Bon! Pour faire changement, c'est la pagaille au Camping de l'Ours : personne n'a été payé depuis des mois, ça manque de clients, les pandas sont partis avec les go-karts, il faut jouer aux poches avec des vieux bas roulés... Et maintenant, comble de malheur, le Boss annonce que le Guide Boirond envoie un critique pour évaluer les installations. Et le camping qui est déjà coté une demi-bûche seulement! Ça sent la fermeture...! Mais c'est sans compter la nouvelle, cette " fille de la ville ", qui vient d'arriver avec sa guitare, son don pour les tounes miracles et... un petit objet mystérieux qu'elle découvre dans un arbre.
Fanny fait son cours pratique pour devenir stagiaire au camping. Trudel lui sert son numéro de séducteur, le méchant Sylvain veut la faire renvoyer, et Dave tente de lui expliquer la différence entre une feuille d'érable et une feuille de cartable. Parmi les remous que causent les façons trop urbaines de la nouvelle, il y a : une tente en lambeaux, un calendrier sexy, et rien de moins qu'un feu de forêt. Malgré tout, la grande débrouillardise de Fanny évite au camping de " passer au batte ". Littéralement! Mais après tout ça, la nouvelle va-t-elle réussir ZE ultime test : la Question du Grand Boss?
L'arrivée d'une richissime cliente excentrique et taxidermiste en quête du mythique " écugnal " sème l'émoi dans la forêt du camping. Dave cherche l'écugnal; Trudel cherche Dave pour lui dire de ne pas chercher l'écugnal; Fanny cherche le chaman; et Sylvain cherche à aller au Japon sur le bras. Tout ça pour une cliente qui se paye leur tête... afin d'obtenir la tête d'un animal qui n'existe même pas. Sauf en " photobomb " dans un " selfie "!
Le Japon débarque au Camping de l'Ours! À part le fait qu'il faut construire une piste de bobsleigh en dix minutes, c'est la routine quoi... Jusqu'à ce que Dave, Trudel et Fanny réalisent que Sylvain - oui, Sylvain! - est vraiment hyper célèbre au pays du drapeau avec un spot rouge au milieu! Mais lorsque son fan-club se met à envahir la place à grands coups d'autobus, " Pou-pou-pidou " craint pour sa vie et sa coiffure! Il faut vite une solution, une solution... au poil.
Chaque été, un mystérieux " fléau du disco " fait rage au fin fond de la forêt du Camping de l'Ours. Si Trudel, alias " La Tornade ", nage dans le bonheur, Fanny, saigne des oreilles et Dave s'inquiète pour les belettes. Quant à Sylvain, il a un choix tellement facile à faire : aider ses collègues enfermés dans une cage sous une boule en miroir, ou empocher un million de dollars. Le salut viendra d'où personne ne s'y attend, et un tout nouveau " Dieu du disco " sera couronné.
Tandis que le Boss convoque tout le monde pour une histoire de saucisses de location, Sylvain fait des ravages en tant que geisha possédée de l'esprit du caribou belliqueux - ce qui n'aide pas Dave à raffiner son numéro de stand-up forestier. De son côté, Fanny prend enfin contact avec le tout-puissant Chaman... Pas certain qu'elle va obtenir ce qu'elle veut, mais en revanche, quels beaux cheveux!
Avec le Boss coincé dans l'espace sans argent ou billet de retour, c'est Sylvain le patron du camping. Sylvain? Tout mais pas ça!! Heureusement, il y a le gros lot du quiz télé " Camping chanceux " à gagner. Mais comment? Dave, le gars aux 1001 connaissances, est hors combat avec le " Rhube des Bois ", le Chaman se trompe de remèdes, Trudel se prend pour une poule et Sylvain sabote toutes leurs chances de gagner! Mais l'astucieuse Fanny pourrait finir par lui faire cracher la bonne réponse.
Billy Bob Bob, cowboy, voleur de blés d'Inde et don Juan, fait des ravages dans les champs de maïs de Dave et dans le coeur de Fanny. Jack Thibodeau, chasseur de primes et expert aux poches, lui met le grappin dessus avec l'aide de l'avide Sylvain. Trudel se découvre une excellente raison de sauver B.B.B., ce qu'il réussit avec brio lors d'un enlevant duel de poches, ponctué d'un baiser de Fanny (mais pas à qui on pense!). B.B.B. repart vers d'autres champs de blés d'Inde, et Fanny pleure son départ... Trudel tente alors de ruser pour prendre la place de son ex-rival auprès d'elle, mais il est démasqué... en un clin d'oeil.
On a volé le taxidermisateur ED-209-Express de la méchante Madame Mille-Feuille! Bonne nouvelle pour l'écugnal, dont il ne reste qu'un seul spécimen au monde et qui se serait fait empailler d'aplomb! Mais lorsque Madame Mille-Feuille et Sylvain décident d'appréhender Dave comme coupable du larcin, Trudel mène l'enquête pour innocenter son ami... tout en exécutant quelques combines en faveur de sa vie amoureuse. De son côté, Fanny tente de découvrir son animal-totem à grands coups de guimauves et de rush de sucre hallucinatoire. Mais grâce à des bûches échappées, un pied empaillé et un gros piège à ours, elle finit par découvrir tout autre chose...
Invasion de feux follets voleurs d'âmes au camping! Déjà deux victimes et pas d'autres solutions en vue que de passer la forêt entière aux toasts - y compris les bébés écureuils et le chêne centenaire! Dave ne sait plus où donner de la tête : doit-il écouter l'obsédé du lance-flamme, Sergeï Sergeïevitch Kramontov, ou cesser de s'en faire et manger le sucre à la crème et les saucisses coquetel de Chaman? Avant de découvrir la véritable solution à ces étranges envahisseurs, le camping va passer à un poil de monosourcil de la cata!
Trudel a une raison très importante de vouloir célébrer le Noël des campeurs, surtout depuis l'arrivée d'un mystérieux client barbu... Mais pour toutes sortes de raisons, Sylvain, Fanny et même Dave essaient de lui péter sa bulle de Noël. Un fouet magique et un cellulaire " téléporteur " viennent chambouler les idées et restaurer l'esprit des fêtes... même si Trudel obtiendra autre chose que le cadeau qu'il espérait tant.
Pour se remettre sur pied financièrement, la gang fait une vente de garage, mais tout ça commence à coûter cher. Dave et Trudel sont en chicane, tandis que Sylvain sème la pagaille. Fanny doit donc y mettre du sien pour remettre de l'ordre dans le camping.
Avec sa vie amoureuse au point mort, une Dame Nature très insatisfaite menace de gâcher le pique-nique annuel du Camping, en plus de faire congédier Fanny, si on ne lui trouve pas un chum au plus vite!
Dave vit un amour impossible... et poissonneux... et puant aussi! Beurk! Mais malgré son odeur et ses pieds palmés, Sophie-Mona est une " fille " très attachante! L'avenir de ce couple " terre et mer " est tout bouleversé par l'heure avancée et par un Chaman trop pressé de faire de la magie. Mais en bout de ligne (à pêche), Dave et sa Sophie s'aimeront toujours.
Boss veut une pub télé pour annoncer le Camping de l'ours lors du Superbowl... de touch-football pee-wee! Sylvain, le réalisateur, souhaite en faire une oeuvre suprême, mais c'est l'anarchie sur le plateau!
Gentil, timide et gluant, Dan " la créature " Desmarais sème l'émoi dans le coeur de Fanny, la jalousie dans le coeur de Trudel et des idées d'argent dans le coeur cupide de Sylvain.
Le dieu Cupidon se pointe au Camping de l'ours, mais pas pour griller des guimauves! Il doit de toute urgence consulter le Chaman pour qu'il le guérisse d'un méchant rhume de morve rose qui fait présentement des ravages d'amour.
Pour éviter les foudres de Dame Nature, mieux vaut que sa fille Jessyka passe un super week-end au Camping, sinon... il risque de neiger en été! Tout le monde se met alors de la partie pour qu'elle s'amuse.
Le Camping est à deux doigts du cataclysme écologique! Tout ça à cause d'une vieille gaffe de Sylvain mais surtout, à cause d'un sac à dos hi-tech. Il va falloir que quelqu'un réussisse à désamorcer le... Trudelminator!
Avec l'arrivée au Camping de la superstar de la pop Lady Margarine, il y a comme une odeur de célébrité instantanée dans l'air. Tout le monde (ou presque!) en profite, mais pas pour longtemps.
Sylvain se perd dans la forêt à la recherche de sa " fortune pour l'éternité ". Fanny, Trudel et Dave travaillent fort pour le retrouver parce qu'il paraît qu'il y a des chèques de paie à signer!
Fanny est tombée en amour ! Le problème c'est que son admirateur secret l'a complètement conquise... par écrit. Il va s'en passer des affaires avant qu'elle découvre qui se cache vraiment derrière les poèmes.
Un touriste temporel arrive du futur. Il prétend voyager dans le temps pour ses vacances mais des indices révèlent qu'il a plutôt des intentions pas très touristiquement honnêtes.
Une bibitte mangeuse de chair humaine et de chips au ketchup sème la terreur au camping. Pour s'en débarrasser, quelqu'un va devoir sacrifier son moment de gloire! Épisode final.