Abilis Abilis, de Cacharel; Chanel N° Singe : toutes les étapes de l'évolution ont eu leur fragrance emblématique. Et si la famille Dotcom inventait elle aussi son parfum ?
A l'aube de l'humanité, rien de tel qu'une séance de "tarot darwinatoire" pour connaître son avenir. Mais Blog a-t-il vraiment intérêt à découvrir son destin dans la chaîne de l'évolution ?
Une embolie quaternaire, Blog décède et se retrouve en Enfer. Une grotte sinistre, des stalactites dans un état lamentable, des primates qui crient et se tapent dessus : au fond, c'est carrément comme le Collège Dolto... en mieux chauffé, quand même…
Arboricole Porter, Abilis Holiday, Crabe Calloway : pour les amateurs de jazz préhistorique, ce sont des idoles absolues. Mais contrairement à leur grand-père, Web et Url n'ont pas du tout envie de passer une soirée au "New Darwing" !
Ce n'est pas parce-que Web et Eve se sont inscrites au cours de danse classique de Mollusque Béjart qu'elles vont interpréter demain le "Lac des Singes" sur la scène du Paléopéra de Paris... quoique.
Test de grossesse pour Spam : on fait pipi sur la stalagmite, et si un point bleu apparaît, c'est positif. On vient d'inventer le feu, et voilà qu'on doit déjà s'arrêter de fumer !
La famille Dotcom assiste à une représentation du Cirque Cro-Magnone. Le lanceur de silex, Bonobo le clown, le mime Lascaux, le magicien Darwin Cooperfield... : avec une affiche pareille, Blog va devoir réviser ses préjugés sur le spectacle vivant !
A force d'avaler de la malbouffe chez Macaque Donald et Kretace Fried Chicken, Web ne rentre plus dans ses fringues. Programme "Silex Watchers", Tyranorexisme, lithosuccion... : quel sera le régime qui enrayera ces dysfonctionnements de la chaîne alimentaire ?
Web est en stage à la Police Néanderthal le jour où la Bande à Bonobo décide de braquer la bijouterie Chauvet. Face à l'ennemi paléolithique N°1, il va falloir passer à l'action !
Pour faire plaisir à Mme Finkelstein, Url accepte de mauvais gré de suivre des cours à la Néandertalmud-Torah, pour préparer sa Barbe-Mitsvah. Il va encore falloir faire semblant de découvrir l'écriture...
Les Dotcom décident de faire appel à une nouvelle nounou pour s'occuper de leurs enfants : mais Darwin Poppins n'est pas une gueunon comme les autres... Vous êtes prêts ? Alors tous en coeur : "Silexcalifragilistixpaléolithicus !"
Crao de La Pétaudière est formel : avec un ADN sans particule, hors de question que Web épouse son aristosapiens de fils. La jeune Dotcom doit prouver l'ancienneté de sa lignée, et pour cela, une seule solution : l'arbre généalogique des Cro-Mormons...
Pour ne pas manquer le train de l'évolution, Web et sa cousine Bactérianne décident de s'intéresser à la religion. Mais il est difficile de faire un choix...
Grottamcity est gangrenée par la violence et le crime. Heureusement, voici venir le super justicier de la sélection naturelle, Darwin-man !...
Ce n'est pas en déchiffrant péniblement la «Lettre à Abilis» au piano que Web pourra réussir son entrée au Conservatoire. Avec la cantatrice Bactérie Dessay et la concertiste Lémurienne Grimaud dans le jury, il va falloir envoyer la sauce !
Ce n'est pas en déchiffrant péniblement la «Lettre à Abilis» au piano que Web pourra réussir son entrée au Conservatoire. Avec la cantatrice Bactérie Dessay et la concertiste Lémurienne Grimaud dans le jury, il va falloir envoyer la sauce !
La famille Dotcom passe ses vacances dans la capitale des trois grandes religions monothéistes et découvre la réalité brutale du conflit israélo-palestinien. La "guerre des pierres" durera au moins jusqu'au néolithique ...
En 1 789 000 avant Jésus-Christ, les Tiers-Espèces se révoltent contre l'absolutisme : la reine Mammouth-Antoinette va faire les frais de la Terreur darwiniste.
Les Dotcom découvrent avec stupéfaction une famille identique à la leur. Enfin, presque : ces contrefaçons fabriquées à Pékin se révèlent tout de même beaucoup moins bien dessinées !...
les Dotcom partent en voyage au Japon ! Ces Homo sapiens moyens de l'âge de pierre seront-ils capables de saisir les subtilités de l'Empire du silex levant ?
C'est "Age de pierre et tête de bois" pour Julius, plutôt le robot Goldorock et Abilis 31 pour Blog : à chaque génération sa paléostalgie...
Grande battle de hip-hop entre le collège Dolto et Notre-Iguane de Sion. Mais si ces derniers font appel au chanteur de Sexion Lascaux, le flow d’Url va devoir être à la hauteur. Avec, en "guest", le rappeur Black M.
La famille Dotcom imagine un feuilleton avec des espèces milliardaires et dégénérées, des dialogues débiles et des histoires de coucheries et de trahisons...
Sur Pierre BnB, même les acariens offrent des lits de 15 millimètres carrés. Pourquoi les dotcom ne loueraient-ils pas leur tanière?
Première visite de la capitale pour Lémurielle, la cousine varoise des Dotcom. La famille l'emmène découvrir le Sacré-Cueilleur de Montmartre, les Champs-Crétacés et les cafés de Saint-Germain-des-Pierres...
Contrairement à la cousine Lémurielle adepte du «Darwino», Spam et Blog n'ont jamais acheté un seul «jeu de grattoir». La chance du débutant fera-t-elle d'eux les heureux gagnants du «Lascaux-Millions» ?
«Un jour, Sapiens viendra...» Quelle hominidée n'a jamais fredonné, avant de s'endormir, l'air du plus célèbre conte de fées du paléolithique inférieur ?
C'est le derby de l'Évolution à Longchamp, avec l'écurie Dotcom en outsider de la course. Mais peut-on espérer l'emporter avec un mammouth shetland tout juste décongelé ?
Quand on revoit les films de Mollusque Godard et Anchois Truffaut, on s'extasie sur le génie de ces cinéastes de la Nouvelle Vague : «Et mes silex, tu les aimes mes silex ?»
attentat à Darwin-Hebdo. Toute la vallée, en émoi, converge vers la place de la Stalagmite. Mais force est de constater que tout le monde n'est pas «Sapiens»
Les Dotcom gagnent un voyage à Singe-Pétersbourg, sur les traces de l'ex-Union paléolithique. Un périple au coeur de l'âme slave, entre âge de pierre et gueule de bois
Chef-d'oeuvre de la peinture pariétale franco-belge, «Les aventures de Bouquetin, le petit reporter» ont bercé notre enfance. On dira même plus : elles ont bercé notre enfance.
Quoi de mieux qu'un jeu idiot pour passer les longs après-midi de l'ère glaciaire ? Entre un gage darwiniste ou l'obligation de répondre à une question embarrassante, les Dotcom ne devraient pas s'ennuyer
depuis l'acquisition de la bipédie, le pèlerinage jusqu'à Singe-Jacques-de-Compostelle rassemble les espèces les plus diverses. Les Dotcom vont-ils se laisser toucher par la grâce ? Avec Charline Vanhoenacker.
Parce que Rahan de la Pétaudière est en manque d'inspiration, les Dotcom vont basculer dans "l'abstraction post-lithique".
Une souris pour faire la loi dans la caverne ? En direct des studios de la Metro-Darwin-Meyer, une parodie du plus célèbre cartoon de tous les temps.
Web est choisie pour présenter la météo de l'évolution sur Néanderthal Plus...
"Le corbeau et le homard", "Le cannibale et la fourmi"... Ces vieilles fables tirées du carbonifère peuvent-elles encore donner aux élèves le goût de l'évolution à la française ?
Lascaux, Chauvet... ras-le-bol de ce déluge d'images ! Les Dotcom ferment les yeux et se mettent à écouter la radio.
Spam est en retard d'un wagon dans la chaîne de l'évolution, elle ne sait pas utiliser les "Homoticônes" et ne joue pas à "Darwin-Crush Saga"...
Blog a rendez-vous chez le dentiste. Il va pouvoir continuer à "manger et être mangé", mais il va lui falloir éviter les sucreries. Avec les voix de Daphné Roulier et Léon Samama.
Être désespérants et pas drôles : les Dotcom ont juré d'y arriver ! Un épisode à la façon d'Iguane Bergman, garanti sans humour.
Spam et Blog se souviennent de leur lune de miel à Lascaux-de-Janeiro.
Url a décidé de tourner un "péplum des cavernes", avec des milliards de figurants en costume...
éternels alterdarwinistes, Url et Werther rejoignent la ZAD occupée par les opposants à la construction du "Cueilleur Parc" de Roybon.
les chaînes d'évolution en continu sont une source intarissable d'informations sur la sélection naturelle en temps réel.
Comme dans "Les choses de la vie", Blog est victime d'un grave accident. Pendant sa chute au ralenti, il revoit toutes les séquences de sa vie...
Grotte Gracious ! Blog et Spam vont être annoblis par la Hyène Elisabeth II en personne ! Nos deux hominidés préférés vont-ils réussir à s'adapter aux mœurs et coutumes paléo-britanniques ?
Après le Taj Mammouth et les stalagmites de Gizeh, ce sont les méthodes éducatives du collège Françoise-Dolto qui vont être inscrites au patrimoine mondial immatériel de l'hominidé...
"Volcan en emporte le vent" est-il le plus grand film romantique de toute la préhistoire ou une oeuvre de propagande esclavagiste ?
Aujourd'hui, c'est la consternation chez les Dotcom : Diane de Brassempouy est dans le comité de soutien du Front Néandertal pour les prochaines élections de la vallée !
Ringard, Johnny Abilis ? Peut-être, mais le chanteur le plus populaire de l'âge de pierre reste l'interprète de tubes inoubliables : "Inventer le feu", "Retiens l'amibe"...
La vallée ne peut sans doute pas accueillir toute la misère de la préhistoire, mais quand des migrants amphibiens, à la recherche d'un avenir meilleur, viennent s'échouer par milliers sur les plages du paléolithique, le coeur des Dotcom ne fait qu'un tour !
Qu'on lise "À la recherche de l'orang-outang perdu" de Marcel Proust ou qu'on suive les aventures d'Arsène Babouin, quadrumane cambrioleur, on ne se lasse pas de repenser avec nostalgie à la Belle Époque.
Blog apprend le vocabulaire du paléo-nautisme pour participer comme skipper-cueilleur à la "Route du Roc".
Dans une préhistoire condamnée à ne jamais évoluer, un père et sa fille en conflit vont bouleverser la routine de l’Âge de pierre. Après un aller-retour dans le futur, ils ramènent accidentellement l’équivalent d’une clé coudée Ikéa qui va enfin déclencher l’Évolution, pour le meilleur et surtout pour le pire.
