Angst vor italienischen Lebensmitteln? Fairness bei den Abiprüfungen? Das Corona-Chaos beeinflusst fast alle Facetten des täglichen Lebens. Aber statt Panik gilt für Sebastian Pufpaff: Besonnenheit und Stöpsel aus den Ohren.
Da Klopapier sowieso nicht mehr zu bekommen ist, kann man sich auch gleich selbst Aktien malen, findet Pufpaff. Diese kann man dann zu gegebener Zeit wieder in anderes Papier umtauschen. Und wenn man schon dabei ist, kann man seine Angehörigen in der freiwilligen Quarantäne ganz neu kennen lernen, vergangene Romantik wiederbeleben und gemeinsame Urlaube planen!
Wohnungseinbrüche werden seltener, der Süßigkeiten-Absatz brummt umso stärker: In der Zeit des Mindestabstandes gibt es nichts, was es nicht gibt! Grund genug für Pufpaff, das Schokoladenfondue anzuschmeissen und der kommenden Zeitumstellung mit einem B...
Nach Auswertung seiner Bewegungsdaten in Zeiten der Ausgangsregelungen stellt Pufpaff fest: So abwechslungsreich waren die Touren nicht. Und während man darauf wartet, wieder vor die Tür zu können, kann man sich die Dauer der Maßnahmen einfach auswürfel...
Lange Schlangen vor Baumärkten, abnehmende Gewalt auf der Straße, zunehmende Gewalt im häuslichen Bereich und prächtige Ideen vom US-Präsidenten: Der Lagerkoller hinterlässt seine Spuren an allen Ecken und Enden. Auch der Kulturbetrieb leidet, viele Kre...
Wie lässt sich Schulstoff eigentlich zu Hause vermitteln? Und merken manche Kinder, dass ihre Eltern keine Lehrer sind? Im All-you-can-eat-Buffet der Lerninhalte kann man sich schnell verlieren, während immer mehr Fragen dazu aufkommen, wie es eigentlic...
Mit Erntehelfern sieht es im Moment nicht gut aus, das macht den Landwirten die Arbeit nicht leichter. Reicht es, Bankberater dieses Jahr Spargel stechen zu lassen? Und wird die Kartoffel, Urmutter der Pommes, teurer? Pufpaff warnt: Bier und Grillfleisc...
Hefe! Hefe! How much is the Klopapier? Die dritte Woche in Pufpaffs Quarantäne schwankt zwischen keinen Sozialkontakten und längeren Gesprächen mit einer Hummel. Immerhin bleibt Zeit, um den eigenen Kindern die ausbleibenden Kondensstreifen am Himmel zu...
Vintage-Pufpaff zeigt, wie es offline geht: Klassisch Bilder einkleben in ganz analoge Fotoalben - wer hätte gedacht, dass das noch geht? Während der Sperrmüll bereits nicht mehr hinterherkommt, weil das ganze Land entrümpelt, und die Baumärkte keine Fa...
Das Robert Koch-Institut veröffentlich bald seine Corona-App, Jerome-AudiRS4 wiederholt freiwillig das Schuljahr und die Umwelt atmet ein bisschen auf. Es wird unübersichtlich in der pandemischen Gegenwart.
Auf in den 36-Stunden-Tag! Laut Pufpaffs Rechnung bleibt dann auch endlich wieder Zeit für Kulturgenuss.
Ganz langsam wird über Lockerungen der Corona-Maßnahmen gesprochen und Pufpaff fragt sich, ob man dann mit speziellem Restaurant-Mundschutz essen geht. Die "Leopoldina" erklärt, wie der Weg zurück in die Normalität aussehen soll, aber fehlen da nicht ei...
Wer tötete Pythagoras? Bei dieser und anderen Fragen stoßen Pufpaffs Fähigkeiten als Homeschooling-Teacher an ihre natürlichen Grenzen. Da ist es eigentlich sinnvoll, dass die Schulen teilweise wieder öffnen sollen (Und auch der BER!).
Das Spiel des Lebens beginnt so richtig! Jetzt muss man clever und schnell sein, um einen der begehrten Friseurtermine zu ergattern, die ab dem 4. Mai wieder möglich sind. Pufpaff empfiehlt, nicht zu trödeln!
Die Freizeitgolfer fühlen sich eingeschränkt, die Möbelhäuser machen wieder auf und Verschwörungstheorien werden täglich kreativer. Währenddessen baut sich Pufpaff Strahlungsschutz aus Backpapier.
Zahlen, bitte! Aber nicht im Restaurant, sondern in Statistiken. Wenn das Fernsehprogramm nichts mehr hergibt, greift auch Pufpaff zum Taschenrechner und findet auch interessante Antworten. Und was ist überhaupt mit der Maskenpflicht?
Was machen eigentlich Fluggesellschaften während der Corona-Krise? Zu 90% am Boden bleiben, denn im Moment zieh es niemanden nach Mallorca oder andere Ziele. Pufpaff erklärt die Konzepte der Airlines, den Betrieb doch wieder hochzufahren.
Ob mit VR-Brille oder ohne: Die Realität bleibt ganz Corona. Und während Pufpaff sich fragt, ob ein interessantes Konzept für einen Mannschaftssport vielleicht zukunftsfähig sein könnte, plumpst der Ölpreis zurück in die Kreidezeit.
Heute ist Tag des Bieres, aber Pufpaff warnt: Durschnittlich trinken die Deutschen pro Kopf jährlich nur noch 100 Liter Bier, da ging früher mal deutlich mehr - und das auch noch zu einer Zeit, in der es den Brauereien nicht gut geht!
Potzblitz, Stockholm hat das Bargeld abgeschafft! Pufpaff demonstriert die hohe Lebensqualität des kontaktlosen Bezahlvorgangs und denkt über das wärmste Jahr seit einem Jahrhundert nach.
Onkel Puffi hat seine Tasse fallen lassen, aber puzzeln erfreut sich ja dieser Tage größter Beliebtheit. Und während die Blaumeise leidet und die Deutschen alle inländischen Urlaub mit Wurfzelten machen müssen, erscheinen glücklicherweise trotzdem die F...
Die Gesellschaft ist in Echokammern gefangen, die Maskenpflicht ist da und Emojis reduzieren emotionale Kommunikationsfähigkeiten. Pufpaff rät derweil dazu, lieber sein persönliches Glück zu suchen als potenzielle Schuldige für die gängigen Seuchenthemen.
Zum ersten Mal im deutschen und internationalen Fernsehen gibt Covid-19 3sat ein exklusives Interview. Dabei erlaubt die Seuche intime und pikante Einblicke in ihr Privatleben. Wir danken Sebastian Pufpaff an dieser Stelle, dass er dem Virus ermöglicht ...
Nach und nach öffnen die Geschäfte wieder, die neue Normalität ist da und fast jeder ist mittlerweile im Vollbesitz einer Munaske. Pufpaff macht verdienten Feierabend im Homeoffice des richtungsweisenden Optimisus, aber für uns alle gilt: Es ist noch nicht Schicht!
Die zweite Welle ist da und Sebastian Pufpaff kehrt ins Homeoffice zurück. Wenn Paketfahrer und Lieferdienste in die Knie gehen, man wieder die genaue Funktionsweise von Munasken erklären muss und Massenhochzeiten nicht mehr erlaubt sind, kann das nur eines bedeuten: "Lockdown Light" - nicht ganz eingeschränkt aber ein klein wenig eingeschränkt.
Rotwein auf Weißwein mit einem Spritzer Wodka und Bourbon - der ideale Aperitif zum wenig appetitlichen Hauptgang der US-Präsidentschaftswahlen. Die Amerikaner streiten sich und die Deutschen suchen nach dem Erklärbären, der endlich alle Corona-Maßnahmen klar und verständlich darlegen kann. Dazu hat Pufpaff etwas sehr praktisches gefunden.
Pufpaff trägt die Mühlsteine der Enttäuschung in seinem Rucksack! Bei dem Gedanken daran, dass aus der Wahlnacht vielleicht ein Wahltag, eine Wahlwoche oder ein ganzes Wahljahr wird, wird ihm leicht schwindelig. Vielleicht wäre es an der Zeit, selbst Präsident der United States of Sebastian zu werden!
Präsident Pufpaff weiß: Die Auszählung von Wahlbriefen hat im Gegensatz zum Castor-Transport kaum Ausstrahlung. Darum widmet er sich statt den Nachrichten lieber dem Werbeblatt seines Discounters - mehr Information auf weniger Seiten! Aber auch der schönste Aktenvernichter kann nicht dabei helfen, die deutschen Klassenzimmer besser zu durchlüften.
Die Zeit Donald Trumps geht zu Ende und Onkel Puffi fällt ein Felsbrocken von den Schultern. Die Munasken-Dichte bei den Querdenkern in Leipzig war nicht besonders stark ausgeprägt, als mit Rechten für die eigenen Rechte demonstriert wurde. Da drängt sich einem die Frage auf: Wenn Querdenker quer denken, denken sie dann eigentlich längs?
Der scheidende Präsident zweifelt weiterhin am Wahlergebnis und pocht darauf, eine Hauptrolle beim Corona-Impfstoff gespielt zu haben. Dabei kommt dieser doch aus der Mainzer Goldgrube! Onkel Puffi meldet sich unterdessen freiwillig dafür, sich pieksen zu lassen.
Karneval und Fastnacht fallen weitestgehend aus, doch Funkenmarie Onkel Puffi weiß, was man tun kann: Online-Prunksitzung! Und darin haben alle Platz: Zum Beispiel Jens Spahn mit seinen 200 Millionen Dosen Impfstoff, die angeschlagene Kulturbranche und die wahre Herkunftsgeschichte der Kamelle. Am Ende hilft vermutlich nur noch singen. Natürlich zu Hause!
Ausgerechnet am Tag der Benutzerfreundlichkeit erreicht Pufpaff die Nachricht, dass in NRW die Weihnachtsferien vorverlegt werden. In den Schulen sind über 300.000 Schüler*innen und 30% der Lehrer in Quarantäne! Das macht sprachlos, aber Onkel Puffi weiß: Ohne eine Prise Optimismus geht in Seuchenzeiten nichts.
Offiziell hat der Lockdown Light nun Halbzeit, doch Onkel Puffi weiß: Der dicke Brocken wartet zumeist in der zweiten Halbzeit. Glücklicherweise gibt es noch jemanden, der den Stab der Corona-Weisen in der Hand hält: Peter Altmaier! Er schlägt vor, Gaststätten temporär in Bildungseinrichtungen umzufunktionieren. Dabei ist Pufpaff in seinen Wünschen ganz bescheiden: Verständliche und übersichtliche Erklärungen zu den Corona-Maßnahmen.
Es wurden von politischer Seite noch keine Beschlüsse beschlossen, wie es mit dem Lockdown-Light weitergeht. Um sich davon abzulenken könnte man aber den Rat der Kanzlerin beherzigen, und auf "freizeitbezogene Aktivitäten" verzichten. Also praktisch soziale Isolation vom eigenen Selbst, Onkel Puffi hat es ausprobiert: Einfach eine Stunde lang in eine Ecke stellen, die Augen schließen und die Luft anhalten.
Es gibt auch noch gute Nachrichten, denn endlich wird der Kultur großflächig geholfen, sogar mit einer Abwrackprämie für alte Theater. Und auch Staatsdiener können jetzt sicher fliegen und mit der Bahn fahren, einfach auf Staatskosten den Nebensitz dazu buchen. Und zwischendurch bei einer Fast-Food-Kette halten, für ein bisschen Impfstoff to go. Denn wenn man schon einen Distributionsweg wählt, dann wenigstens einen bewährten!
Die Regierung beschneidet per Infektionsschutzgesetz den eigenen Handlungsspielraum und Onkel Puffi hat einen eigenen, kostengünstigen und zuverlässigen Corona-Test erfunden: Per Wein-App bestellt er statt den edelsten einfach die am schlechtesten bewerteten Weine. Denn die goldene Faustregel der Pandemie lautet: "Wenn es kacke schmeckt, bist du gesund!" Le Kalb Schlabbergé (zu deutsch: gelecktes Kalb) möchte aber auch auf einen wichtigen Punkt hinweisen, der in diesen Tagen gern vergessen wird: Pauschale Verurteilungen sind meistens falsch. Darauf noch einen Halbtrockenen mit einer Ein-Sterne-Bewertung. (Man muss ihn unter die Zunge bekommen!)
Der Lockdown Light wird wohl in eine Art Lockdown Medium verwandelt - was das für die weihnachtlichen Zusammenkünfte bedeutet, darüber kann man nur mutmaßen. Dabei weiß Onkel Puffi aus eigener Erfahrung: Gefahr lauert vor allem im eigenen Zuhause!
Onkel Puffi gibt sich alle Mühe, Wasser in Wein zu verwandeln. Klappt leider nicht. Dabei bricht doch jetzt die Zeit der Wunder an! Nur eben ohne Weihnachtsmärkte.
Der Lockdown Light 3.0 ist beschlossen, muss aber von sechzehn Länder-Schiedsrichtern abgesegnet werden. Und ob die Weihnachtsferien jetzt vor, nach oder durchgezogen werden, lässt die Schüler nach wie vor mit einer deftigen Portion Ratlosigkeit zurück.
Pufpaff will das größte Mysterium der Corona-Adventszeit lösen: Wer sind eigentlich diese fünf Personen, mit denen man sich treffen darf?
Die abgeschriebenen Wirtschaftszweige sterben immer weiter ab. Das ist aber laut Regierung nicht so tragisch, da das Gastgewerbe, die Kultur und die Verkehrsbranche nur einen sehr geringen Anteil an der Bruttowertschöpfung haben.
Sebastian Christkind, der geleckte Nikolaus, wollte gemütlich die Adventszeit einleiten. Doch die Adventskalender-Industrie ist ihm zuvorgekommen und schlägt mit ungeahnter Vielfalt auf dem geschwächten Markt der Corona-Zeit auf. Es gibt mittlerweile so...
Pufpaff verliert während der Pandemie zunehmend sein Zeitgefühl. Das ist auch kein Wunder, denn es gibt kaum mehr zeitliche Anhaltspunkte: Höchstens noch den Kontostand, den Pappkarton-Turm vor der Haustür und die allgemeine Getränkelage im Keller.
Pufpaff stellt den einzigen Effekt heraus, den der Lockdown Light bisher gebracht hat: Ein erhöhtes Körpergewicht.
Weihnachten entpuppt sich in diesem Jahr als Quell guter Ideen: Um Menschenansammlungen zu verhindern, organisieren einige Städte "Weihnachtsmarkt-Alternativen", auf denen dann ebenfalls Menschenansammlungen entstehen. Genial!
Onkel Puffi macht sich Gedanken über die innerfamiliäre Impfreihenfolge und hat einen guten Rat parat: Wer nichts erwartet und mit dem Schlimmsten rechnet, kann nicht enttäuscht werden!
Onkel Puffi weist darauf hin, was auch in Nicht-Corona-Jahren seine Gültigkeit hat: "Sie sind der Kalender!" Einfach mal die Feierlichkeiten so verschieben, wie es einem am besten passt. Und wo bleiben eigentlich die Bonuszahlungen für Pflegekräfte?
Onkel Puffi ist heiß auf die Feiertage - Ihr Impfmittel kommet! Jetzt hat man nur noch zwei Wochen Zeit, sich zu infizieren, denn Weihnachten steht vor der Tür.
Fünfzig Mal Noch nicht Schicht! Um jetzt noch genug Raum für die Weihnachtseinkäufe zu schaffen, planen die Innenstädte nun tägliche Öffnungszeiten von bis zu 120 Stunden, sonst wird das ja wohl nichts mehr mit dem Fest.
Die Pandemie-Profiteure reiben sich die Hände, die Paketboten versinken in Arbeit und die CDU befindet sich im Endspurt der Grautöne: Sehr besinnlich, diese Zeit.
Onkel Puffi erklärt die Mathematik der Lockdownregeln, kann sich aber mit Smoothie-Rezepten für eine gesunde Isolation nicht anfreunden.
Es ist die letzte Sendung für 2020, aber es ist Noch nicht Schicht! Darum hat Onkel Puffi eine große To-Do-Liste erstellt, damit mit der Welt wieder alles ins Lot kommt. Dabei werden alle aktuellen Baustellen und Brandherde bedacht sowie die zentrale Fr...
Onkel Puffis Fuß ist wieder heil, der Brexit vollzogen und Donald Trump (vorerst) Geschichte. Und während die Streaming-Anbieter noch streamiger werden, wird die CDU jetzt richtig Laschet!
Ist die Impfstraße am Ende des Tunnels bereits erreicht? Man kann es nicht mit Sicherheit sagen. Aber es tut sich etwas ich Seuchenzyklus!
Da Noch nicht Schicht grundsätzlich eine lehrreiche Sendung ist beschäftigt sich Pufpaff heute mit der Maßeinheit "Olf", der Maßeinheit für Geruchsbelästigung, die von einem "Normmenschen" ausgeht.
Pufpaff präsentiert die wissenschaftliche Erkenntnis, dass Horrorfilm-Fans besser auf Pandemien vorbereitet sind. Hilft aber nicht viel, wenn es um "Pandemie und Bildung" geht, den deutschen Jahrhundertroman des Seuchen-Genres.
Wenn sich Nachrichten gegenseitig aufheben, quasi das Yin und Yang der Information vollziehen, ist guter Rat nicht nur teuer sondern schon ausverkauft.
Bodo Ramelow hingegen hat sich im Clubhouse verirrt und sich dabei einige Schrammen zugezogen. Das geleckte Kalb ist sich hierbei völlig sicher: Clubhouse bringt es nicht.
Schon im Mai 2024 sollen wir alle durchgeimpft sein. Das geleckte Kalb entwickelt da lieber smarte Mützen mit integriertem Schnelltest. Die kann man dann auch "kostengünstig" an die Bundesregierung verkaufen.
Andi Scheuer sagt mal wieder aus, das Superwahljahr steht vor der Tür und überhapt: Wer gewinnt im Satellitenstreit, Jeff Bezos oder Elon Musk?
Die Corona-App hat nun neue Funktionen und Onkel Puffi ist begeistert. Vor lauter Überwältigung über die beste App der Welt sollten wir aber alle nicht vergessen, welche Personengruppe in der Pandemie auf der Strecke bleibt: Affären!
Die Erstürmung des Impfgipfels hat gerade erst begonnen. Doch Vorsicht, schon die Kanzlerin mahnte an: "Erwarten Sie nicht zu viel." Wenn man nichts erwartet, kann man auch nicht so leicht enttäuscht werden!
Corona verschlimmert die Schlafstörungen der Bürger. Onkel Puffi ließ sich diesbezüglich von seiner nicht vorhandenen Psychotherapeutin einen guten Tipp geben: Aktiv bleiben und bewegen mit Sport. Nämlich Schach!
Onkel Puffi fiel auf: Corona kürzt die Lunten der Lockdown-Bürger. Der Umgangston im Alltag wird rauer, die Hälfte der Deutschen hält die Maßnahmen für extrem belastend. Aber was denkt dann eigentlich die andere Hälfte - ist sie etwa gut drauf?
Der Drei-Stufen-Plan für die Kultur ist da! Nach und nach soll dann das kulturelle Leben wieder Fahrt aufnehmen, es sei denn, es ist Ministerpräsident*innen-Konferenz. Dann gibt es vermutlich keine Kultur, dafür aber "Perspektive"!
Onkel Puffi ist besorgt um unsere Träume: Laut Wissenschaft führt die Isolation dazu, dass die nächtliche Verarbeitung unterbewusster Sinnenseindrücke nicht mehr ganz glatt läuft - könnte das auch Auswirkungen auf die Realität haben?
Die Friseure dürfen langsam wieder öffnen, die Maßnahmen werden verlängert. Pharmalandwirt Onkel Puffi weiß: Auch die Wissenschaft weiß nichts Neues, außer, dass es wohl einen "Zwischenwirt" gab - und der hat nichts mit Gasthäusern zu tun!
Onkel Puffi ist außer sich: Selbst die Insekten haben sich in den Lockdown zurückgezogen! Die "Draußen-Frühstücken"- und Limonaden-Saison droht auszufallen. Aber man kommt nicht drum herum: Da gab es ja auch eine Lockdown-Verlängerung.
Onkel Puffi erklärt, wie er die politische Karriere aufziehen will, die er auf vielfachen Wunsch antreten soll. Auf jeden Fall nach amerikanischem Vorbild. Im politischem Amt kann man auch viel mehr tun, um Entschädigungspakete zugänglicher zu machen!
Ständig wird verglichen, auch beim Impfen. Mal nicht letzter sein hat etwas für sich! So ist das auch in der Schule, aber da kann ja zur Zeit kaum verglichen werden. Und Onkel Puffi fragt sich: Können Kirchen-Skandale wirklich Neuigkeiten sein?
Es ist wie ein Kärcher für die Seele: Laschet will nach 12 Monaten Pandemie die Kultur nicht aus dem Blick verlieren. Vielen Dank, super! Dazu bitte einen kleinen Corona-Zahlensalat mit Informations-Croutons.
Onkel Puffi stellt die berechtigte Frage: Wenn wir Rover zum Mars schicken, wird dann irgendwann zurück-gerovert? Und sollte sich Astra Zeneca ein Beispiel am echten Astra nehmen und sich umbenennen? Zum Beispiel in "Astra Zeneca Urtyp"?
Vierzig Grad Temperaturunterschied in zehn Tagen! Was denkt sich dieses Wetter dabei nur? Stau auf der A3, volle Ufer und Leute, die für etwas Ruhe in die Innenstadt wandern. Onkel Puffi schlägt vor: Terminvergaben für Waldspaziergänge!
Die Schnelltests sind bestellt, die Boeing 777 verliert ihre Teile und die Bürger*innen verlieren ihre Geduld mit Jens Spahns Versprechen. Aber das pädagogische Personal soll schneller geimpft werden und Senioren langsamer fahren. Eine rasante Zeit!
Als großer Science-Fiction-Fan ließ sich Onkel Puffi die Landung des Mars-Rover nicht entgehen, aber warum ist dabei eigentlich alles so kompliziert? Und was hat das alles mit einer überraschenden Urlaubsbekanntschaft zu tun?
Hurra, der Selbsttest ist da! Herr Streeck will einen Anti-Seuchen-Marathon und Jens Spahn hat die Fragerunde sehr gut gemeistert. Lediglich die Schüler sollten sich vorsehen: Sitzenbleiben kann man nämlich trotz Pandemie!
Die Mistgabeln werden gespitzt, denn Bund und Länder treten erneut zusammen. Onkel Puffi hat das Gefühl, die Ergebnisse schon vorher zu kennen. Doch Malu Dreyer will ein eindeutiges Signal senden: Die Verheißung der potenziellen Öffnung!
Onkel Puffi hat der Frühlingsanfang verpasst! Nicht nur den astronomischen, auch den phänologischen! Währenddessen strahlt der Tatort auf die restliche Serienwelt ab und Eltern müssen ihren Kindern erklären, dass es früher mal "Geschäfte" gab.
Der gelockerte Lockdown lockt weiterhin die Massen an die Ufer und die Intensivpflegekräfte dürfen dabei zusehen. Onkel Puffi fragt sich: "Warum bin ich so fröhlich?" und fordert weniger Bürokratie und mehr Mut.
Der einfache Zahlen-Beilagensalat ist mittleweile zu einem gigantischen Zahlen-Supersalat mit Croutons und Pinienkernen angewachsen. Onkel Puffi lässt die Inzidenz-Analyse hinter sich und fragt stattdessen: War da nicht irgendwas mit den Schulen?
Onkel Puffi erinnert: Früher, als die Welt noch schwarz-weiß war, hatte uns das Kino noch im fremde Welten entführt - heute ist die Realität schon Action-Film genug. Da flieht die Stadtbevölkerung aufs Land statt umgekehrt!
Was machen wir eigentlich Ostern? Onkel Puffi schlägt ein Rotationsprinzip für den Urlaub vor, so entkommt man auch dem unendlichen Konservatismus im Land. Nur den Schnelltest darf man nicht vergessen!
Die ohnehin glorreiche Bilanz deutscher Schulen strahlt durch die Pandemie nochmals heller als sonst und neulich war mal wieder Integrationsgipfel. Onkel Puffi klärt hierbei über ein Missverständnis auf: Teilhabe bedeutet nicht, Maskendeals abzuschließen!
Paul Ziemiak fürchtet den Imageschaden für die CDU, am Sonntag glühen die Wahlkabinen und die "BuLäKo" jongliert mit Lockerungen. Dazu auch noch Festival-Darwinismus! Da widmet sich Onkel Puffi lieber einem Gleichstellungskonzept für Lottozahlen.
Onkel Puffi fragt sich: Wieviel Kausalität steckt im Schicksal der Unionsparteien? Und gibt es da Parallelen zur Kirche? Bei so vielen Fragen gerät schnell in den Hintergrund, dass die Schnelltests in Wirklichkeit eher "In-Bälde-Tests" sind!
Onkel Puffi ist geschockt. Dieter Bohlen verlässt den Casting-Olymp, die WHO empfiehlt ein wenig Bewegung und die Wissenschaft hat herausgefunden: Masken verringern die Sprachverständlichkeit. Was für bewegte Zeiten sind das nur?
Der Impfgipfel ist abgesagt und Onkel Puffi rät dazu, das ganz locker zu sehen: Jeder darf doch mal Termine verschieben, das ist doch nicht so tragisch! Niemand hat das Monopol aus Prokrastination, also erledigen wir das einfach später.
Ungerechtigkeit empfindet man oft erst, wenn sie einem selber widerfährt.
Onkel Puffi quält sich durch die Bürokratie und niemand durchblickt die Inzidenzzahlen, aber die Wissenschaft hat herausgefunden: Wer weniger nachdenkt, ist glücklicher! Leider hat sie ebenfalls herausgefunden, dass wir schon an der Belastungsgrenze sind.
Der Diskussionsmarathon ist vorbei und die Minister*innen haben abgeliefert! Onkel Puffi ist erleichtert: Bis zum 18. April bleiben wir im Lockdown. Ohne innerdeutsche Ferienwohnung, aber mit Malle!
Onkel Puffi muss bereits erklären, warum er bei den Nachrichten weint. Wird das noch etwas mit dem Pandemie-Management? Und denken die Krisenmanager noch an die psychische Gesundheit der Bevölkerung?
Italien findet 29 Millionen Impfdosen, Onkel Puffi muss sich zwischen Grassorten entscheiden und betont, wie wichtig die kleinen Dinge des Lebens für die innere Ausgeglichenheit sind.
Onkel Puffi ist erfrischt wieder zurück und vergibt die deutschen Oscars, zum Beispiel an die Bundesregierung.
Kardinal Marx verzichtet auf das Bundesverdienstkreuz und Onkel Puffi fragt sich: Wäre Inkompetenz eine Energiequelle, hätten wir dann die Klimaziele schon vor Jahren erreicht?
In der Pandemie haben nicht nur Aussagen Gewicht, die Kilos steigen unweigerlich. Auch Onkel Puffi ist bemüht, sich dem Sport zuzuwenden, wie ein Großteil der Bürger in diesen schwierigen Zeiten. Aber hat es auch geklappt?
Lockerungen, Grundrechte, Sonderrechte, Impfprivilegien - ja was denn jetzt? Onkel Puffi ist sich sicher: Der Mensch ist stets auf der Suche nach Hierarchien. Denn Rangordnung gibt Struktur. Und die liebt der Deutsche!
Auch am Star-Wars-Tag läuft es für Anakin Armin Skywalker nicht so prall, denn die Ohmacht möge mit ihm sein. Onkel Puffi sieht keine Tendenz: Wo will die CDU eigentlich in? Umweltpartei? Techpartei? Arbeiterpartei? Man kann es nicht sagen.
Die Halbleiter werden knapp und damit auch Spielkonsolen und Elektroautos. Onkel Puffi kann derweil nicht fassen, dass nun ernsthaft über ein Pflege-Tariftreue-Gesetz gesprochen wird. Dass man das noch erleben darf!
Onkel Puffi fragt sich, ob Donald Trump wirklich wieder einen Facebook-Zugang braucht. Und welche Rolle spielen Markus Lanz und Karl Lauterbach in der wahren Geschichte von Corona?
Onkel Puffi denkt nach: Über die Lebenszufriedenheit und wie man ihrer habhaft werden kann. Aber was ist denn jetzt eigentlich Zufriedenheit? Und kann es die nur am Wochenende geben? Eine essayistische Reise ins Glückszentrum.
Sport-Onkel Puffi widmet sich ganz der körperlichen Stählung in Pandemiezeiten, dazu gehören auch klassische, isotonische Getränke. Kann er im Ringen um die Corona-Kilos die Oberhand gewinnen?
Der Holzpreis steigt, Spanien drosselt das Tempo auf den Straßen und Onkel Puffi ist sich gewiss: Auf der Fahrt nach Österreich in den Urlaub lernen Kinder mehr als in der Schule - solange sie acht Stunden ungestört auf TikTok sein können.
Lothar Lockerung, auch bekannt als Onkel Puffi, sinniert über die Philosophie der FDP den Aufstieg Dynamo Dresdens in die zweite Liga. Ist die Menschheit schon bereit für die nächste Stufe der Evolution?
Onkel Puffi reüssiert das Standard-Repertoire aller Antworten, die Armin Laschet im Fernsehen geben kann. Eindeutige Mehrdeutigkeitsvielfalt ist einfach modern! Außerdem starten ja bald die Olympischen Spiele. Oder?
Onkel Puffi warnt: Jens Spahn versteht keinen Spaß beim Impfpass. Wer schwindelt, spürt den eingeschlafenen Fuß des Gesetzes. Und was die Reformen bei den Streitkräften betrifft, die klingen immer nach einer Frage: Verteidigung macht Bundes-Wer?
In der Arktis wurde ein Zombie-Feuer entdeckt und Deutschland debattiert darüber, was gesagt oder nicht gesagt werden darf. Onkel Puffi rät zur Mäßigung und empfiehlt ein bewährtes Hausmittel: Gelassenheit!
Pufpaff wollte sich die Augen mit Tabasco auswaschen, als er Zeuge der Darbietungen des Eurovision Song Contest wurde. Ist da noch alles ganz Glitter? Man weiß es nicht. Doch klar ist: Lieber ESC als ganze schlechte Nachrichten.
Das Sar's! Die Pandemie ist gefühlt vorbei, die Schulen machen auf, doch Vorsicht: Onkel Puffi erinnert daran, dass man sich in der neuen alten Normalität gar nicht mehr zurechtfinden könnte.
Die Kinder sollen geimpft werden, am besten schon vorgestern! Und während Europa sich mit Lukaschenko schwer tut, fragt sich Pufpaff, ob Corona vielleicht gar kein Virus ist, sondern eine außerirdische Lebensform - auf Urlaubsreise.
Der Sommer ist da und das Billig-Grillfleisch verdrängt die Aerosole. Pufpaff erklärt den Schülern, dass man Blaumachen und Unterricht erst wieder lernen muss, ist ja eine Weile her. Und was ist eigentlich mit den Dänen los?
Pufpaff ist gespannt auf den 25. Juni, da veröffentlichen die USA alle Erkenntnisse zu UFOs! Währenddessen holt Armin Laschet im Rennen ums Kanzleramt auf und die Griechen müssen ertragen, was man ihrem antiken Alphabet antut.
Pufpaff stellt die berechtigte Frage, warum eigentlich überall Zucker enthalten ist - geht das nicht gesünder? Sogar diverse Hersteller haben bemerkt, dass ihre Produkte nicht gerade gesundheitsfördernd sind. Achso, Augenblick. Da geht es ja um Geld!
Zum Hauptinhalt springen Zur Suche springen Zweites Deutsches Fernsehen ZDF Sie sind hier: zdf.de Comedy Noch nicht Schicht Noch nicht Schicht vom 7. Juni Noch nicht Schicht vom 7. Juni Sachsen-Anhalt hat gewählt, aber zufrieden ist trotzdem niemand. Die Nörgeldichte ist enorm, sogar der Wahlsieger Reiner Haseloff wirkte nicht glücklich. Auch bei den deutschen Kardinälen scheint die Stimmung leicht gedrückt.
Pufpaff ist schon gespannt auf die geballte Emotionswelt der deutschen Urlauber - endlich ist Wegfahren wieder möglich, aber wohin? Hauptsache weg. Da fallen weniger dringliche Themen schnell unter den Tisch: Zum Beispiel Parteiprogramme.
Skandal: Jeff Bezos gehört jetzt zu den Bedürftigen. Da sind die abgeschmetterten Kinderrechte für das Grundgesetz und Kirschen-Kriminalität fast nebensächlich. Und was macht eigentlich Andi Scheuer gerade?
Lanz und Lauterbach talken, die Schüler und Schülerinnen werden beschult, der Wahlkampf wählt...nein, Moment. Viel wichtiger ist: 118-mal war Noch nicht Schicht - und in unseren Herzen wird es das auch nie sein. Schön war's!
